站內搜尋

有些人感知力很強，當他人心口不一時便會感到疑惑，因為自己收到的訊號是如此強烈到難以忽視。 「咦？這個人明明喜歡啊，為什麼說不喜歡？」、 「他明明就想放棄了啊，為什麼還要繼續？」 然後基於幫忙的心態，將對方的泡泡予以戳破，反而被激烈地拒絕、頑強抵抗、極力反駁、瘋狂責難，最後再來怨嘆好人難做。 嘿，無論你直覺多準確（潛意識），請尊重別人口頭說出來的話語（表意識的訊號）。 他說「我很好，我沒事」，就當作他沒事； 他說「目前不需要」，就當作他真的不需要。 即使你覺得他在鑽牛角尖或是自溺，那也是他的選擇，尊重他有不想面對與看清事實的自由。 每個人都要他的成長歷程與步調，他之所以還在逃避、還未清醒，都有其更深層的原因，以及需要處理的課題。別自作主張地將他打醒，將他撈上岸，還要他感謝你。 至少在出手前，詢問對方需要不要你的幫忙吧？然後尊重他的意願— 當他說需要，你再施救，那麼皆大歡喜 當他說不要，無論你感知多麼強烈，不要就是不要。 急著救人，等於不給別人學習自救的機會。留有餘地，才是真正的溫柔。

你真的需要提升感知力（靈通力）嗎？ 感知力（或稱靈通力、直覺）只是認識自己與世界的工具之一，沒有感知力，照樣有其他途徑去認識，通過學習、觀察，假設、交流接觸後驗證、重新檢視，你一樣可以拓展意識。 當年我會想學塔羅，並展開成巫之旅，正是因為我當時是個感知力不強的麻瓜，唯一能了解自己（潛意識）的方式就是動腦－倚靠知識、邏輯、推理去逐步認識靈性、神祕學，隨著一步步清理自己，信任自己，將注意力回歸內在，我的感知力才逐漸提升。 因此我會說，感知力其實是持續覺察（或稱觀照）的結果，一份禮物。是因為開始覺察、觀照，而喚醒原有的感知力，而不是因為有感知力，才適合覺察、靈修。 若盲目地追求感知力的提升，其實是一種懶惰與偷吃步的心態－想要高我直接給你答案，直接給你方向，甚至捷徑。想要簡單輕鬆地過關，追根究柢是在逃避負起責任，面對真實的自己。 （神通就只是工具，和金錢一樣。它們都會放大你的目前狀態，你若匱乏將更匱乏，你若不安將更不安，你若喜悅將更喜悅，請留意你的意圖與目的。說到底，對這兩者的狂熱追求，只是缺乏自信與安全感而已。） 追求速成，終究會因根基不穩而跌回谷底。我看過太多上三輪很開的人，感知力很強，甚至有靈視力，但能量不落地，空有許多洞見與想法卻無法落實，行動力低落。建議急著想提升感知力的人，很多事都是－慢慢來，比較快，培養感知力也是如此。 你需要的其實僅僅是對自己多點關注與耐心，如此而已。 延伸思考： 你真的需要上那麼多的課嗎？ 你真的需要買那麼多水晶（書籍、牌卡、魔法油）嗎？

個案：「若是遇到不相信你，頻頻說你不準確的個案時，你都如何應對？或是如何不受影響呢？」 我：「我只負責傳遞牌面，也就是個案潛意識想傳達的訊息，他若覺得不準，我也沒辦法哈哈哈。如果一直在想萬一不準怎麼辦，焦慮都焦慮飽了，哪有心力好好解讀呢？ 而且通常不擔心準確度的問題，就不會發生不準的狀況，擔心（頻率）創造擔心（實相）嘛。倒不如就兩手一攤，全心服務。」 我在進行個案前會事先淨化自己，讓自己是在放鬆而清明的狀態下解讀，因此我遇到的多半都是天使個案，很好溝通很有禮貌，一講就通，也懂得感恩。諮詢完都是開心的，也不太會感覺消耗🌹 放下擔憂，全心表達 其實這個道理也可以運用在日常溝通上，大方坦承且專注地表達你真心想說的話，不要有太多的假設和顧慮，不要疑神疑鬼嚇死自己，訊息和心意反而更容易傳遞出去喔（好好表達完接下來就是對方的事了，他如何回應是他自己要處理的功課，不必替他想那麼多啦，他也未必會感謝你XD）。 這樣「我已盡力，若不被接受我也沒辦法」的心態其實需要建立在有足夠的信心和安全感，信任這個世界總會有人明白你的基礎上。你信任自己嗎？你明白自己嗎？你知道自己很可貴嗎？ 你是值得的。 你是安全的。

