信念校準：假性負責－自責讓人以為自己有在做事而感到安全

對我來說豐盛課題的精髓可以化約為「享受」二字。我被金錢課題困擾許久，追根究柢就是因為「罪惡感—不能也不值得享受」使然，而匱乏的感受又再次創造匱乏。

這篇就是我挖掘探索「罪惡感」源頭的過程與整理的結果。

我總是看到自己還不夠好、需要改進的部分，看到還沒解決的問題、還沒完成的進度、還沒達成的目標，總認為自己還需要更好、更完美、更努力，我的苦難才會真正結束，我的關卡才會真正過去，我也才能享受這一切，才能真正放鬆，感到安全。

最近我深度靜心時想療癒使我緊繃僵硬的源頭，還是老樣子，又是罪惡感－無價值感－不安全感，特別是關於金錢，源自母親。

我在2016年曾被朋友邀請同遊香港，我那時財務拮据，朋友願意先借我，我跟他談妥分期攤還就放心出遊了。那時很著迷去 live house看樂團表演，狂熱到每週一場，這件事被我媽知道後她痛罵我：「有錢怎麼不先還人家？真是不知羞恥！」即便我已跟她解釋我與朋友已約好分期攤還，我也按時還款，朋友的經濟無虞也不急著要我還錢，她仍一臉嫌惡、不可思議的表情，說了好幾次不知羞恥。

靜心中我想起這件久遠的事，發現我還是很驚恐，回憶中媽媽的表情幾乎讓我快要喘不過氣，我意識到我的情緒很滿，深呼吸把注意力拉回身體，感受、覺察、釋放，突然感覺到有一雙看不見的手一直掐著我的脖子，要我還不能放鬆，要我有責任感趕快賺錢，原來這股壓迫的能量就是導致我長期肩頸痠痛的元凶。

那雙手的觸感太過真實，讓我嚇出一身冷汗。接著感受到我最近拉傷的右手也是有一隻手緊緊抓住我，彷彿怕我太隨興放飛自我，想藉此控制我，就像韁繩一樣。我本以為那是媽媽的手。因為確實是想到媽媽失望的表情而開始恐慌，但在自由書寫後，我才知道那是我自己的手。

我真的很怕被罵，更精準來說，我是很怕不被肯定。對於我的重視的家人朋友，即便沒有批判、責備，只是一句玩笑、一個眼神沒有肯定或稱讚的意味，我便可能因此坐立不安。

最近一次我興奮地跟媽媽分享一間我覺得神好吃的抄手，報上位置後，她淡淡說了一句：「那間我知道啊，我覺得還好，很普通。」我雖然笑笑地爭辯幾句就結束這個話題，但心情其實馬上就變得低落，甚至有受傷的感覺。即使只是一則無傷大雅的食物偏好，我仍覺得我被否定了，彷彿內部有一扇窗狠狠被關了起來。

朋友的評語也是讓我如坐針氈。曾經幫朋友的店打工，因為人手不夠被找去當服務生，上工前我就開始緊張，全程盡量全神貫注，生怕出錯搞砸給朋友幫倒忙，其實一切平順，但過程中被朋友玩笑了一句：「你洗杯子很慢餒，我還是自己來好了。」我一臉鎮定，實則快哭出來。那個情緒很複雜，既生氣又委屈又難過又恐懼又慌張，最多的是對自己的不滿，「啊還是被罵了，我為什麼沒有做得更好？」

即便知道朋友並沒有責備的意思，甚至很感謝我去代班，我還是忍不住低落消沉，「為了不讓別人失望、批判，所以我要先對自己狠心嚴厲一點」，這種害怕不被肯定的恐懼，讓本來可以很愉快的工作經驗，只剩下沉重。

所以我死命掐住自己、不敢鬆手，是因為我很害怕我讓家人、朋友失望，很怕被他們否定，讓他們蒙羞，所以不停鞭策自己要變得更好、更成功、更成熟，在變得更好、被全然肯定、真正安全之前不能停下來，所以不能放開韁繩，生怕自己會懶惰、懈怠、走錯方向、失敗，最後再次被嫌惡厭棄。

那我為何迫切需要他們的肯定呢？繼續往下挖掘，我發現我真正恐懼的不是他們的否定，而是它們的否定會讓我對我自己失望，他們的不肯定會讓我懷疑自己，失去對自己的信心。

嗯？所以其實是信心問題嗎？探索到此處，不禁啞然失笑，搞半天他們只是假想敵，真正的大魔王竟然是我自己。

若我對自己的存在、價值、才華超有信心，能清楚看見自己的光，我就不需要透過他們的眼睛來評價、衡量自己，就不需要依據他們的好惡、價值觀來給自己定罪判刑。對自己的力量有信心，認為自己值得，自然會感到安全，自然能夠放鬆，那雙掐住脖子的手、那副韁繩自然也可以鬆綁移除。說到底，罪惡感根本無濟於事，無論對我，還是對他們。

如果身負罪惡感的結果只是徒增壓力，拖垮自己，那為何我長期抱著這份不安的情緒不放呢？因為緊張、煩惱、想太多，會讓我覺得自己有在做事，有在想辦法，才算是成熟負責，自我壓迫會讓我感到安全。

想通了這荒謬可笑的邏輯，我便選擇不再怪罪自己，把用來批判的心力用在肯定自己上，才能真正療癒、成長與負責。

就像是休息不是為了走更長遠的路，休息就是為了享受休息本身。將專注力更純粹校準在當下的富足、滿意，豐盛的內在狀態自然會吸引豐盛，創造更多滿足的體驗。我總是習慣「吃碗內看碗外」，在這一刻憂慮著未來，無法全然享受當下，也使頭腦身體失去連結。

與其因為匱乏而總在思考如何運用手中的財富資源創造更大的財富，不如專注在享受當下財富所帶來的體驗，這才是財富本身的意義吧。