戀愛修行：假性獨立－以為愛可以自給自足，反而遠離了愛

前陣子與男友遇到一個分手級的誤會事件，簡單來說，我因為看到一些訊息而誤以為男友沒有我想像中那麼愛我，「我是可以被取代的嗎？」，那股憤怒、驚嚇、羞恥、失落的感覺像大浪一樣襲來，一瞬間把我淹沒。

我許久沒有感到這麼絕望過，那種絕望是因為我感受過光明、溫暖和愛之後的反差與斷裂，那強烈的被剝奪感，使我難受到感到全身都在疼痛，每個肌肉和骨頭都承受了重擊的深度發炎、嚴重發燒到全身快要散開來、癱軟乏力，卻又不是真正的完全無力，而是剩一口氣，也還有感覺，想拚命掙扎、對抗、尖叫的狀態，我當時的念頭只有「太痛了！太痛了！如果生命只有這樣，那我不要活了！」彷彿全身被焚燒的疼痛感，至今還是餘悸猶存。

「我到底是哪裡不夠好？」

「為什麼要這樣對我？」

「難道我不值得被愛嗎？」

「真的好痛！」

男友全程抱住我，也一邊流淚，聽我從尖叫、怒吼到啜泣、喃喃自語。當時我內心有個強烈的感覺，依賴別人給我愛實在太可怕了，他可以決定我的生死，他對我好，我就會生，他對我不好，我就會死，真的是被推向深淵，然後化為灰燼，生命從此不再有意義與光明的那種死亡。

我內心警鈴大作，因為實在太痛了，不想再體驗第二次。我得保護好我自己，我得獨立堅強。無論男友是否愛我，我都得愛自己，我不要成為愛的乞丐，我應該要是愛的國王。

雖然後來誤會澄清了，男友其實很愛我，也只愛我，但我仍然保持警覺，盡力不要讓自己依靠他。我因為故作堅強，所以表情也變得橫眉豎眼的，肢體也比較封閉和僵硬，我甚至還寫了一個紙條來提醒我。「我是愛本身，我很有力量云云」，結果他來探班的時候看到了那則紙條，看著仍有防備的我說，不對吧，然後動手寫了另一張紙條貼上去。

「我是被愛的！」

我先是皺眉頭，想要反駁和辯解，但忍不住哭出來。這句話震撼了我的心。對啊，我就不相信自己是被愛的，所以才拚命想要給自己愛。

怕別人不持續給我溫暖美味的麵包，怕再也吃不到，怕被剝奪，所以拚命訓練自己馬上、立刻生產麵包給自己，不然很可能就會斷糧，就會餓死，同時也開始拒絕別人提供麵包給我，倔強地說可以自給自足，不需要你的施捨。

我想起了，我剛初探靈性時期遇到金錢焦慮，也是拚了命想說服自己：「宇宙會把我照顧得好好的」、「我是豐盛的」，但身體還是止不住的恐慌，是後來朋友點醒我說天助自助者，我才恍然大悟，我需要當第一個幫助自己的人才對，我都不試圖拯救自己，宇宙怎麼會來救我？（後來很快覺悟然後找到非常適合的短期打工）。

不允許自己脆弱，不面對自己真實情緒－有一部分的我很恐懼、很慌張、很悲傷、很焦慮，我忽視了自己「害怕不被愛」的感受，強迫自己要趕快振作起來，自立自強，不靠別人。

我也想起了某次搭飛機的覺察（之前有寫成文章－ #恐懼終將安全落地），我的心知道我很安全，我的靈魂正在體驗這個虛擬實境，不會真正被傷害，但我的身體（小我）其實很害怕，我還是止不住地發抖，還是畏懼死亡。我並沒有阻止、壓抑我的身體感覺，我就像是安撫驚慌哭泣的小孩一樣安撫自己，反而很快就平靜下來。

然而這次，我卻冷酷地壓制我內心的悲傷與恐懼，我無視自己想要被愛的需求，貶低自己的依賴，與自己斷連開來，反而使我變得封閉又僵硬，更感受不到愛。

當我承認自己需要愛，承認自己恐懼，允許自己接受別人的愛與幫助，我才是真正地愛自己，我也才會真正感受到自己是被愛的。靜下心來，仔細回想，我意識到自己其實一直都被愛著，被各種形式的愛所服務。我真正要練習的，在每次恐懼來襲的時候，都覺察到自己始終被愛著、保護著，而不是藉由推開那些可能會離開我、傷害我的人事物來保護自己。

真正的獨立是，我可以持續地享男友對我的愛，因為我相信宇宙的善意與服務，會出現在我面前的人事物就是我所需要、最適合我的。如果哪一天男友真的不愛我了、離去了，就代表有更適合我的人事物來愛我。

願我們都在愛中獨立，在愛中自由。