這個題目不容易回答，因為牽涉到療癒原理以及個案本身狀況，先說結論—因人而異。簡單來說，當你覺得開始沉重、不安時，就可以再次預約。 首先我們來談談「何謂療癒」，能量上的療癒若太抽象，不如拿身體來比喻吧。當你跌倒摔傷膝蓋時，傷口會開始因為細菌感染而發炎、化膿，我們會需要先清潔傷口，取出異物，接著才是消毒、包紮、後續復健等。 那能量上的「傷口」是怎樣形成的呢？答案是「負面信念」。 信念創造實相，當你抓著負面信念（不能服務你或不屬於你的信念）不放，例如「我好沒用」、「沒人在意我」，這樣的信念就會堵塞能量，進而產生負面情緒，如憤怒、怨懟、悲傷等，而內在影響外在，心理影響生理，身體上也會開始有病痛，或是引發人際問題等。 能量療癒其實像是一個能量上的「歸零」處理，協助個案清理掉那些不能為他服務、不屬於他的負面能量（頻率），讓個案回到較為高頻的狀態，讓他可以空出手來，留點餘裕去面對問題，調整狀態。但為什麼過了一陣子，那樣輕盈、舒爽、自信、充滿行動力的感覺，會開始失效呢？ 聰明的你大概已經猜到了，因為那個「負面信念」還在，猶如身體的傷口雖然都清理包紮了，可是細菌、異物還沒根除，傷口過陣子照樣還是會持續發炎、化膿。一般來說，當一個人的負面信念越根深柢固，療效會消退得越快。信念才是療癒的根本，因為負面信念就是讓自己分裂的信念，遠離神性的信念，而療癒的終極目的是成為完整的人（與神合一）。 如果能量療癒真是萬靈丹的話，我還這樣每天筆耕勸世幹嘛？還老實修內在功課幹嘛？應該老早就成仙成佛了（笑）。也因此我才會如此注重療癒前的解說，寫文、開課，就是希望每位個案、學生都能了解療癒的原理，了解信念創造實相的法則，藉此獲得更深層的療癒，為自己負起責任，創造想要的人生。 你為自己創造了什麼樣的生活呢？ 請記得，你是如此有力量。

能量療癒、魔法儀式看似神奇，但其實萬變不離宇宙法則，我簡單用共時性（一致法則），以及吸引力法則來說明。看似再尋常不過的日常，再穩定不過的物質，其實都是能量組成（生物的最小單位為細胞，然而繼續解構就是一些帶電的粒子，不過我不是理工專業歡迎補充或指正）。既然萬物都是能量組成，而能量是每分每秒不斷振動的，那麼便會有自己的頻率。 敲響一支的音叉，放在旁邊的同頻音叉也會不敲自響，這就是同頻共振，這就是共時性的原理。為什麼會在一天之內或連續好幾天密集看到天使數字重複出現、為什麼感情上總是遇到渣男渣女、為什麼塔羅占卜抽牌能準確預測發展，都是能量共振的緣故。這也可以拿來說明共感人或說高敏感人，他們便是對頻率沒有界線，什麼頻率都能敲響他們，讓他們共振，所以正能量－好心情共振，負能量－壞心情也共振，把自己弄得像在坐雲霄飛車一樣。 拉回來講能量療癒，原理其實是一模一樣的，運用了一致法則的共振原理，療癒師、儀式施作者在靜心或儀式中將自己的能量提升至高頻振動，然後將能量分享給療癒個案、儀式參與者，他們就像是 wi-fi分享器一樣，只有受到邀請（擁有密碼）且願意主動連接的人才能取用他們的頻寬。所以有效、高品質的能量療癒或是魔法儀式，必須包含兩個關鍵，一個是可以啟動高頻、懂得執行術法（打開分享器）的施作者，一個是願意信任和敞開（接受高頻）的參與個案。 基本上儀式施作者開始儀式、療癒師施作療癒的原理，其實也完全遵照吸引力法則，以純淨的意圖下訂單，然後憑藉對宇宙的信任和敞開來接受能量上的協助（所以正常來說，療癒師其實根本不會疲勞，因為並不是透過我們給予能量，而是直接來自神、源頭的能量。施作完反而神采奕奕才是常態）。