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一直以來並非你如何做，而是你「如何詮釋」。別忘記，愛才是成功。 　 　 撰寫脈輪共學計畫的作業（作為參與者的導讀和示範），我都會翻閱前兩屆的資料當作參考，這週要寫頂輪的「潛能課題」當然也不例外。結果一看覺得真有智慧，再次被喚醒、點亮了什麼，決定也分享給各位讀者。 「這張牌卡怎麼幫助我解開『誕生在地球上的目的』這個謎團？」 戰車牌傳訊： 「心安之處便是家。 待在家中，待在神的懷抱、與神的連結之中，你便會感到安心、踏實、完整，你便得以完整地伸展自己，脫下偽裝，充分展現真實。那真實便是你的潛能。 讓自己感到身心靈都是安全的，是你發揮潛能的關鍵。安全，除了慎選你所在的環境，讓可以信任的人事物環繞你之外，還有一個方式可以讓你感到安全，那便是讓自己在身心靈各方面變得更加強大茁壯。這部分你需要再深刻地朝你的恐懼－讓你不安的源頭更多地挖掘並下功夫。 『過錯，總比錯過好。』 如果因恐懼失敗、犯錯或危險而一直停在原地，你會錯過多少風景呢？蹉跎時光、浪費機會未嘗也是一種危險？ 這些論辯終究要回到你認為何者是成功、何者是安全，以及何者是價值，並切記一切的潛能也蘊藏在你身上。你可以同時是失敗，也是成功的，是安全也是危險的，是有價值也是一文不值的，關鍵在於你如何看待與定義自己，當純粹的自我認同（自我信任）和內在渴望（靈魂指引）相結合，便會產生成功。請注意，一直以來並非你如何做，而是你『如何詮釋』。 停止用世俗、旁人的眼光和定義來詮釋自己，對自己誠實，什麼才是真正你想在地球之旅體驗到的？你的真實渴望就是你的真實目的。 答案大概是『在地球體驗身而為人的愛和美善，然後回報以自身能給出的愛與美善－感受欣賞地球之美，包括我自己，真切踏實地成為愛與美循環的一員，才能夠不枉此生』（畢竟是白狗波符）。 有注意到了嗎？你一個字都沒提到成功（笑），因為所謂的成功（金錢與事業的成功）只是你頭腦（生存焦慮模式）認為能夠達到安全的世俗刻板又單一的途徑罷了。如果唯有如此才能達到安全，那這世界未免也太無趣且沒有愛了吧？ 當你在生存焦慮模式的時候，你的視野和詮釋會變得扁平狹隘，只看得到一條通往成功（安全）的路，這樣的視角當然會感到風聲鶴唳，你也只能武裝自己，然而當你穿上盔甲，你就無法好好存在，好好展露真實、發揮天賦－潛能（難怪我的提示卡會是戰車…）。 除了持續依循你的認知和渴望實踐你的計畫（追求你定義的『成功』）之外，更重要的是去學習重新去定義、詮釋自己和自己的處境，並時常練習，才能夠使你的視角保持在一個寬闊和高度。無論是感恩日記（或說豐盛日記）還是力量日記，都記得要每天撰寫（高我開始出功課給我…）。 不斷對自己的成見保持懷疑：「這是真的嗎？」，將你所學所知的一切來保護自己的安全同時卸除武裝，是非常重要的事。你如果一心追逐在世俗成就，如收入的成長，那在保護自己的安全同時也會加重自己的盔甲，特別要注意和檢視，你給自己的安全感是輕盈還是沉重的（持續選擇沉重的安全感就是成癮）。 保持輕盈的真實，戰車－你的身心靈才能發揮100%的潛力。相信我，真實的你、本來面貌，只要毫不費力地如實展現，你的成就、你的愛與美善會連自己都驚艷不已。」

太喜歡！太受用了！去年就推廣過的 年度計畫表 （由匈牙利非營利組織發起，至今已翻成多國語言），今年再次藉著這個表格回顧2022，展望2023，同樣獲得莫大的幫助。去年底剛完成自由書寫工作坊的帶領，我決定站在一個受益者加分享者的立場，特別撰文鼓勵大家花時間撰寫年度計畫表。長期收看的讀者都應該知道我惜字如金，從不發廢文吧，那就會明白我多感謝這份表格了！ 我透過回覆這份表格的提問，配合行事曆和相簿（貼文和動態也很有幫助），慢慢回溯去年的點點滴滴，原以為模糊冷清沒有什麼進展和成績的一年，隨著一點一點地回顧和重新詮釋，慢慢變成精彩深刻的一年，內在也從無奈茫然不安與沉重，轉化為釋然感恩豐盛和充滿期待的輕鬆心情，覺得太神奇。當你願意花時間用心撰寫，等於給自己一個機會重新看待自己曾經的創造，運用嶄新的觀點詮釋自己的人生故事，這整個過程便充滿了療癒的魔法！ 特別適合撰寫計畫表的人： －想回顧過去一年人生故事卻無從著手 －想更深刻沉澱消化過去一年的學習與經歷 －想趁新年向宇宙下一份清楚的顯化訂單 －想釐清人生重心並重新燃起動力 －想寬恕自己、與自己和解然後重新開始 －想更瞭解自己 新年也是特別適合放下過去重擔，以及立定志向、許願的時刻。我因為太喜歡這份表格，還一度在想是不是要再開一次以許願為主題的自由書寫工作坊，協助大家更清晰更有效地許願。 我之所以為會提到自由書寫，是因為有效的許願其實有前置作業，簡單來說需要先清空雜念，屏除那些你以為你需要但實際不想要的人事物，才能真正聚焦於你想要的，釋放情緒、覺察陰影、轉化信念便是很重要的步驟，因此在這部分自由書寫可以幫上很大的忙。由此可見得這份表格安排得恰到好處，先針對過去一年提出精準開放的問題，提供讓你重新面對和釋放往日情緒的機會，然後再進行新一年的校準和展望。 我前年底認真寫這份表格大概用了兩到三個小時，但我寫今年的用了四到五個小時。如果你有一樣關心自己、想更認識自己、探索更多可能的朋友，會建議找來花一個下午在舒服的環境一起好好撰寫，然後互相分享，互相督促可以讓這份計劃表的效用更加顯著喔！（如果想帶領一群朋友一起撰寫成立互助會，細節可以再私訊問我，我有些經驗可以分享）。 若你想學習自由書寫、信念覺察或正確的新年許願法，我都有相應的課程或服務，歡迎私訊洽詢🙌✨

