靈性實踐：終於可以放過自己，因為我只是個凡人

那份令人心生嚮往的「道士生活」，我替自己創造。

之前在脆上看到一篇文章，記錄了一位脆友當駐廟道士的一日生活：清晨奉茶奉香、上午練字、中午去吃午餐、下午繼續練字、五點跟神明說再見後關廟門。

看著這份清單，我心底湧起一股奇妙的羨慕心情。羨慕那種穩定的節奏，羨慕他每一步都知道自己要做什麼，羨慕那份「把自己奉獻給神」的從容。回頭看我的生活，雖然名義上也是「開一間店」，在生意清淡時寫書、看書，本該是類似的結構，但我的心卻無法如此清淨、安定，為什麼？

催趕自己造成了時空錯亂

我停下來問自己：為什麼我無法擁有那份清淨與安定，差別在哪裡？

很快地我覺察到，這份清淨來自於心無旁鶩，而安定在於有靠山（神佛庇佑）。那進一步追問：我為什麼無法專心，又為什麼無所依托？

分心來自於我注意力從當下跑去了未來。我在寫書、工作時，想著作品什麼時候可以完成？銷量會不會好？我的成績會被認可嗎？

當我著急地追求結果時，其實已經拋棄了當下，跳到未來去追逐一個尚未發生的幻象。這種想要「多工」的欲望，本質上是在對抗對未來的恐懼。因為想做、應做、能賺錢（得到安全、保障）的事太多，我的心像一團亂掉的毛線球，試圖一次做好很多事，卻什麼都做不好，然後更加不安。

我在梳理這團混亂時，看著自己在分裂出來的各種思緒、點子與計畫上奔跑、迷失，我突然覺得很荒謬。我是個人耶，我又不是神，我怎麼可能預知、預判、同時分神顧好那麼多事呢？

我是凡人，但我也是自己最安定的靠山

我意識到自己只是個人，既沒有影分身，也不會時空跳越。我跟那個道士一樣，這具肉身需要吃飯、需要睡覺，一天同樣只有二十四小時。當我試圖追求「多工」或「結果」時，我其實是在對自己提出不合理、殘忍的要求。

當我接受自己是個普通到不行的凡人，時間心力真的很有限時，我腦內的噪音瞬間消失了。

我發現，當我不再把心力耗費在監控外部的風險，和焦慮未來的成績上，那些原本發散的注意力自然回到了身體裡。我突然明白：「我就是自己最安定的靠山」。我不再需要靠別人，甚至不需要靠宇宙、神佛。這一刻我感受到「無條件愛自己」，我穩穩地、安然地倚靠著我自己。

我接受了這具肉身在時間裡的線性流動，不再要求自己要在短時間產出什麼驚人的成果，只是單純地陪伴自己，一次只做一件事。當我把全部的注意力從「未來」撤回，我的核心就變得紮實，我的身體也因此放鬆。

當我的身心沉靜下來，專注在當下的人事物，無論在哪裡都是在神聖殿堂、神之愛中。