無論是我擅長的臼井靈氣、水晶陣或是奧秘學校的術法，對我來說都是神的源頭折射出來不同的面向，就像是一道彩虹中的不同色光。信念創造實相，當然也可創造能量。 然而說來簡單，但對宇宙的信任（當然包括對自己的信任）卻非一朝一夕就能建立，其實需要不斷精進、清理信念、修復自己才能達到敞開（共振－接下高頻能量，再傳遞出去），才能完成療癒和儀式。如何對宇宙建立深厚的信任，如何精準傳遞能量，不同信仰、門派、療法有不同的學理與技術，背後需要有深厚的知識與信念支撐，因此我在此不會談論如何施作儀式，這也不是一篇文章能夠說明教導的。 ✨ 參與療癒或儀式的個案在期間需要做什麼？ 如上述，參與者最重要的便是全然信任，才能在能量上敞開（接受高頻）。當你接受了，療癒和魔法才能開始作用、生效。 本身若有靜坐的習慣，那當然就是多靜心，多增加靜心的頻率和強度。高頻能量的協助能協助你在意識上更好地清理。順帶一提，就我的生命經驗，臼井靈氣對於清理與釋放長期累積的負面情緒與創傷記憶有非常強大的效用。水晶陣則無論主題和礦石種類大多能協助能量場的穩固。若沒有靜心習慣，這時也可以多放輕鬆，多休息、多喝水、觀照自己的身心和想法，好好感受就好。

如果你覺得伴侶對自己很好，但你仍一直很沒安全感，很容易感到焦慮，你可能被「溫暴力」了。 「溫暴力」比起明顯的肢體或言語暴力與冷暴力更難察覺也更危險，更恐怖的是施暴者本人可能也沒意識到，因為他也是這樣對待自己。 前陣子有一對夫妻找我占卜，從言談中得知他們對即將誕生的小孩與未來的家庭生活充滿期待與憂心。與我訴說他們對孩子的想像，希望的性別和個性，希望是好照顧又身心健康的天使寶寶……。我替他們開心祝福的同時，隱約感到有些哀傷與失落－－這個寶寶還沒出生，便被貼滿標籤，沒有被全然地接納嗎？ 一邊因為自我批判課題而開始同情那個寶寶，一邊又可以理解這對夫妻為何這樣考量。這個寶寶讓我想到那位我曾經以為對我很好、很愛我的前男友（以下簡稱S）。我到最近才恍然大悟，我與S交往過程中，三番五次吵架其實都是因為我的不安全感，而這股不安全感正是來自於S不自覺的 PUA與說教。 S是一個務實、穩定的人，對待自己和生活的方式近乎固執、嚴苛，那時想要更踏實、接地的我很迷戀這樣社會化、自律的他，只是我沒想到他對我也是這樣。我曾以為他對我又專情又認真又願意付出，是一個再好不過的伴侶，回頭一看，許多暴力都隱藏在他的溫情之下，我姑且稱之為「溫暴力」。 「我們一起加油！」他每天都會在視訊結束前用充滿朝氣的表情跟我說這句話，回想起來，真是不寒而慄。 他是一個想要存錢買房、結婚的人，為了擺脫窮困帶來的屈辱感，他很認真在賺錢、存錢、準備轉行，把每天的行程安排得緊湊精實無比，運用金錢也是如此，簡直像是軍人的生活。那時戀愛腦的我想得天真，我一直也希望自己更務實、賺更多錢、讓經濟更穩定，所以不疑有他地跳入這個大坑－－「我們一起賺錢、存錢，然後結婚吧」。 在這個大坑、迷魂陣中，穩健地提升收入成為了我們人生頭等大事、唯一且迫切的目標和準則。我為了和他一起生活、同居，被迫加入了這場有時限的生存競賽。對，他還給我時限，我怎麼沒有一開始就逃呢？ 「因為我想在四十歲前買房、結婚，所以我會希望我們的經濟狀況趕快更穩定。」 「大概一年半左右。如果沒有見到明顯的進展，我就會重新評估我們的關係是不是要繼續。」 在我追問之下，他才透露了他內心給我設下的觀望時限。我聽了非常糾結。我非常瞭解、同理他的狀況，但同時我也覺得很沮喪、灰心，也很焦慮，混雜著抗拒、悲傷和憤怒。 「萬一我盡了全力還是做不到怎麼辦？」 「我可以理解他的需求和目標。」 「可是為什麼他對我的感情充滿了限制？」 這段關係撐了一年。回想這一年，我雖然在事業上有所拓展，在海王星開實體塔羅課、與出版社簽約準備出書，但我很不快樂。