近來 J.K.羅琳、安溥「變臉」的新聞，令我想起我媽媽的某次「變臉」。 「妳要記住，以後不管媽媽罵妳什麼，罵得多難聽，妳都要記得媽媽是愛妳的。」 媽媽在我青春期時說的這句話讓我印象非常深刻。 我也忘記是在什麼場合提到的，那時期的她情緒多變，常常失控哭喊怒吼，甚至會動手動腳，很少對我講出這麼平靜而溫暖的話語。 當下聽到當場愣住，懷疑自己有沒有聽錯，然後媽媽隨即就轉到其他日常話題，開始恢復正常，轉到囉嗦模式，像從來沒說那句話過，彷彿剛剛的那句話只是我的一場白日夢。 我的成長過程中，很少有被她稱讚肯定的記憶，更多的是冷漠、否定、冷嘲熱諷、挑剔，或是斥責。我後來被她怒斥「不知羞恥」的時候，不被接納的時候，這句話時不時化作保護傘，在心裡支撐我。 現在回想起來，那一定是媽媽的清明時刻－在內在很清明的狀態下，與真實自我、與高我高度連結的狀態下，突破了層層恐懼所發出的聲音。 人在恐懼不安的狀態下，被各種負面信念框架圍繞，疑神疑鬼，不相信自己被接受，不相信自己是安全的，情緒和真情被壓抑，被自我保護的習性牽著走，最深層的真心話多半很難突破重圍。所以，真情告白、打開天窗說亮話，實在難能可貴。 回頭談談 J.K.羅琳、安溥，原本勇氣可嘉的標竿、真誠直率的榜樣，突然變成了遮遮掩掩、蜿蜒迂迴、瘋狂跳針的奇怪邏輯，我其實是可以理解的，想必這樣的轉變來自於他們的恐懼。 不安、不信任如烏雲壟罩了他們原本平靜又清晰的心智，迫使他們無法跳脫那尖銳又詭異的迴圈，變得狹隘、封閉、不知所云、平庸又苛薄。 如果你因為他們的封閉而受傷，請意識到，這些「變臉」其實都是他們正在面對恐懼所採取的保護與防禦機制使然。如果你曾被他們的言語、作品鼓舞，只要記得他們清明、有愛的訊息，同時祝福他們就好。 我相信每一位媽媽、每一位我愛過的作家、歌手的真實內在，其實都是一樣溫暖包容的。真心祝福每個人都能清明、溫柔地活著，勇敢坦率地說出內心話，並獲得理解、接納和支持。 如果你也想要幫助自己面對恐懼、療癒恐懼，我或許有相關的文章或服務可以協助你，歡迎找我聊聊。

我前陣子帶小貓黑子去結紮，才意識到我的內在有個苦不堪言的小孩。 　 　 剛帶他回來時因為麻醉還沒退，奄奄一息躺著，動彈不得，連舌頭都因無力控制而吐出來。稍微頭部能動了，只能轉頭東看西看，突然乾嘔抽搐，好嚇人。好不容易藥慢慢退了，急著想要走路，想要恢復正常，結果東倒西歪，走三步跌兩步，我提心吊膽地關注著。上廁所也上不出來，黑子在貓砂盆裡轉來轉去，試了好幾次還是沒有排出東西，實在非常心疼，難過到哭出來。 我突然意識到這個憐惜、心痛的心情，是很陌生的情緒。這種「因為別人的難過、痛苦、受害而傷心難受」的狀況甚少出現，更別說對自己產生這樣的心情了。 　 　 回想過往，大部分我遭遇苦難後，出現的都是理解、同理、寬恕、接納或包容，卻不曾以憐憫、疼惜的角度來對待自己。然而若我無法心疼自己的痛苦，自然也就不會意識到需要為自己減輕痛苦，甚至被別人憐憫時會覺得困惑，認為這樣的痛苦不值一提，且是應該承受的。 成長過程中，媽媽總是採取命令式的管教方式，或是偶爾看我們反彈，會試著用道理說教的方式來說服；而爸爸雖然溫和許多，卻也頂多是一些虛浮的稱讚，伴隨著獎勵的零食，或偶爾幾句搔不到癢處的安慰，加上因為要上班相處時間甚少，所以影響也小。 無論是父母對待我的記憶中，都不曾出現這樣「苦我所苦」的情緒情感，以至於我對「憐惜」與「被憐惜」超級陌生（相對於憐憫，「滋養」自己的概念－服務自己讓自己愉快、滿足，反倒是逐漸駕輕就熟）。 　 　 沒有被好好憐惜的體驗，所以也不懂得憐惜自己。「這沒什麼吧？還好吧？其他人也一樣難一樣苦啊，有什麼好大驚小怪的？」當感到痛苦、難受時，媽媽權威、嚴厲的聲音已深深嵌在腦海中化為心音，以致無法可憐自己，難以將自己的苦難當成一回事，甚至自然而然地轉而檢討、批判自己。 這樣的內在邏輯導致我在長大後也很少吐露我的苦楚、困境，我會覺得自己的，也認為吐苦水既不成熟也無濟於事，於是他人也很難知道我的處境，當然更難對我表示同情，被憐憫、疼惜的機會也幾乎不曾有過（想來覺得驚人，就連交往過的對象好像也沒有這樣的回憶）。這幾乎是一個惡性迴圈。 　 　 直到我看到黑子無助可憐的樣子，即便心裡明白其他貓也經歷過這個過程，不是只有他一個可憐兮兮，但黑子的痛苦不會因此減少一分，仍然一樣痛苦，一樣值得憐惜。 我才意識到我拿自己的痛苦與別人比較，是多麼荒謬的事情，才逐漸可以真正心疼、寬恕進而赦免自己。仔細回顧才發現，所有覺得安心、被療癒的時刻，都伴隨著自我憐惜的心情。 