戀愛修行：暈船求生記－你就是自己的避風港

「為什麼我會因為老闆忙碌而替他開心，我卻總是因為前男友很忙而生氣呢？」

某次我到了一間酒吧坐在吧檯，我第一杯喝完了想點第二杯，發現老闆忙著招呼其他客人，我當下居然不是不耐煩也沒有生氣，反而是有一種「哇，現在是澎湖的淡季，客人很多對老闆來說是一件好事吧！我真替他開心！」

思緒至此，猛然驚覺這與我和前男友的關係反差超大。到底為什麼前男友忙著工作不能陪我時，我總是生氣傷心呢？

為什麼我不能為前男友的忙碌充實而開心呢？因為我不小心將「使自己快樂」的責任丟給對方，並認為「花時間陪我」是他應盡的義務。

按照《非暴力溝通》一書的說法，當我有需求沒有被滿足時，自然產生負面情緒，而這個負面情緒在內在激起漣漪，不但會讓自己無法洞察真相，無法同理對方的處境，更看不到對方釋出的善意，只會專注在「不夠、匱乏」上，陷入負面循環。

感情的「暈船」，泛指「無法主導、掌控關係而造成自身的不適與不安感」。那若不想暈船，就要談到造成不適與不安來源的「控制」及其原因，簡單來分享我所理解的感情關係中的「控制的需求」，是怎麼產生的：

第一層的需求是安全感：「我值得被好好對待」－受到他人的關懷和重視。可能是路人的一個微笑、天氣冷時店家奉上的溫水，未必是你獨有的，但你就是被服務到了而感到安心安全溫暖。

第二層的需求是自我價值感：「我值得被特別優待」－受到他人獨特的關懷和重視。可能是被朋友請客、稱讚等，讓你發現自己值得被善待尊重，進而看見自己的價值。

第三層的需求是穩定感：「我值得被長期地愛護」－不只是被他人獨特的關懷與重視，而且是經過承諾的，是一段長期的關係。如此你會覺得真的是很重要、很獨特、很有價值的人。

我在剛開始獵豔（大誤）的時候，更正為約會好了，其實心想著是只求第一層的滿足，有個人陪我約會，讓我感受一下談戀愛的氛圍即可。像是所有的暈船事件一樣，一開始確實曾發生一些好玩又浪漫的互動交流，但人心不足，隨著嘗到了第一層（滿足安全感）的甜頭，內心某些自我價值低落匱乏的黑洞，讓關係逐漸變得沉重。

我渴望對方的關注和服務來讓我自我感覺良好，甚至希望這個良好的狀態（體驗到關注與愛）可以一直持續，往第三層需求邁進、追逐。

從頭到尾，關係變成了一種掠奪，我千方百計希望掠奪對方的關注，以便得到安全感、自我價值感、穩定感，同時也因為匱乏感而變得患得患失，依著對方的態度而隨波擺盪、失去方向，這就是暈船的主因。

真相是當我真正愛著他人，我能真正欣賞他、理解他、尊重他，我對他是沒有任何要求的，我只會想著，若有餘裕，我能如何服務他，如何使他更幸福快樂，而不是反過來要求他使我幸福快樂。因此為自己創造「餘裕」是很重要的。內在的安穩與平靜，才能創造餘裕－愛的能力。

我會說從暈船到安全下船的關鍵就是「回到內在，拿回自己的力量」。當你可以靜下來，慢下來，歸於中心，你會發現你往外求的安全感、自我價值感、穩定感，內在通通都有，本自俱足。

你就是帶給自己幸福快樂的人，你就是自己的避風港。