我時時刻刻都覺得自己被一個從上往下俯視我的判官盯著看，放大檢視我的一言一行。 「今天有沒有好好工作？」 「工作的想法有沒有務實、可變現？」 「這個月的業績有沒有起色？」 當我把他看得太重要、太大，便不知不覺把自己縮得太小，他的看法、評價就在不知不覺中變成聖旨，變成我幫自己打分數的標準。我一直很不安心的原因就在於我好像一直被鞭策成為他心目中的完美女友，等到哪天我成功的成為他認可的人，我才會安全，我才會被愛，我才不會被遺棄。 整個交往過程中，他幾乎休假都會撥時間來找我，會陪我吃飯約會、陪我找房子、幫我搬家、買大小禮物送我，沒見面也會每天報備、視訊，與我分享生活大小事，盡其所能對我殷勤備至。可是回想起來，總覺得更像是例行公事，因為我無法感受他的關懷，我接收到更多的是他隱藏在溫情下的期待（我的發展更好）與擔憂（我的發展不好）。 「如果之前就知道你家的狀況，我可能就不會跟你交往了。」 「你怎麼談戀愛的心智像個大學生一樣？」 「我沒辦法真的相信身心靈、相信奇蹟，因為我沒看到證據（賺到錢，成功改變生活）。」 這些夾雜在溫情之中，偶爾冒出來的評語，隨時都會把我從「正式學生」打回「留校察看」，使我一直停留在「沒資格」、「沒價值」自我懷疑與批判的苦海浮沉，無法超脫。而我會如此後知後覺的原因正是因為我跳入了他的邏輯來看待世界，我的頻率與他共振了，更確切來說，我未被療癒的「我需要更努力才有價值，我有價值才會安全」的負面信念被S強化了。 在這個信念框架中，我們變成了共患難、對抗不公平的體制、適應這個資源匱乏的社會、努力活下來的盟友，他是我的前輩，我們一起互相扶持，努力掙扎向前……等等，停下來！奇怪了，我為什麼要吃苦啊？宇宙這麼豐盛這麼大，我為什麼要和他共同演出這齣我根本不想體驗的劇本呢（本來想說大爛片X）。分手之後，我才逐漸清醒過來，我根本跑錯廳了。 現在的伴侶愛我的全部。我工作也好，耍廢也好，他都覺得我很美很棒，也不需要我一定要賺到多少錢才可以同居、結婚，甚至我鬧脾氣，他也不會認為我幼稚（他會去試圖理解我的感受與情緒，也會想要幫助我感到安全）。 現在的伴侶給我無條件的愛，而 S給我的正是有條件的愛。說到底，有條件的愛－「如果你滿足了我的期待，這樣才是好的，我才會愛你，才跟你在一起」，其實不是愛，只是以愛為名的利益交換，這也是我在與 S關係中一直感受被打壓、被說教、被 PUA的源頭。 溫暴力無藥可醫，溫暴力無藥可醫，因為對方就活在自己的溫暴力之中，就算嘴上說會改變，終究是本性難移。 順帶一提，按照這個邏輯來看，其實很多人的父母應該也非常擅長溫暴力，辛苦我們了。祝福所有人都能活在無條件的愛之中。

最近發生的一件事，加上層出不窮的 metoo事件，讓我想起多年前我也曾騷擾過我的好友。 是我很喜歡的一個對象，他非常敏銳在很早期就發現我的好感，並告訴我他覺得先做朋友就好。 某次我去他工作室找他，發現他在交誼廳的沙發上睡著，很難得可以仔細端詳他（平時會保持禮貌迴避眼神），我就忍不住盯著他看，心花怒放之餘，也想更靠近他所以假裝不小心用鞋尖輕碰了一下他的鞋子。他驚醒，看到我意會過來後開始大發脾氣，大罵我「是流氓，沒有教養」，氣沖沖回到工作室。我當下很慌張驚恐，我是不是被他討厭了，同時也羞愧難當，當場掩面自責哭泣。後來大約是知道我沒有惡意，明白他的意思也不敢再犯，他也把情緒抒發完，就原諒我了。 又有一次，也是這位好友（可憐的好友真是對不起啊）。我們曾到某家咖啡店聊天，得知那是他的愛店，也知道他工作的時段，某天算準了他可能會在咖啡店出現，我就前往去假裝巧遇。我還深刻地記得他的神情，他從沉思中發現我的身影，先是小小驚訝，後來轉為無奈的冷漠眼神。