「你真的已經太辛苦了。不要再虐待自己。你值得被好好對待。」 　 　 當我看劇時，若沒有對主角的遭遇、苦惱感同身受，便也不會期待他能反轉劇情，被好好重視，讓真相大白，或讓正義被伸張。如果連自己都不喜歡、不重視、不看好自己在人生這場劇中的角色，那角色的發展感覺岌岌可危，這齣劇也似乎難以劃下幸福快樂的句點。 沒有憐惜，沒有為對方的難過而難過，沒有捨不得、不想讓對方心痛的心情，就難以全然地體諒、寬恕對方，對自己也是如此。牢牢抓住自己正在痛苦求救的手，讓內在小孩知道你不會丟下他，他才能真正安心。 　 　 「為自己的痛苦與失落感到難過惋惜 」，才能真正同理同情自己，進而才能逐漸強大起來，保護自己，帶領自己離開痛苦與受害者立場。

分享我2022年收貓收到感情創傷大爆發而後被療癒釋懷的過程。 在去收容所領養第一隻貓咪－休之前，我曾嘗試收編街貓。原本以為心靈相通了，我急忙在租下可以養寵物的房間不久後就去找他，去買好運輸籠、貓砂盆等器具，返回當地要接他回去，結果人去樓空，後來前前後後在不同時間點去了數次，回回等了半小時以上，貓都沒有出現，內心感到惆悵迷茫，也有點疲累。 某次遇到了餵養人剛好要出門，他看我機車上載著運輸籠，就問我是否在等貓，後來他說他認為那隻街貓已習慣這條街的生活不適合養在室內，我則是很堅持想要把他帶走努力說服，在我們僵持不下的時候，那隻貓突然從餵養人住處的二樓悠哉地跳下來，然後在餵養人的身邊打滾磨蹭，原來他一直都在附近卻沒有來找我，我心都碎了，如同失戀般，最終只能傷心放手。 後來我也曾打算領養某間店的小貓，不過她剛生產完奶貓需要哺乳，她身體也需要休養，因此要等大約一個多月。結果可以領養的時間點將近的時候，老闆說養出感情，捨不得送養了。我買好的籠子、貓砂盆、乾飼料就這樣靜置在我的房間超過三個月。我從沒想過要養一隻貓咪會觸動我深層的感情創傷－是不是我哪裡不夠好？我做錯了什麼？為什麼你不願意來陪我？這樣如無底洞般的無盡綿長等待使我消沉和絕望。 🧡 休篇 我直到去年六月底，天氣已穩定放晴，同時被朋友慫恿催促我才重新燃起興致和期待。其實在那之前我花了很多時間去沉澱、釋放那個受傷的情緒，彷彿檢視我自己的信念，也已暫時打消收編貓咪的念頭。經歷了錯的人，才知道對的人，來得如此毫不費力，稱心合意。領養休，從出門到回家，包括辦理手續，前後只花了不到三十分鐘。 我本以為收容所會是我在能量上比較 hold不住的地方，所以請了一位朋友陪同。結果我抵達時朋友還沒到，收容所的人就開門迎接，我就先進去參觀了。我本來盤算著要帶一隻黑色、公的成貓走（我原先偏愛成貓），結果詢問後發現居然現場只剩一隻貓，我很驚訝，我還多確認了一遍，工作人員很肯定地提著一個貓籠過來說，對，就剩這隻，然後打開來給我看。 是一隻橘色的小公貓，超級親人又活潑，放在桌上我伸手去摸，順勢就爬到我身上。我心想，既然只剩這隻，那表示他跟我有緣，而且又親人，沒想太多就決定領養。等我簽好文件，我朋友才出現，並告訴我新的收容所在另一區（有更多待領養的貓狗），這裡是舊的區域。我聽到超級傻眼，也覺得這隻小貓咪會從五月待到現在，然後如今這麼輕易就被我帶走，肯定就是要與我相見的吧。 越養越覺得休真是好適合我的貓咪，熱情、直接、黏人、調皮，卻也貼心，像個小太陽一樣無憂無慮，活蹦亂跳，使我生活注入許多活力。對的人事物，宇宙會想盡辦法送到你身邊，不用急。 🖤 黑子篇 去年十二月初我出門買東西的路上遇到了我的第二隻貓咪－黑子。當我還沒停好車，她就從人行道朝著我衝過來喵喵叫，停好後更是在我腳邊撒嬌打滾，完全就是討摸討拍的樣子，超級親人。但數度收編街貓無果，再加上我已經有休了，因此再可愛的街貓，我也大多是看看摸摸就好，不做他想。可是這次很不一樣。 當我買完東西回來，我看到黑子還坐在我的機車上喵喵叫，我又有心念再確認好幾遍：「妳確定要跟我回家嗎？」，答案似乎都是肯定的，黑子又實在很親人，當我抱起他時他瞬間開始呼嚕，非常放鬆滿足的樣子，讓我心軟。我腦袋開始飛快運轉起來，試圖找出解答。首先最擔憂的就是萬一有固定餵養人他找不到黑子怎麼辦，結果隔壁的攤販主動來搭話，說他就是其中的餵養人，並很支持我收編。 再來就是休是否能接受新的貓，但這不礙事，我可以先觀察一段時間，如果真的合不來我再找合適的人選送養，當中途也沒問題。最後讓我下定決心的，是看到這隻貓毫無戒心地追著葉子跑到車道上，一旁機車呼嘯而過，他只顧著玩完全沒警覺，這畫面實在太嚇人。我當機立斷嘗試把他放到我的包包裡，但似乎口徑太小不太適合，結果攤販就主動拿出紙箱來協助，還俐落地幫我把小貓放進去並牢牢地蓋好。我就這樣半推半就把黑子帶回家了。直到把貓咪載回家的路上都還沒回過神，太不可思議了吧！ 至今一個多月了，兩隻貓咪寶寶仍在磨合，我也還在觀察，雖然我還沒確定會收養黑子，但我也不害怕放太多感情，因為我知道無論她未來是不是在我身邊養（已在2023年初確定收養），我只要確保她幸福快樂，我就會開心。深愛，但沒有佔有慾，大概就是這樣吧（相較之下，我對休就有比較強的佔有欲、安定感，應該說我和他的夥伴關係締結綁約比較緊密）。 我當初想收街貓苦苦追求都沒有結果，現在根本不缺了，宇宙卻這樣輕易地大放送？簡直就是戀愛一樣。當我對愛匱乏，追著別人跑，只會感到更苦更寂寞。而當我有底氣（包括我的休貓貓），不缺別人陪伴時，適合的人便自然接連出現。緣分真的很奇妙，我只要敞開心迎接就好。

