戀愛修行：資訊焦慮症的病因與解方－你是否依賴外在的回應來獲得安全感？

剛與伴侶交往的時期，出遊時或通勤時，總是他騎車、我坐後座，後座的我時常聽不清楚他在講什麼。因為風、因為安全帽、因為伴侶講話有時也口齒不清，總之我要非常專注、身體靠前，甚至確認好多次才可能聽懂他的話。

某一次，他似乎在哼歌，我一樣嘗試努力、仔細去聆聽，結果失敗，有聽沒懂。那次的我心想，算了，沒關係，我就退後蜷縮在他身後。突然從覺得好吃力、好緊張，變成好放鬆、好平靜！也覺得很疑惑很好奇，為什麼有這樣的變化？

「啊，因為我用盡全力想要收集他所有的情報！我想澈底弄懂他！」

我下意識地全神貫注在他的反應、他的表達上，把所有的身心資源都用了探聽，想更瞭解他，不想有一絲絲遺漏的可能。

所以當我允許自己鬆懈、不去知道他到底唱什麼歌也沒關係的時候，我開始把注意力拉回自己身上，開始照顧自己、聆聽自己的感覺。我才發現當下的我其實是昏昏欲睡，沒什麼心思去關注他。

這樣的狀況我前幾天又再次覺察，是我觸碰到一個壓抑、忍耐，或應該說爆炸的臨界點。

睡前，我發現自己的頭很脹痛、緊繃，身體尤其是肩頸處很僵硬，甚至發熱發炎，我可以感覺到自己的某條肌肉筋膜在灼燒，連成一片變成整個上背都在痛。

對此，我躺也不是，不躺也不是，怎麼擺動都還是不舒服，無法排解的我感到又煩躁又惱怒又委屈又困惑。

我初步猜測這可能與我和伴侶的衝突與爭吵有關，後來抽了雷諾曼（高塔、戒指、棺材）才發現，這與我的資訊控制欲、月火冥天蠍三宮有關，也與開頭那段經驗有關。

或正確說來，「資訊焦慮症」是造成我與伴侶頻頻爭吵的主因，也直接影響了我的身體健康。

回顧這幾次爭吵衝突，深入追究其實都是因為我不滿他沒有與我積極溝通－－沒有足夠的自我揭露、沒有分享欲、沒有即時回應我，大多都是這些看似無關痛癢的瑣事徹底激怒我，使我進入戰鬥模式。

靈魂的安排真的很有趣、很完美。我的罩門就恰恰好在這裡。

我會希望我要得到所有資訊，我可以靠我的聰明才智來避開所有風險，我才可以被愛、我才可以安全。偏偏我的伴侶就是一個不太會主動表達、甚至是一遇到衝突就會凍結到說不出話的人😂，實在是哪裡痛往哪裡戳。

我後來才發現真正的衝突早發生在我的內在，真正讓我感到不安全、緊繃的，是我自己的信念。

因為深層的不安心、不自信，我需要時時偵測周圍的風吹草動，我需要分析、解讀全部的資訊和數據，以確保我可以及時應對，確保我是安全的、我是被愛的。

所以當我的伴侶透露的資訊量不足以讓我安心時，我是採取窮追猛打、緊抓不放的做法，而我的伴侶就會感到驚嚇而退縮，然後我就更加緊迫盯人，陷入了一個死循環。

而我真正該做的其實是問自己：「我現在有一個『他不愛我了』的想法，但這是真的嗎？」

質疑自己的質疑，先放下頭腦的聲音，放下思考與批判，去安撫我恐慌的身心，深呼吸、喝杯茶、洗個澡、出門走走，將注意力拉回身體，而不是受困在焦慮的大腦中。

通常在我恢復平靜時，我就會注意到我的伴侶也很驚慌失措，很可憐無助的樣子，我就會後悔，天啊我剛做了什麼糟糕的事。

他只是很驚慌所以沉默，這正好證明了他很愛我所以驚慌，他不是因為不愛我所以沉默。

我後來才發現我很害怕伴侶陷入沉默，沉默與面無表情，無論這個沉默是否與我有關。

對我來說就等於他不願意對我好了，或是我開始無法辨別他的心情，這讓我感覺處在一個風聲鶴唳、前景不明的狀態，我會因此焦慮不安，很想要解決「問題」，打破這個沉默，重新弄清楚狀況，重新讓伴侶對我和顏悅色。這與我的父母還有前任伴侶的創傷有關。

不安、沒信心→想掌控資訊→伴侶沉默→爭吵衝突→更不安

為了要澈底修復這個創傷，突破重複爭吵的迴圈，根本的解決之道在於我需要在日常就減少對外在資訊的依賴，畢竟掌控資訊不等於掌控人心，我唯一真正能掌控、確保的是我的心、我的狀態。

當我將專注力放在自己身上，優先關注我的心情感受，優先滿足我的需求，我就會更有信心與安全感，我也越不需要依賴外在（資訊、伴侶）給我的信心與安全感，那衝突當然也不會發生了。

畢竟放鬆、平靜、愉悅，總比用力、焦慮、緊抓不放來得好。

談個戀愛，不就是為了愉悅滿足嗎？