信念校準：允許自己接受，對他人也是一種慈悲

明明渴望被愛，卻因為害怕被討厭而把別人的幫助推開。

這次搬家，我一開始其實打定主意自己來就好，還提早跟妹妹借車，預約好她可以當幫手的時間，目的就是不要勞駕爸媽。並且，電話中口頭拒絕了他們主動說要幫忙的好意數次，然後在整理打包的期間，每次接到他們的電話或是對於他們突然的拜訪都感到煩躁不已。

我原本想著，這股坐立不安的煩躁感，大概是抗拒事情可能因此變得更波折的麻煩感吧，後來才發現更深層其實是壓力，而壓力來自於罪惡感與匱乏感。

我在學生時期和後來出社會的創業時期都曾經因太過衝動或天真或散漫而造成家人的困擾，被斥責過，我也深深反省，希望自己成為一個負責任、懂事獨立、不讓家人操心的女兒。光明面是這樣說，但黑暗面就變成我深深害怕自己變成家人的負擔，很難提出請求，同時也時常因此痛恨自己的能力不足或不夠努力。

例如不夠會賺錢或是做事不夠有效率等，各種原因給家人添麻煩，這是我最害怕發生的事，所以我極盡所能地避免自己在他們面前犯錯，極盡所能想向他們證明自己已經能獨當一面。

因此最後發現似乎還是需要請爸媽出面的時候，我是非常急躁緊繃的，不斷想辦法看有沒有方法補救或處理。

我焦慮到一個極致，才意識到這個狀態不太對，然後展開自由書寫，表面是擔心被他們發現我有些生活習慣不符合他們的標準；往內探索，是擔心被他們認為不成熟而被責備；最核心的恐懼，則是擔心他們嫌我麻煩，最後終將遺棄我。

這個恐懼像烏雲圍繞著我，蔓延至我的交友圈，使我一直不敢鬆懈，不斷加強自己的能力、努力承擔自己能擔起的責任、鞭策自己彌補不足，也容易過度付出。我之前曾在家裡舉辦過身心靈圈好友的互助療癒聚會，全程奔走，服務周到，直到快結束，剩下小貓兩三隻時，有位朋友帶來的朋友說要幫我做檢測並療癒陰陽能量的個案當作謝禮，他說我的陽性能量過強，有失調的傾向，並且提醒我看起來很疲憊，要我好好坐下來休息，我當下是震撼的。

我那麼願意服務、關心大家，我怎麼會是陽性能量過剩，應該要是陰性能量過剩呀？後來我才意識到，對，我被深層的「必須主動做些什麼來證明我的價值」恐懼推動著團團轉，甚至在被關心時我的防衛機制還升起了「被發現自己很難放鬆是一件沒面子的事」、「沒有能力的人終究會被遺棄，我才不要承認」，那種抗拒接受好意的尷尬與糾結感至今讓我難忘。

明明是療癒的場合，主揪最後卻逼自己太甚而累倒；明明是想要得到支持與肯定，在被關心的時候卻連忙推開否認，真是太荒謬了。

我和前男友提過我只要身上沒錢就不想回父母家，他神回一句讓我啞口無言：「沒錢不是才應該要回家嗎？我都是這樣，吃他們用他們的，很省。」他一派輕鬆地說著我完全沒想過的邏輯。仔細一想，在我心目中，父母就是嚴師、嚴格的上司，交代的事情做不好，沒有交出漂亮的成績單，我就會覺得要被斥責、解雇，沒有容身之處而如坐針氈、如履薄冰（土星四宮真心苦）。

但這次不同啊。這次是父母主動提出他們可以幫忙，他們有交通工具，也有足夠的時間心力（和技巧與經驗），如果我真的有需求，為什麼不可以接受，而是選擇把他們的好意同時也是大大的助力往外推，然後獨留自己焦頭爛額呢？頂多搬家完好好包個紅包，或請他們吃頓大餐作為謝禮就好，不是嗎？

我轉換了自己的心態，開門迎接爸媽，高度行動力（我媽真是家事之神）與不免俗的碎念說教。若是之前的我遇到這樣的狀況一定心情糟透、壓力爆表，整理打掃效率低落，同時臉臭到爆炸，甚至可能會頂嘴而引爆吵架，但這次的氣氛很不一樣。

我感受到我衷心地感謝他們的協助，像是救星一樣看待他們，也能輕鬆和他們聊天說笑，被碎念的時候甘之如飴，甚至覺得很有道理。在看到媽媽滿頭大汗幫我搬東西上樓的時候，心頭一熱，我簡直感動到要哭出來了，我深深感受到我是被支持的，我是被家人愛護的。同時我知道我可以很安心地提出請求，我知道即使不是完美的我也是被接納的，我就有勇氣去實踐任何事了（搬家後動力大幅提升，有部分原因也是這個）。

後來，我在花精諮詢中理解到－允許自己接受，對別人也是一種慈悲。其實主動幫忙的人也有身體力行表達善意的渴望，若我拒絕了他的幫忙，失去了在別人生命中展現關懷與力量的機會，他也會難受。

對啊，這麼樂於付出的我，怎麼會不知道這點呢？我是最知道「服務的滿足和快樂」的人啊。很多時候，就是一股從內在升起的動力與渴望，希望與他人分享，希望能觸動這個世界，很多時候沒有實質回報也沒關係，只要有人願意接受就好。如果這股能量沒有表達、分享、付出的出口，該有多落寞難受。

跌倒了、受傷了，允許自己接受他人的幫助，然後站起來，好好表達感謝，才能長出力氣，再幫助下一個跌倒受傷之人，愛才得以流動、循環。