我很早之前就覺察到我的人生似乎不斷地在一個迴圈當中，做的事看似很不一樣，但好像無法掙脫某個模式，彷彿是一個大循環中又有許多閉鎖式的小循環。 這次基隆九份的機車旅行，在我寫《用塔羅療癒脈輪的一年共學計畫》頂輪的智慧課題時，清晰地看見了那個重複的框架，特此與你分享。全文如下： ✨ 頂輪－智慧課題 這章節提到的智慧，是靈魂智慧、內在（內建）智慧，我會把祂認知為高我－更高版本的我，如同更高級的遊戲玩家可以看見更寬廣清晰的地圖，讓遊戲更好玩和順利，因此這章的「智慧」就和上一章節的「覺察」一般，都是工具，服務自己將人生遊戲玩得更好的工具。 我的牌組與筆記請見下方圖片與文字： 「我的靈魂智慧這一次需要什麼，才能發光發熱？」 智慧提示卡：寶劍國王（抽宮廷牌） 上一屆抽到的智慧提示卡也是「寶劍國王」（抖），再次出現彷彿是來檢查我有沒有好好履行書中說的國王的「領導責任」－「信任智慧、分享智慧、活出智慧」（再抖）。以下是瑟瑟發抖連結寶劍國王牌卡－本以為聽訓實際上是愛的鼓勵的自由書寫： 「你一次次地為自己挺身而出，選擇信任更大的神，把擔憂交給宇宙，驅逐恐懼。你的內心深處明確知道，你早已不可同日而語。 你的根已然茁壯、強健和穩固，就像你近日騎車的經驗（前兩天從宜蘭騎車經台二線北上至基隆旅遊，目前寫作業的當下還待在九份，等等馬上要騎車回宜蘭）。 如同騎車在不熟悉、不安全的環境，當你身心靈的連結還不夠穩固卻求快時，你會感到怕隨時會散架、被甩出去、撞車的危險，只會經驗到失重、漂浮、不踏實的恐懼。即便僥倖安全了，仍戰戰兢兢，無法在路途上享受風景，只能感受到緊繃和乏力。 這段路程就是你一生的寫照和縮影－急著達到目的地，同時也害怕出錯而置身危險，這使你筋疲力盡。 路上迎面而來的大卡車（台二線著名的是沿路的海景以及大卡車，我中意海景，卻排斥大卡車），如同其他你排斥的人事物，雖然看似危險、可怕，但你留意到你只要好好抓穩龍頭，穩穩、不偏移地騎在自己的道路上，信任自己有力量可以穩住自己，同時也信任宇宙的守護下自己是安全的。 深呼吸，不過度擔憂，把重心放在自己可以操控的部分（盡人事，聽天命）。大卡車不會一直出現，你其實很安全，而且有它存在的必要性，它有助於社會的建設和運作，這便是所謂的「為了宇宙最高福祉」（for highest good），你們得以找到對的方式和諧共處。另外，你不是也在閃避卡車的時候，看見了很美的風景嗎？ 心慌時，更不著急騎快。一心想要快速抵達目的地，那整路的喜悅時光就會變得很少很狹隘。慢下來，才能欣賞、享受這整段旅程。每一刻、每一處都是有意義的、可以是美好的，將自己調整、維持在有餘裕、可以欣賞美的狀態，便是你最重要的事。 關注著危險，同時也知道自己（這個自己包括大我－宇宙）是有能力可以化解危機保持安全的。「恐懼、現實」－「希望、靈性」，將自己維持在同時能看見光譜的兩端，這其實就是身而為人、地球遊戲的最大挑戰，同時也是最大樂趣。 這必須由低位脈輪（地）和高位脈輪（天）通力合作，才有辦法全然地享受這場遊戲。畢竟「危險」若不夠真實，遊戲怎會有足夠臨場感、足夠好玩呢？ 這是一個恐懼和希望並存的維度－可高可低，自由體驗變化的世界。注意力就是你的方向盤（你可以選擇、調整、切換），心的渴望就是導航，而意願和行動就是油門。 你準備好要出發了嗎？」

貓咪是我人生重要的一份子，正因為我非常重視他們，因此他們會觸碰到我深層的心靈，包括內在課題，所以貓咪也是我的修行夥伴，總是給我非常多啟發。以下分享一些近期的觸動與覺察： ✧ 與兩隻貓咪玩的時候發現一件有趣的事：黑子看到逗貓棒就很興奮，情緒很容易煽動，隨之起舞，他眼中只有亮晶晶在旋轉飛舞的部分；而休則是在玩了數次後就開始發現其中關竅，他盯著我不太移動的手，和我的人，而不是追逐那快速移動搖晃炫目的金蔥流蘇，所以興致缺缺，如如不動。 如同我們覺察到事情的真相、宇宙的本質，我們就能回歸平靜，不會隨著外在的結果、別人的反應起伏不定。 　 ✧ 　 貓咪大部分的時候都很可愛，有時則特別可惡，但是他們變化無常嗎？並不是，貓咪根本沒有改變，改變的是我的心境。我注意到在我特別忙碌的時候，看他們會特別不順眼，無論是喵喵叫求關注也好，討食物、便便、想出門也好，都讓我無比焦躁，坐立不安，但其實他們的生活作息一直都是這樣，一直都很可愛，一直需要照顧，讓我感到不可愛、不爽快，只是我煩躁、生氣、抗拒自己沒時間、餘力好好照顧他們，將這股負面情緒投射在他們身上而已。 外境就是一面內在的鏡子，寵物也會反映我們的身心－情緒－內在小孩狀態。 　 　 ✧ 無論貓咪或坐或臥，或走或跑，或伸懶腰或發呆，或洗臉或折手，我都會真心覺得並稱讚他們很可愛，就連吃飯、喝水，我也會稱讚他們很棒。