信念校準：因犯錯而罪責自己，本身就是最大的錯誤

罪與罰真的能服務我自己嗎？

最近覺察到我在工作乃至生活仍有一種如影隨形、幽微的被壓迫與緊繃感，我靜心後意識到老朋友－罪惡感又出現了。我仍判自己有罪，仍覺得自己有所不足、不夠努力，沒有按照計畫行動以完成我自己的期待，細數生活各方面種種，各種落後、延宕，竟沒有讓自己完全滿意的部分。

我試著放過自己，告訴自己我要理解自己的苦衷，我就是疲倦無力，我就是壓力大，我不是故意要扯自己後腿的，但行不通，目前的我無法徹底說服自己我無罪。

我仍覺得我有罪，我因為感受到不足、不值而沒辦法放鬆、放下，我動彈不得、效率緩慢，沒辦法讓事情順利進行，我辜負了自己的期許，我阻礙自己獲得幸福，我對不起自己……咦？？所以我如此痛苦，甚至覺得自己該受到懲罰，原來自己才是那個苦主、債主和法官嗎？那我能否對自己高抬貴手，原諒自己，判自己無罪，放自己一馬呢？

我為什麼又非要幫自己定罪不可呢？百思不得其解，抽牌來協助我自己釐清思緒，出現了聖杯十－為了所有人的幸福著想，我得懲罰自己。這猛然讓我想起了我前幾天的夢境。

夢中我把一位小弟弟從舒適的床上叫起來，旁邊有其他人在一旁熟睡。我本來想打算讓他睡的，結果想起剛剛某件犯罪事件他成為幫凶，那他就不能睡這，因為我認為讓他過太爽對其他人不公平。我也跟他挑明緣由，小弟弟也坦承罪行。然後我帶他到地下室，一個比較不舒服的陰暗空間，但我主動幫他整理床鋪，心想著希望盡量讓他可以睡在乾淨舒服的床上。

那個小弟弟就是我本人啊啊啊啊。

「我犯了錯就是應該要被處罰呀，大家都是這樣評價、審判的，我憑什麼例外呢？如果我犯了錯，當作沒事一樣過爽爽的是可以的嗎？我不需要背負什麼嗎？我不需要負責嗎？我不需要有用嗎？我不需要像他們一樣努力用力辛苦工作生活嗎？為什麼我這麼沒用，無法讓大家都滿意呢？我不想被討厭。」

事實上我明白我不可能讓所有人都滿意，我只能做我自己，只能讓我自己滿意。那我的責任是什麼呢？就是用心感受宇宙給我的愛，服務自己，滿意自己，愛爆自己，體驗身為人類的快樂，讓自己不虛此行。那這樣看來罪責自己，本身就最大的錯誤、最大的罪。

罪咎只是在跟自己賭氣，根本無法服務自己，因此罪咎才是最無用的事；

罪咎使自己受罰停滯，阻止自己實現人生使命，才是最不負責任的事。

我願意放下批判，這就是做有用的事；

我願意原諒自己，這就是負責。

原諒自己，才能真正服務自己，才能真心記住教訓，並把這個教訓妥善地運用到未來。想通了這一點，我便徹底地放下與原諒自己了。何況細細推敲，那些「錯誤」或「罪惡」，其實只是套用某些負面信念框架下的產物而已，在神的眼中沒有所謂的錯誤或罪惡，有的只是不斷探索與嘗試，並發現和確認一些不能服務自己的方式與選項而已。

我願意放下狹隘的觀點，不能服務我的律法準則，允許自己持續探索嘗試這個寬廣自由的世界。說來莞爾，神既然在我之內，批判自己，豈不是批判神？為自己定罪，豈不是為神定罪？我願意理解、允許並敬重自己的任何情緒、想法、選擇和行為。

真正的原諒、寬恕，來自於理解任何人事物都不會阻止自己實現願望，獲得幸福快樂，包括我自己。我是無罪的，我允許自己幸福快樂。