靈性實踐：內在小孩的痛楚失落，不只需要滋養，更需要憐惜

我前陣子帶小貓黑子去結紮，才意識到我的內在有個苦不堪言的小孩。

剛帶他回來時因為麻醉還沒退，奄奄一息躺著，動彈不得，連舌頭都因無力控制而吐出來。稍微頭部能動了，只能轉頭東看西看，突然乾嘔抽搐，好嚇人。好不容易藥慢慢退了，急著想要走路，想要恢復正常，結果東倒西歪，走三步跌兩步，我提心吊膽地關注著。上廁所也上不出來，黑子在貓砂盆裡轉來轉去，試了好幾次還是沒有排出東西，實在非常心疼，難過到哭出來。

我突然意識到這個憐惜、心痛的心情，是很陌生的情緒。這種「因為別人的難過、痛苦、受害而傷心難受」的狀況甚少出現，更別說對自己產生這樣的心情了。

回想過往，大部分我遭遇苦難後，出現的都是理解、同理、寬恕、接納或包容，卻不曾以憐憫、疼惜的角度來對待自己。然而若我無法心疼自己的痛苦，自然也就不會意識到需要為自己減輕痛苦，甚至被別人憐憫時會覺得困惑，認為這樣的痛苦不值一提，且是應該承受的。

成長過程中，媽媽總是採取命令式的管教方式，或是偶爾看我們反彈，會試著用道理說教的方式來說服；而爸爸雖然溫和許多，卻也頂多是一些虛浮的稱讚，伴隨著獎勵的零食，或偶爾幾句搔不到癢處的安慰，加上因為要上班相處時間甚少，所以影響也小。

無論是父母對待我的記憶中，都不曾出現這樣「苦我所苦」的情緒情感，以至於我對「憐惜」與「被憐惜」超級陌生（相對於憐憫，「滋養」自己的概念－服務自己讓自己愉快、滿足，反倒是逐漸駕輕就熟）。

沒有被好好憐惜的體驗，所以也不懂得憐惜自己。「這沒什麼吧？還好吧？其他人也一樣難一樣苦啊，有什麼好大驚小怪的？」當感到痛苦、難受時，媽媽權威、嚴厲的聲音已深深嵌在腦海中化為心音，以致無法可憐自己，難以將自己的苦難當成一回事，甚至自然而然地轉而檢討、批判自己。

這樣的內在邏輯導致我在長大後也很少吐露我的苦楚、困境，我會覺得自己的，也認為吐苦水既不成熟也無濟於事，於是他人也很難知道我的處境，當然更難對我表示同情，被憐憫、疼惜的機會也幾乎不曾有過（想來覺得驚人，就連交往過的對象好像也沒有這樣的回憶）。這幾乎是一個惡性迴圈。

直到我看到黑子無助可憐的樣子，即便心裡明白其他貓也經歷過這個過程，不是只有他一個可憐兮兮，但黑子的痛苦不會因此減少一分，仍然一樣痛苦，一樣值得憐惜。

我才意識到我拿自己的痛苦與別人比較，是多麼荒謬的事情，才逐漸可以真正心疼、寬恕進而赦免自己。仔細回顧才發現，所有覺得安心、被療癒的時刻，都伴隨著自我憐惜的心情。

「你真的已經太辛苦了。不要再虐待自己。你值得被好好對待。」

當我看劇時，若沒有對主角的遭遇、苦惱感同身受，便也不會期待他能反轉劇情，被好好重視，讓真相大白，或讓正義被伸張。如果連自己都不喜歡、不重視、不看好自己在人生這場劇中的角色，那角色的發展感覺岌岌可危，這齣劇也似乎難以劃下幸福快樂的句點。

沒有憐惜，沒有為對方的難過而難過，沒有捨不得、不想讓對方心痛的心情，就難以全然地體諒、寬恕對方，對自己也是如此。牢牢抓住自己正在痛苦求救的手，讓內在小孩知道你不會丟下他，他才能真正安心。

「為自己的痛苦與失落感到難過惋惜 」，才能真正同理同情自己，進而才能逐漸強大起來，保護自己，帶領自己離開痛苦與受害者立場。