不管做什麼都很棒、都很可愛、都沒關係。甚至他們便便我也會稱讚（謝謝健康的他們讓我很放心）。 我常常就藉此意識到，哇，我平常都沒這樣稱讚我自己耶，就連完成一些困難的任務時也不會這樣打從心底地欣賞和感動。究竟為什麼我會對自己要求這麼高、這麼嚴厲呢？ 　 ✧ 　 去年冬天某次感情受挫的夜晚，已經躺平的我聽到休貓貓例行地在晚上鬼叫、開門（聰明的他會轉動把手…）進廁所、躁動亂竄，我通常會盡力關心、安撫、陪伴他，但那天情形大不相同。 我拖著疲憊又寒冷的身體走去廁所摸摸他，想看看他怎麼了，結果他居然張口咬我，我當下非常火大，「你喵喵叫求關注要我來，我來卻咬我把我抓流血？到底在幹什麼！」 又驚又怒又委屈的我馬上決定回被窩躺好不再搭理他。我回到被窩開始哭，然後突然意識到－這次我很斷然拒絕（不合理的對待），然後放棄了，但為什麼大部分時間，包括我的戀情，我都拖拖拉拉不肯乾脆結束呢？因為不夠痛。 這次能乾脆下決定，是因為我又累又冷，因為我意識到我又累又冷，意識到我不舒服，為了保護自己所以可以很俐落拒絕、放棄，但平常戀愛腦的我似乎一直都把太多注意力放在別人身上，以致於自己已經不適都沒有發現，更別說站出來保護自己了。 　 ✧ 　 某次寒流我布置好已發熱的溫暖電毯，要把貓咪抱過去睡，結果貓咪死命抵抗抓著原本的地方不放，我就跟他說：「把手手放開，媽媽帶你去更好的地方。」突然明白了敞開、信任 — 臣服、順流的道理。 　 ✧ 　 之前動物溝通時，我問黑子為什麼當初會在街上對我喵喵叫、黏著我，他說：「我對喜歡貓咪的人都會喵喵叫喔。」 黑子就是典型想要被喜歡、願意討好賣乖的貓咪，想到我在感情上也是，不過為什麼呢？貓咪為什麼想要被喜歡呢？啊，因為他覺得被喜歡就會被照顧，就會得到幸福快樂，原來是這樣，那我也是。 意識到我也是想要獲得幸福快樂，所以想被別人喜歡後，突然就不再追求被喜歡了，也不再急著想交男友了，因為我知道我可以帶給自己幸福快樂，不需要靠其他人。 　 ✧ 還住在澎湖的時候，某天傍晚休貓貓意外從我住的二樓房間陽台圍牆吹風觀望時，不慎跌落到遮雨棚，高度大約是半層樓，雖不會受傷，但也代表他脫離了我的掌控範圍，無法把他抱回來，而且太陽快下山，我驚慌到不行，試圖拿各種東西要把他喚回來、拉回來。 反倒是休愣了一下，然後開始到處亂晃，東看看西聞聞，不一會就溜到看不到的地方，我衝下樓把能找的地方全部找過，不見蹤影，試過所有方法仍無法把休找回來，我的焦慮感升到最高點。 沒辦法了，只好試試看剩下最後 沒有辦法的辦法－臣服，喝杯水、點燃蠟燭、焚香，靜心覺察我的內在狀態，看看宇宙要透過這件事告訴我什麼。 啊，是無常、失控的不安全感，是覺得自己做錯決定、做錯事的自責，是非他不可、一定要他在我身邊才會幸福快樂的佔有慾與失落感。 我慢慢靜下心，逐漸接受現況，一邊安撫自己，一邊祈禱、祝福休貓貓平安健康，到哪裡都會幸福快樂。內在一大坨攪在一起的混亂感受，終於一層一層被攤開、釋放，我變得越來越平靜。 甚至意識到外境是幻象－自己正在玩一場名為「貓咪走失」的遊戲，心中所想的只剩下對貓咪「陪玩」遊戲的感謝。後來我就開始做別的事，大概一小時候聽到陽台有異音－貓咪自己跳回來了。果然是我超棒的遊戲夥伴（大心）。 當我發現休其實知道要回家，並有能力回家（跳得夠高），而且很喜歡去外面玩，我就慢慢放行了，這個過程大概很像談開放式關係的心情，是心臟（信任、安全感）的鍛鍊，有機會再跟大家分享。

「你有注意到你內心有許多空洞嗎？然後你希望藉由別人對你的關心來暫時填補，你花了很多力氣去抓取，而這個不平衡的狀態造就了現在的惡性循環，你有發現嗎？」 某次朋友突然的提問，讓我思考良久，第一時間我否認，我認為我療癒很久很深入了，並假裝沒有意識到這個內在黑洞仍是造成感情發展不順利的主因。我後來才發現那是一段傳訊。我聽到這個說法的當下其實超級煩躁驚慌。我發現這個看似簡單尋常，甚至是長期的老問題，竟然讓我非常焦慮躁動，再往下挖才發現我是想要逃避，我不想承認我還有帶著這樣的創傷和缺口，並認為我這次大概也會徒勞無功而感到無奈絕望。 「你真正想要的是什麼呢？」 「什麼才能真正填補這些空洞呢？」 （說不出話，腦袋開始打結。） 「你想要的是『對等的愛』吧。」 「對等的愛在現在很少數，因為大多數的人都習慣用利益去交換、談條件（出於恐懼）。你是不是也漸漸把利益當作是愛了呢？」 （我說我可能害怕我不值得對等的愛。） 「你若想要對等的愛，就要先釋放你暫時填滿缺口的那些東西。」 「讓它暫時空出位子，甚至封起來，當『對等的愛』出現時，你才不會錯過。」 收到這樣的傳訊，我像是被雷打到一樣震撼。我以為我很享受目前自由、隨興的約會戀愛狀態，只是過程中難免會有煩躁不安，我以為這再正常不過。但仔細推敲起來，總能感受到有一股很深層且難以名狀的焦慮感隱隱作祟，我依稀能覺察到那些空洞，卻又模糊不清，因此我索性抽了幾張牌來探索答案。 「對等的愛」的提示抽到了「錢幣皇后、錢幣八」－專心專情、全心全意的投入、穩定長期的關係，是啊，我什麼時候忘記了這份渴望，變得將就委屈呢？