戀愛修行：AA制其實是假議題，你要的也不是公平

最近 threads 萬年不敗的熱門話題「感情中的 AA 制」，又因春水堂吵得沸沸揚揚。我剛開始看到這種「誰該去洗碗？」、「期待某方請吃飯」類型的文章，也會想要用頭腦去分析，分清楚到底是誰對誰錯、誰付出比較多、他這樣做到底對不對？

後來我發現，這種想要分清楚對錯、去辨別正確不正確的心情，講求公平、甚至自尊、價值，其實根本是一個假議題。

會開始認真去琢磨 AA制 背後的信念，其實是因為我的感情關係也發生類似的事件。比如某次因為朋友惹怒我而想找伴侶討拍，發現他居然不幫我講話，我表達我的不滿，他便開始沉默。我覺得很煩悶、氣惱，就會開始思考跟困惑，想要找人評評理。

那時候的我非常生氣，就是因為我認為伴侶沒有偏袒我、沒有偏愛我，沒有在第一時間支持我、站在我這邊，我就越想越氣。他不願意安撫我，那我也索性不講話，這樣的衝突常常是以冷戰收場。但這種想要算清楚的心情，本質其實是不安。因為不安，所以想要武裝，想要確保自己是安全的。

在這樣不安的狀態下，已經沒有什麼愛不愛的問題了，其實思考的都是「利益」——

「我的需求有被滿足嗎？」

「我要我的需求被滿足！」

「我是不是太過付出了卻沒有回收？」

「我是不是處在一個很不利、很不安全的狀態？」

「與他建立關係／處在這樣的關係中，我確定可以過得幸福快樂嗎？」

翠上在吵的 AA 制、公平性、尊嚴、價值，這些其實全部都是在感到很不安全、覺得自己沒有獲得足夠的愛、沒有滿足需求時才引發的次要問題。

「我不會這樣對待自己的愛人，但我被他這樣對待了，所以他一定不愛我吧？」

以前的我只要遇到伴侶不照著我的期待走，我就會很不開心，覺得他很不為我想、根本不愛我。

直到我意識到自己很可憐、很害怕，發現自己想要「被偏愛、被善待」的需求沒有被滿足，開始同情憐憫自己、站在自己這邊，並好好善待自己、偏愛自己、安撫好自己、回到平靜的時候，我才清楚明白，外界和伴侶只是映照我內心狀態的媒介，真正使我痛苦的是我的想法。

「」這一連串其實是我自己腦補出來的擴大解釋。事實只是他沒按照我的期待走而已，不等於他不愛我。因為他本來就不是我，他是一個完全獨立的個體，有自己的個性、成長經驗、價值觀與需求。

所以我後來很專注且確信的是：他很愛我。我只要確認並相信這件事，這樣他做什麼不符合我預期的事情，我就不會反應那麼大。

當我滿足了自己的需求，給自己足夠的關注與愛，心情便很快平復下來，也自然而然解除了武裝與防備，憶起伴侶平時對我的愛，進而主動向他釋出善意，期待看到他開心，願意為對方付出。

我所認知的「健康平衡」的關係，不講求公平，因為很多付出是無法算計的，我更看重的是雙方是否有「付出」的意願與能力。

我認為最好的關係就是雙方都有餘裕，都有意願為對方 100%不求回報（不在乎公平性、只為了對方幸福快樂）的付出，那就是我眼中非常幸福快樂的關係。

感情裡的AA制、公不公平、甚至誰傷了誰的自尊，都是不安全感所引發的煙霧彈。下次當你想找人評評理、想算清誰對誰錯的時候，試著看穿這個假議題，轉過身來，先滿足自己的需求。

最後的備註：這一篇是寫給明明平時感情很好，但吵架、發生衝突時就想分對錯、覺得不公的人，而不是寫給伴侶本身就是自私的、會索討的、期待你來滿足他需求、不重視你需求的人，請分清楚，不要過度自我反省到苛待自己。

你如何看待 AA制呢？歡迎與我分享你的看法。