靈性實踐：假性隨和－太在意討好別人，反而孤獨疏離

最近和一個朋友相處起來，過程看似和諧愉快，但結束總有一種難以言喻的空虛和違和感，我細細回顧他說過的話，仔細推敲後發現他是「假性隨和」—表面上跟誰都好聊，實則內心孤獨之人。

他某次在小事上使我感到不尊重，我表達我有些許的不悅後，他很快速地道歉了。在後來聊天時提起他以前也曾因同一件小事惹另一位朋友不悅，當時他在陳述這段往事，並試圖說明原因時，那略帶抱怨和不耐煩的語氣，我便察覺說不出的怪異感。後來幾次聊天的過程中，他重複問一樣的問題，或說一樣的話題，要不然就是忽然轉移到奇怪的細節，或是天外飛來其它主題，讓我更加相信其中確有貓膩。

後來我在獨處時細想並回推著，越想越感受到那道歉中的情緒雜質－「我都道歉了，可以不要不悅了嗎？你的情緒很困擾我（我如果是錯的，我會很困擾）」包括聊天中那重複的問題與跳躍的話題，都隱含著「我對這話題不感興趣了，但你還想聊我就先應付著吧」然後試圖從乏善可陳的談論中硬要找到比較「善」的部分，諸如此類的敷衍心態。

我在意識到這件事時，一開始覺得很受傷，原來他並不是因為感受到我的難受而道歉，而是對他來說我的不悅是一件麻煩事，需要趕快處理。他的道歉完全是基於他自己投射了太多臆測而想要過關了事的需求，而非因為同理了我的心情。看似開心的聊天其實也不全是我想像中真誠投入的交流，甚至讓我有點氣惱的點是，這麼不甘不願，難道跟我聊天還讓他受罪了嗎！

花了一些時間消化這些悲傷、氣憤，在負面情緒被充分地釋放與流動後，我透過靜心與轉念技巧同理並協助自己。當我完全平靜下來，我開始可以同理對方，我發現當哀怨自憐退去後，我的內在只剩下一個覺察和感受－他會這樣反應，也不是他故意的，他只是太過在意別人的想法。導致他內在被恐懼噪音環繞包圍，擁擠煩躁地容不下別人，無法與別人建立真實的連結，應該很孤獨吧。

我左思右想，希望他至少能意識到這一點以免越活越孤獨，再三評估後決定告訴他我的覺察（這件事充滿風險請勿輕易嘗試，詳情請見文末）。

他先是很震驚，後來面露羞赧，最後他緩緩道出「妳真的好厲害，好細心，我覺得好赤裸」以這個作為開頭，勇敢且大方地承認了自己的社交困境，並向我提問希望尋求改善的建議。

以下簡單分享我給他的建議：

同理別人前先同理自己。同理自己，代表跟自己站在同一陣線，而不是站在別人的立場。和別人對話後重新回顧檢視：「當時我內在是什麼感覺？」，如果不太情願卻持續對話，追問：「我為什麼不結束對話？」、「我擔心結束、離開對話會發生什麼壞事」熟練後可以試著在談話中就保持警覺，問題是「我想繼續這場對話嗎？」、「我真的想聊這個話題嗎？」

如若礙於各種情面，無法直接結束話題，至少也要意識到、辨識出自己的這個心情，然後先寬恕自己：「我還在練習，我的信心和安全感還在重新建立中，無法一次到位很正常，但至少我已經意識到這抗拒的心情。為了保護自己，我做些偽裝是可以被原諒的。」

學習更深度面對、感受自己的情緒。當情緒很滿，不太對勁的時候寫寫日記（抒發同時覺察）。珍惜你的表達，尊重你自己與你的時間和心力很可貴。不需要附和別人，即使做自己，即使拒絕別人也值得被愛。

你試著以自己（照顧自己需求）為優先，等你的需求被滿足了（例如想要別人稱讚你 先稱讚自己），你就會自然而然有心力把別人放在心上，也真正有力量去照顧和服務其他人（的需求）、理解別人的處境，同時建立真實深層的連結。

最後提醒他，一開始可能會有點挫折和自責，因為突然認知失調，幡然醒悟，發現諸多事情不是自己想像的那樣，自己也不是想像中的灑脫真誠。請記得這是一個學習的過程，一個體驗，這個狀況可以改變調整。別因此太批判自己，每個人都有害怕軟弱而且不能動彈、 顧不上別人的時候，這是人之常情。

試著這樣跟自己說話：「我之前只是太恐懼（不被喜歡、不被接納）因此選擇自我保護而已，我理解自己，原諒自己。」、「現在我知道如何用行動直接保護自己（做自己、拒絕），等我滿足了自己的需求（與自己連結、重視自己），我自然有餘裕去真的關心別人（而不是應付），自然就會看到真實的別人，建立起真實的連結。我信任自己能夠做到。」

先充分成為真實的自己，才能看見別人的真實，進而建立真實的連結。

當你要和別人溝通對方的任何行為過失，請確認自己的意圖是純淨的（單純希望對方幸福快樂，而不是想要對方佩服你、屈服你），以及確認對方有準備好要面對、接受（包括他若不能承受而反彈，也準備好要承擔後果），以及良好的表達能力與技巧（我是以提問的方式讓他自己察覺不對勁再破題），以上缺一不可，若貿然表達絕對是雙輸，請特別留意。

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認識真實的自己，認識情緒並療癒自己，是一段往內探索的漫長旅程。若需協助或引領，我有提供相關的服務或課程，例如占卜解讀、讀書會或脈輪共學計畫等，意者請私訊洽詢。