變得異常珍惜每次的相遇，將對方給予的善意當成宇宙的恩典，念念不忘。約會對象曾提過這樣的我看起來很卑微，當下我也是愣了一下。卑微，我有嗎？ 原來有啊。我就像是育幼院的孤兒，不斷向施捨過一塊餅乾的某人鞠躬道謝，然後盼望著他再給我一塊餅乾，不，我想要的是一頓大餐，也不對，我想要的是他每天都能陪我吃大餐。我獨自在靜悄悄空蕩蕩的走廊癡心等待盼望著，但他不再回來。 「為什麼他走了？為什麼他不再給我餅乾了？」 「是我哪裡做得不對嗎？還是因為我不夠好？」 「那我要變得更好、更努力、更進步，他就會回來看我。」 我回想起之前抽蛻變牌陣的關鍵問題癥是「錢幣侍者、隱者」，對自己過於嚴厲，總是自我批評與檢討，導致價值感低落而卑微，這就是空洞形成的原因。我內在住著一位標準極高又遵從打罵教育的教官，難怪我怎樣做都覺得不夠，難怪我總是感到隱隱焦慮。在覺察到這個重複的模式後，我開始感受到一股不平的悲憤從內在湧現，我意識到有另外一個自我從內心底層發出了震天怒吼，而正是這份「受夠了！」的心情，我發現了修補內在黑洞的契機。整個過程簡直像一段驅魔記錄。 我靜下來傾聽那發出吶喊、不平則鳴的自己，在說些什麼。 「我明明是這麼好的一個人。 我拚命想要變得更真實、更體貼、更包容。 勇敢地表達愛與感受，誠實面對陰暗面。 你到底哪裡不滿意了？？」 「我總是用心去傾聽，想要理解別人真正想表達的，總是想方設法溫柔對待別人，對待天地萬物。想辦法更負起責任，不造成別人困擾。真心誠意對待每一件來到我生命中的人事物。 我到底哪裡不好了？ 我到底哪裡不值得了？」 「你說我不該吃得太飽影響後來的工作效率，但那個當下我就是餓啊。」 「你說我不該太晚睡讓日夜顛倒，但那個當下我就是不想睡啊。」 「能不能不要催我、不要逼我啊！」 我邊哭邊寫下這些字，又難過又憤怒又心疼，我真的受夠了另一個自己每天對我冷暴力、情緒勒索、精神虐待。 「到底是誰告訴我說『我不夠好』的？？？」 「滾開！你這妖魔鬼怪！我不再相信你了！！」 當我細數了我的真誠與勇敢，認清了我的存在本身是美好良善又值得的那瞬間，我反過來去追問那個質疑我、批判我的聲音，要他出來對質。接著彷彿看見一段動畫，原本看起來氣勢很強、手持刑具（鞭子）形象的那個自己，突然慌張地往後退幾步，砰得一聲，變身縮小成一個小小孩。一個驚慌失措，拿著鞭子瑟縮在角落的小小孩。 原來他一直認定，只要前進，只要變得更好，就會得到愛，所以不斷揮舞著鞭子，並隨著我的匱乏感與恐懼，一次一次聽從他的批判與指示，在現實中得到看似沒有風險、穩定的成績而越長越大，逐漸接管了我內在聲音的主控權。 我看到的當下整個大傻眼。讓我長期痛苦緊繃、壓力山大的，居然是這個東西？？太荒謬了吧！！原本為了想得到愛的自我保護機制，到後來卻變成無法體驗到愛的心魔，這個諷刺詭譎的衝擊，讓我當機良久，而後哭笑不得。 我收起他的鞭子，抱起他並告訴他「沒事了，沒有人會傷害我們。我已經長大了，我可以給自己愛了。」當我清楚地明白世界根本就很安全，意識到全世界都愛著我－用不同方式愛著我、支持我、服務我的時候，我的身體整個鬆開，呼吸變得更深更長，我感覺到愛從內在湧現出來。世界變得好寬廣，邊界與限制正在隨著我的信念框架逐漸擴張，信心與力量沒有受到恐懼阻擋，油然而生。 從深入內在黑洞探（驅）險（魔）至今過了快兩天，雖然過程中仍有感到緊繃與壓力的時候（因為底層情緒陸續在釋放或注意力偏移聚焦在負面事物），但只要靜心，和真實的自己待在一起，並深呼吸，拍拍自己，就會很順利地完成流動、回到放鬆狀態。 越理解自己，就越明白自己是完整的、被愛的、值得的，便能越容易深入並照亮陰影，填補空洞，最終釋放焦慮，拿回愛的力量。 後記： 我認為這次能完成這麼深層的課題，關鍵的一步在於深深榮耀自己的存在。而這份自我榮耀與尊敬感，是奠基於一次又一次實做內在功課的紮實基礎。過程中可能氣餒、可能暫時有效，可能一下子又跌入谷底，但從不放棄，因為每一次的掙扎和療癒都不會白費。 當我將接納、認同、肯定、欣賞自己的特質與行動一一列出來，寫完的同時就獲得解脫。 因為我知道就算不符合爸媽、社會的期待，我也是很棒的，我也是值得的。而抵達這個狀態，需要對自我更全面且深入的理解。 若我們曾一次又一次選擇被陰影面的恐懼訴求拉走，逐漸洗腦成對無情的鐵血教官深信不疑，當然我們也可以一次又一次選擇靜下來，選擇傾聽那來自真實自我充滿愛的呼告。