他一定覺察到我的出現，絕對是故意的，卻又顧念著我們的情誼，所以嘆了一口氣，示意我在他隔壁單人桌坐下。 「這個時間是我私人的思考時間。但你現在已經來了就算了。」 「只是你這樣我很困擾，我必須跟你說清楚。這間店我很喜歡所以常來，但我想要一個人的時候你這樣跑來，我到底該陪你聊天呢？還是我可以自己看書、想事情然後把你晾在旁邊？這樣也很奇怪吧？你想聊天就傳訊息來問我，我如果也想聊天我就會出來，而不是像現在這樣。」 他繼續一邊思考一邊感受一邊述說（我只能記得他表達的大意）。我又再一次像是犯錯怕被老師罵而瑟瑟發抖的小朋友在一旁聽訓反省。 「我能理解你的思維啦。只是我不吃這一套。你這樣的做法，如果是喜歡你的人會很高興。」 我這位好友，我最服氣也最欣賞的地方，就是他的思維很精準且細膩，很懂得關照自己的想法感受，同時他會將他理出的思緒、價值觀化為原則身體力行，是個正直的人，所以每次被他唸我都心服口服。 直到最近我因緣際會開始用交友軟體，還真的認識了一位網友並約見面，我才打從心裡明白了「喜歡你的人會很高興」的意思。因為和這位第一次見面的網友在餐廳聊天完，回家發現電腦包多了兩塊巧克力。 我一開始還一頭霧水，想著是不是前陣子旅行妹妹放在我這邊的零食沒有被我發現，所以在家問了一圈都沒有人認領。結果最後那位網友才招認，是他放的。「在便利商店結帳時看起來很好吃就買兩塊送你。」他輕描淡寫地說著。 確認的當下我心情很複雜，綜合著沒有被告知就動我東西（即便電腦包拉鍊是打開的，也是需要刻意靠近然後放置投遞）的憤怒、「為什麼會那麼不懂禮貌不尊重人」的無奈和恐懼。對，憤怒、無奈之外是恐懼，知人知面不知心，對他人生起了不信任感、感受到生存焦慮與風險的恐懼－這次遇到人沒有告知強迫中獎得到巧克力，下次是不是可能發生沒有告知被迫得到毒藥？ 但我很清楚知道，這網友就是用涉世未深的方式想讓我高興，希望得到我的好感而已，如同當年我對待那位好友一樣。我想起那位好友的寬容和正直，因為他願意直接告訴我他的想法和界線，我才有機會學習如何尊重自己和別人，所以我在調適完心情後，便選擇和他說清楚： 「你這樣做我很困擾，你應該要當面送給我，而不是背地裡直接把這份禮物塞給我。你的初衷是想讓我驚喜，但我只得到驚嚇，如此一來你特地準備的心意我都沒接收到，不是很可惜嗎？」 他最後也直率地道歉了。這份感慨讓我更感激和想念我的好友，同時我也更加注意到我們對每個人的界線都是不一樣的。如果是我妹或是我喜歡的人，未告知就放兩塊巧克力在我的包包裡，我會覺得是驚喜。差別就在於信任度（信－任，信賴所以放任），而信任建立在安全感上。 例如我對我的貓咪極盡寬容，休是個非常黏人、愛討關注、想玩耍或興奮時會咬人咬到流血且懂得情勒的貓咪，但因為他是我的貓咪，我信任他、愛他，所以沒差，他要咬我、要抓爆我、成天喵喵喵情勒我都沒關係，我還是一樣愛他。因為我知道這個互動我是安全的，因為喜歡所以心情也是愉快的，自然有繼續互動和維持關係的意願。 但對於不喜歡、不信任的人，就算只是多被看一眼、多聽到對方發出的一點聲音，對我們、特別是對高敏感度的人來說都是刺激，都是侵犯，都是無比難受、痛苦的，更遑論被摸、被抓被咬、被情勒，簡直就是地獄。我們本該好好從和別人的互動過程以及自己的感覺學習，慢慢長出界線。 然而這個社會教導我們要當一個好人，不同身分還有不同程度的道德框架，例如女性要當好女孩好女人，要溫柔體貼，而學生要當好學生，要尊師重道。當我們太過於看重這外在強迫推銷給我們的標籤，我們就會反過來要求自己要乖巧聽話，要與人為善，不要拒人於千里之外，不要冷血無情追究責任，不要撕破臉，最後演變為自己情勒自己、自己對自己施暴，逼迫自己忍耐壓抑。 