傳說中的「下載」，也就是使用宇宙ChatGPT的方式其實很簡單：先備知識+信任+投入行動 我昨天在重編自己的手環戒指時，有一個很大的感悟和洞見－－宇宙智慧真的好神奇，簡直就像是內建的 ChatGPT一樣，可以在眾多選擇中，找到適合我的水晶珠，然後搭配成一個大小適中，顏色適宜，我喜歡的風格。 它可以在我意識不到的地方作用，調配出結合理性和感性的飾品，同時符合我在理性上需求－偏好的大小風格、色系以及頭腦所理解的能量法則，又能夠在感性的、不可見的精微能量上運作順暢。就像 ChatGPT一樣，把我頭腦考量的、頭腦考量不到的，通通運算進去，然後總結成一個圓滿的答案。 之前聽過一位薩滿系統的朋友分享，他在內觀靜心時，無意間接到高我訊息，下載了一套香膏製作法，他半信半疑地製作出來，結果威力強大（請注意，他如果完全不相信，甚至不會動手製作）。 我當時覺得很有趣也很羨慕，很納悶為什麼有的人可以通過下載，做出這麼酷的東西，甚至有滿多靈媒作者寫的書也是這樣下載下來的。 後來我慢慢理解到，這種進階的下載，是需要具備一些基礎知識的，比如至少我那位朋友需要懂一點芳療的原理與技術，不然就算這個靈感被他捕捉到，他也只能望洋興嘆。 我曾經在夢裡，下載過音樂「靈感」、宇宙智慧，那是一段美妙的旋律，但我的先備知識不足，無法成功將靈感「誕生」出來。相反的，如果我是個音樂家，我便擁有足夠的樂理知識、工具設備把音樂誕生出來。同理，如果我沒有先備的水晶編織技術，我也一樣誕生不了這些手環戒指（這個部分在《致富的科學》一書也有被談論過）。 下載順暢，其實也是顯化成功的重點在於與宇宙共創的意願。 當你決心實踐內在的渴望、靈感，便是與宇宙的渴望連結在一起，你的信任與行動會將你變成宇宙願望的顯化者（以基督教系統來說，就是遵循神的旨意）。 最後分享一個秘密給你：其實先備經驗也可以被誕生出來，秘訣是真心渴望，或俗稱的「向宇宙下訂單」+信任+投入行動。

我發現在感情關係中長出安全感的過程，很像是飛機降落。 我往往在飛機降落時總會感到焦慮不安，而在信任生命本身的安排，清理身體的死亡恐懼，並學習臣服後，我發現在降落時的情緒起伏有逐漸開始緩和。 這次搭機回台灣，特別提前在降落之前便開始靜心，隨著呼吸將意識拉回自身，平穩行進的機身和機艙獨有的低頻噪音，讓我陷入一陣恍惚，掉落進很深層的內在空間。 我忽然意識到我身處的機艙環境，根本是一個模擬的遊戲空間，而我正在這個遊戲中，藉著飛機降落「關卡」體驗「恐懼感」。我發現我的內在有很多人格面向，隨著靈性提升，只剩下少數幾個小孩人格（小我意識）會感到恐懼，那是一種「認為自己的安全受到威脅，不信任自己會被保護被接住，且無能為力自救」的深層無奈與絕望，因此在降落時仍會感到很幽微的不安全感。 我內在的大人們（或可以說是高我）持續安撫小我，飛機開始降落，我感受到前所未有的變化－隨著每一次機身下降一點，配合呼吸，轉向內在，關照並允許恐懼通過，陪伴自己一層一層放掉情緒，感受到越來越安定平穩。 透過這樣循序漸進的過程，原來我那些不信任、不安心，其實都是多餘的，因為每一次在感到動盪不安後，都被無形的手好好承接住，一次又一次，越來越有信心。 「看吧，沒什麼好擔心的。你很安全。」高我老神在在地說道。 我滿懷驚奇與感動彷彿見證奇蹟地安全降落了。直到我下飛機時洞見仍不斷湧現。 原來一直以來我太重視也依賴外界來告訴我「我是誰、我是否有價值、是否值得被愛」，因此我遇到一些人否定我、拒絕我、狠狠把我推開，彷彿我一文不值，直到我遍體鱗傷才開始放棄從外在來尋找答案與肯定，轉向內在去認識真實的自己。 原來我根本不需要透過外界來認識、定義、評價自己。我就是最好、最完整的我。 逐漸走向內在的過程，需要一些勇氣和信任，像是飛機降落的過程。在破解人生關卡的時候也是這樣，特別是感情課題，那種深不見底、失去控制、害怕不被接納的無助與不安全感，像極了降落的恐慌與不適。 每次遇到不安的挑戰、不適的課題，諸如對象已讀不回、失約、失聯、說錯話、拒絕時，鼓起勇氣往前一點點、表達一點點、確認一點點、突破框架一點點、清理限制一點點，去理解心中升起惶恐是必然的，因為信念需要轉化，恐懼能量需要釋放，這時請保持信任與寬容，並多為自己爭取一點時間和恐懼待在一起，你會在這個過程看見恐懼要提醒你的訊息，看見自己越來越平穩安定從容，並在每次的拓展中逐漸長出力量，然後有更多力量持續拓展，你的世界終究會越來越寬敞，你終究會安全落地。

前陣子與一位朋友的合作案突然終止，主要原因是因為這個合作案歷經變故，延宕多時，他認為當初的熱情與動力被消磨殆盡，再加上他的狀態與人生目標有所轉換，因此雖然滿懷歉意但仍勇敢地跟我提出想退出計畫。 原本先前在停滯期我就曾經抽卡看到塔牌，所以其實沒有太意外，我很快就接受並提出新的修正方案，讓他以最省力的幅度協助、參與計畫，他也欣然同意。整個「分手」的協議會談很順利快速地達成共識，雙方也能坦然祝福彼此各奔前程。 因為過程平靜、清明到我覺得詫異，不禁讓我反思為何我和前男友的分手會如此波折混亂。以下是我對解除合作想法的梳理： 1. 我不覺得失去這段合作會對我造成損失，我明確知道未來還會有適合或更適合的人選出現（後來也如想像中閃電找到有意合作的對象）。 2. 我不覺得他選擇退出是我的問題，僅僅只是因為他的狀態與目標與我不再契合。我不認為我被遺棄、討厭了。他後續去找其他人合作，不等於不信任、尊重、欣賞我；甚至和別人合作得更愉快，我也覺得很好。 3. 我不認為以前合作帶來的快樂與滿足，未來無法再次創造、體驗。我相信會遇到更適合的對象，共同創造愉快豐富的體驗。 心無陰影，便能看清真相，也就能好好接受，放下，給予祝福，然後找尋下一段合作關係。相反地，我和前男友的關係中我並沒有這三個真實的認知： 1’. 部分、深層的我仍認為是我不夠好，或是沒做對什麼而被前男友拒絕、遺棄了。 2’. 我覺得他選擇和別人合作，甚至若跟別人的合作更快樂，就是我的問題；同時覺得他識人不清，也有負於我（事實上我該尊重他的需求，另外合約也早就終止，當時還是我提出的）。 3’. 我以為那些合作時期體驗到的快樂無法再創造，也擔心未來沒有更適合的人選。 這三個信念就是我痛苦的根源，而改寫的秘訣就藏在文章前面三點。我想很多人走不出分手傷痛，多半和我的狀況有很大的重疊，因此特別將我的思緒脈絡與洞見分享出來。