「暴力，就是不讓人表達自己。」這是我從朋友那聽來的最精闢對於暴力（或霸凌）的解釋。 我們都同意最極致的暴力就是直接抹殺一個人的生命，置人於死地，使對方沒有機會表達自己、做自己、用自己想要的方式活著。 然而我們生活周遭更常充斥著其他大大小小、可見不可見的暴力，無論是透過毆打來讓人聽話（不能反抗、不能拒絕、不能做自己）、言語暴力或是冷暴力（靠冷落、迴避、孤立來施展暴力）、精神暴力等，任何讓人禁聲、讓人無法表達自己的壓迫都算是暴力。用這個標準來看，暴力其實充斥了整個社會，包括每個人原生家庭、校園，並滲透到每個人的自我對話中。 其實這波 metoo風波，我情緒最受影響、感到駭然的是受害者「被精神壓迫、被羞辱、連帶產生的自我懷疑和扭曲」的部分，因為那讓我想起了我的媽媽。 我媽是一個強勢、傳統（特別對家族、親情部分保守堅持）且情緒起伏很大致使整個家庭氛圍都隨之搖擺的母親。她在艱苦環境中長大，總是以吃苦耐勞、堅忍、承擔責任為美德要求自己和其他人。最近就發生一件令我感到壓迫與無助的事。 年邁的阿嬤目前由我們家照顧侍奉，尤其媽媽出力最多。某次阿嬤血壓飆高，媽媽懷疑是尿道炎復發，要驗尿裝瓶然後送回診所化驗。當時吃完飯，倒完垃圾，終於成功裝到一瓶尿液，媽媽看時間是八點半，診所還開著，一心想要早點知道結果的她吩咐我和爸爸去送驗。這聽起來不難，只是送個東西我能做到，來回也不佔太多時間，我便應聲說好。 她把裝好的一小瓶試管狀的尿瓶放在塑膠紙杯中，然後直接遞過來要我接手。 我當下反射性地彈開了，還怪叫一聲。即便是隔著紙杯對我來說還是太直接和刺激而難以承受（高敏感度的人，光是看到甚至只要想到就可以聯想到氣味質地，我在回憶和書寫的現在也是可以感受得到）。 我開始找塑膠袋，想把杯子裝袋，在心理上比較舒服和安全。 我媽看到我沒有立即出發，而是拿出塑膠袋把杯子套袋（請注意我原本裝好袋就要出發了），認為我磨磨蹭蹭開始發火： 「你在幹什麼？診所都要關了（事實上還有半小時，十分鐘車程即可抵達）你還在拖拖拉拉，直接拿不就好了，紙杯又不會倒出來。連這點都不能忍受？我能指望你為父母做什麼？」 「你留在家看阿嬤，我自己去！要你做件事拖拖拉拉！」 她把杯子從我手上搶走，直到出門時仍一邊斥責。我摸摸鼻子留在一樓照看阿嬤（怕她跌倒或是擅自出門），試圖梳理這整件事來龍去脈，懷疑是不是我真的做錯了？太難搞了？但我沒有因為「觀感不佳」而拒絕幫忙啊，我只是想用我覺得舒服自在的方式來達成目標，怎麼就變成我逃避責任不願承擔了呢？思考到一半，他們從診所回來了，我本想著事情完成就好了，其他五味雜陳情緒的部分我自己再消化，誰知打開門還是迎來一頓轟炸。 「我真的不懂耶，這麼簡單的事你為什麼做不到？覺得噁心覺得髒？隔著紙杯又不會碰到！太敏感了吧，小事都做不好，這個不敢那個不敢，這樣要怎麼做大事？」 本來試圖說點什麼，溝通我的想法和心情，看樣子目前是無法了。我躲回房間，關上門，感覺到我拱著我的背，肩頸收縮緊繃，吸不到什麼空氣，情緒很滿快要炸開。那是一股混雜著憤怒、委屈、悲傷和無力感的感受。 我很難受，因為我明確感受到媽媽不接受真實的我，媽媽認為善感的我是無能的、不負責任的，我很氣憤也很失望，我的善感也是我的天賦，也是我才華的一部分，媽媽認不出來就算了，還要抹殺它。我為自己感到傷心和不值（我願意幫忙的心意沒有受到公平的對待）。我持續讓各種高亢、滿溢的感覺流動，並拍拍心輪，安慰自己： 「沒關係，我接受我自己的真實面貌，我能認出我的高敏感是一份禮物，我也知道我自己沒有做錯。 我很棒，我第一時間站出來保護自己，而不是害怕被討厭而屈服。我已經不需要依靠媽媽的認同來確認自己是否足夠好了。」 「即便媽媽不認同我的做法也沒關係，我仍很安全。我不需要對誰討好，我的人生也可以順利發展下去。」 直到回到家住，發生了幾次類似的事件，我才真正確認我的信心或稱「底氣」確實長出來了，也是在情緒波動釋放完，我才徹底看見，其實媽媽原也是高敏感人。只是她聽信了各種恐懼而選擇長期壓抑、忍耐，自行「把太細的神經割掉」了，因為他認為善感會讓他不能做事、不能負責、失去價值，所以強顏歡笑地把自己扭曲成另一個形狀…（我在內在視覺真的看到一個扭曲的人形，著實把我嚇得不輕）。 因此對媽媽來說，她覺得自己為了顧全大局再怎麼不能忍的都忍下來了，女兒這點小事憑什麼不能忍不願忍？（同理，metoo文下面也可以看到許多這種父權荼毒甚深的女性） 我想再花些篇幅談高敏感、自我扭曲以及釋放投射、主動告知確認的重要，但我更想將這次的 metoo感想文寫得完整。我想表達的是，如果被這次的風波影響甚深，引發了許多負面情緒，大家不妨趁此機會覺察自己的內心有哪些被共振的地方，好好感受、釋放然後藉此學習、調整一些做法。因為沒有相同的負面信念，就不會產生情緒；沒有傷痛就不會心情起伏。作為借鏡，也是名人八卦新聞唯一的正向功能。 許多事別人來看會覺得是小事，簡直大驚小怪，但對我們來說影響心緒、無法做自己的都是大事（別忘了暴力的定義）。既然我們決定要尊重自己，就要慎重看待每一件「大事」。保護自己遠離暴力的第一件事，就是停止自我暴力，也拒絕別人用各種理由對我們施暴。 請記得風暴的本意是為了清洗、蛻變、重生，而不是傷害。 願我們都在勇敢經歷黑暗後迎向光明和榮耀。

我最近起床後喜歡一邊聽 Podcast，一邊進行洗漱、做家事，一邊讓腦袋慢慢開機。今晨我把開著 Podcast的手機放在貓跳台上，幫貓咪鏟屎、換水，然後貓貓來蹭我，躺在地上賣萌討摸。 當我停下手邊的事，想專心陪他玩一下，發現手機發出的聲音變成干擾的噪音，讓我不能專心享受和貓咪玩耍的時光。 　 　 意識原本享受的 Podcast突然變成噪音，這個反差不禁讓我反思，原來內在噪音、煩惱的根本原因其實是因為無法聚焦的緣故。說更精確一點，是價值的排序不夠清晰。 當我有兩個以上的重心都想要兼顧，同時要跟貓咪玩，又想聽清楚節目內容時，我會變得混淆、不平靜。但當我能覺察到，當下對我最重要的是什麼，我就能排除其他干擾因素。當我想專心和貓咪玩，我就知道現在全宇宙最重要的就是我眼前這隻貓，而不是主持人或來賓在說什麼，我就可以關掉節目，然後好好享受這一切。 當我兩者都想兼顧，或是知道自己想要什麼，卻因為恐懼無法放下另一件事，我就會顧此失彼，自我消耗，也自亂陣腳。 因此學習區分自己的重心、焦點放在哪裡，真正想要的、重要的是什麼，才是清除內在噪音的根本，也是調頻的心法。 延伸閱讀： 易怒體質，一戳就爆？你的心靈可能充滿太多噪音

你有沒有這樣的經驗－該洗澡的時候磨磨蹭蹭，該讀書的時侯東拉西扯，無法按下暫停鍵，無法放下手機，或單純僵在原地，無法靜下心坐下來準備開始或將任務收尾，也可能什麼都做了但就是沒做最重要的事？ 你認為自己逃避、拖延、不應該、不像話，越是這樣批判自己就越是動彈不得，感到無能的挫敗與罪惡感，陷入負面的循環中，花掉了大把光陰，甚至遠超過執行任務本身的時間？你並非偷懶，也非無能，你可能單純只是陷入凍結（僵化）的生理反應。 當生物面對生存恐懼會自動進入到「戰或逃」狀態的這套模式逐漸廣為人知，但其實還有第三種較少人熟悉的狀態－「僵化」（Freeze，以下我會直接稱之為「凍結」）。 比如大型犬逼近時，貓咪因為太過恐懼導致跑也不是，戰鬥也不是，只能當機地停在原地不能動彈，同樣身為動物的人類，也會如此，尤其是面對那種細小幽微到難以覺察的生存恐懼時，使我們在奇怪的時間點感受到行動力癱瘓。 