我是負責的人嗎？我值得安全和被愛嗎？那負責的定義是什麼？ 　　 前幾天因為我沒辦法如期付出一筆款項，而陷入極度焦慮和恐慌，我為了安撫自己抽了一張大天使卡－「領導力」，這張牌顯示我應該為自己的幸福快樂負起責任，帶領自己和眾人去到我想去的地方、做我想做的事。比如我希望公司的人都做好垃圾分類，我就要主動帶頭開始做。 「那我現在想做什麼呢？」 「我想要解決目前眼前的付款問題，我想要感到安全，那就是我要幫助自己去主動面對和解決問題，讓自己感到安全。」 我深呼吸靜下來，首先我得面對的就是待收款的對象，要告訴他目前我的處境，看是否能延期付款。我安撫自己、告訴自己對方應該能夠理解我的處境，他很大可能會願意體諒和寬容我。我極力想要幫助自己，所以打電話給他，請他給我更多時間處理這件事，他非常隨和地答應了（甚至他表示早就忘記要收這筆款），他說我有錢再給他就好，「沒事啦！」，他對我的信任讓我安心不少。 接著，我意識到這個金錢焦慮會拖垮我的身心狀態、決策與工作效率，我得幫助我自己脫離這個循環，我鼓起勇氣向家人朋友求助，在確認他們的經濟狀況後，我向他們表達我目前的困難，在我還沒說出想要他們幫助的時候，他們就主動問我需不需要協助了，我大大鬆一口氣，覺得被好好體諒和支持了。 　 　 在解決「燃眉之急」，心情平穩下來後，我重新思索這件事背後更深層課題與提醒是什麼。真正使我恐慌焦慮到喘不過氣的，是我的負面信念，我相信自己這樣的狀態是「不負責任」的，我認為「賺到充足的錢才是負責」，同時我也認為「負責就是要吃苦耐勞，像個『成熟大人』，任勞任怨』」，因為我總是任由自己的性子、喜好，只做自己想做的事，所以內心身處總覺得自己不負責，因此創造了這樣的結果。 我著手運用我熟悉的信念法則、轉念技巧，把這兩條信念寫下來： 「太任性自由等於不負責任，賺不到錢」、 「賺到足夠維生的錢才是負責」 （這兩個根深柢固的信念關係到我當逃兵的前世，之前有提過） 然後逐一破解，我先從好破解的入手：「賺錢能力就等於負責嗎？」 「我看過太多的人有賺錢能力，但身心、關係一團糟的，這樣叫做負責？不是這樣的。而且我的賺錢能力一直有在提升，光是我的體力、注意力、安全感和信心一直都在提升，我的工作效率和生產力也在提升當中，我知道這是可以練習的，我只是還需要更多的時間和練習。」 　 　 「所以我的責任到底是什麼？什麼才是負責？ 為自己滿足真正的需求，為自己去實踐在地球真正的渴望，才是負責。」 我的內心響起這樣的聲音。 我太想知道自己定義的「負責」是什麼，因此抽了塔羅。我表意識以為的負責，出現了「命運之輪與錢幣九」－進步、前進、充足的金錢，而實際上真正的負責則出現了「聖杯三與權杖三」－安心、放鬆、充滿熱情。 「對啊，那我把自己帶到澎湖，我讓自己好好地把水晶選物店開起來，我讓自己生活在我自在安心的生活圈，這就是我渴望的、我需要的體驗，不是嗎？」 「那根本就沒有所謂太任性、太自由的問題，不是嗎？太任性、太自由，不過就是那些不敢任性自由、不敢冒風險、不敢面對自己真實的人對我的批判而已，我幹嘛去在意他們所謂的『責任』是什麼？」 　 　 建議則是權杖皇后和寶劍三： 「我只要專心顧好我的需求，讓自己開心，並在我安心滿足又有餘裕的時候再去關照別人，這樣不算是自私，相反的，這樣才是真正的負責（別人應該也要好好先顧好自己）。」 當我想通了，我其實是負責任的人，我意識到不需要再批判自己，我整個肩頸鬆開來，我突然有一種：「啊，其實一切都好好的、沒有問題，沒有人催我、不支持我，造成我焦慮恐慌的，根本都是我自己對於自己的批判、不原諒嗎？」 　 　 我用我的信念想法批判自己，然後被這個批判責難關在深不見底的深淵、監獄，為此深深受苦，然後藉由我對自己的愛，我決定要幫助、拯救受苦的自己，展開一連串的救援行動，找來可以救我、願意救我的幫手，聯合大家一起拯救我自己，讓自己安全。而這個拯救、療癒，只要你願意，可以是一瞬間的事。 「如果我不確定自己是負責的，那就不值得被救，那不安就是應得的懲罰。」回頭一看，原來我的痛苦在於我對自己如此無情冷酷，這真是嚇出我一身冷汗。 「我已經做得很好了。我值得被愛，我願意當第一個愛我的人（我也已經被愛了）。」 　 　 在此分享我對於「責任」的探索，以及從金錢焦慮中拯救我自己的過程，希望對你有所幫助。 你認為你負責嗎？你覺得你應該受苦嗎？ 你願意理解自己、拯救自己於（你給的）水深火熱嗎？ 歡迎來找我占卜解讀、學習信念法則，探索並療癒痛苦的根源，協助你自己。