若洗澡代表的是時間已晚該準備就寢，那洗澡這個行動已在不知不覺間和「時間」的概念掛勾，時間若又和自我價值（如時間管理能力）或金錢（如賺錢的時間變少了）連動，就會引發一連串的時間焦慮、金錢焦慮、自我價值低落、不安全感，這一連串的危機也難怪我們會在面對洗澡時進入凍結狀態。 當我們在無意識進入凍結狀態時，我們很可能把自己貼上拖延、逃避、沒有自制力、失敗的標籤，導致自己的不安全感飆升而進入更深度和全面的凍結，最後的一事無成只會導向自我厭惡的惡性循環。 為自己「解凍」的方式就是時時保持覺察，特別是在你努力想展開行動卻又卡住的時候留意自己內心的活動，透過呼吸等靜心手法指引過度運轉的大腦把注意力拉回當下、回到身體，讓自己安心，當然你也可以起身去伸展身體、喝個水、出門走走，最重要的是不批判自己，試著理解自己、意識到危機之前凍結是很正常的，心疼自己、同情自己，信任自己的力量足以克服困難。 理解、信任帶來的安全感便是解除凍結的關鍵。在行有餘力時，為自己挖掘恐懼背後的負面信念（這可以預約我的信念探索相關服務，或購買「自由書寫工作坊」函授課程） 想太多（負面信念過度串連）或單純的手感不順、覺得自己進度很慢、很狼狽、很笨拙都有可能導致凍結，承認吧！我們就是還在嘗試和探索，我們就是正在練習還不熟悉，卡關是很正常的、手忙腳亂是很正常的。 當我們允許自己可以不用時時優雅、事事順利，允許自己可以是狼狽、困頓的，情緒、能量才能夠自然地流動、通過，而事情才能夠自然地開展（卡關、困頓也是自然的一部份）。

易怒體質來自於內在沒有餘裕。 最近男友扛了一台工業電扇回家，聲音有點大聲，但是好涼爽，甚是開心。我想起過去住在父母家，他們也好喜歡工業電扇，但當時的我只覺得好吵、好煩，吵到我不得安寧，坐立不安的程度。兩者的感受天壤之別，讓我愣了一下。 我這才發現原來我之前住在父母家時，因為身處在高壓的環境，無論是情緒和邊界都不穩定的父母、讓人不放心的年邁祖母，或是不夠整潔自在或安靜的空間，外在有太多太多的刺激，導致內在的負面情緒、思緒太多太滿，導致只要有一點點不如意、一點點壓力，就會變成壓死駱駝的最後一根稻草。 情緒只要沒有流動，思緒沒有清空，就會累積成內在壓力，而我就變成了壓力閥（排氣孔）被堵塞的壓力鍋，只要輕輕一戳就會原地炸開，只剩下戰逃僵的生存反應。 而現在的我，和心愛的人住在自己布置的房子裡，過著自由舒心、充滿安全感的生活，內在的空間逐漸變得寬闊，壓力值也變小到可以忍受些許的外在噪音，因此工業電扇的運轉聲就不再使我煩躁。 這也變成我留意自己的「壓力小鈴鐺」－－當我覺得電扇很吵的時候，我就會知道我需要好好覺察自己的「內在餘裕」還剩下多少？內在空間是否過載？壓力值是否超標？ 意識到超標、過載了，那我可以做些什麼讓自己感到安全、靜下來？ 等到不再那麼煩躁時，持續探索是什麼人事物甚至信念讓我感到壓力、不安全？ 你也可以找找看自己的壓力小鈴鐺是什麼？有什麼人事物是時而能忍受，時而不能忍受的？當它開始發出警報（電扇好吵！），你就可以把它當作一個善意的提醒、一個善待自己的邀請，而不是惡意的懲罰。 當你內在有足夠的餘裕了，你自然會更願意主動嘗試、挑戰，忍受一些不舒服、不安全的改變與風險，你也自然會更平靜、有效率地成長、拓展、創造更多嶄新的體驗。 祝福大家從易怒體質畢業。 想要更瞭解自己的情緒運作方式，想為自己徹底地卸除壓力、清除不安全感，歡迎預約我的課程或服務。

昨天在想如何從靈性角度切入談政治，就很共時地看到動畫《這個世界漏洞百出》的一個片段，用來解釋生活即靈性，靈性即生活正是剛好。 主角一行人在現實生活中是遊戲除錯人員，進入一款虛擬世界RPG遊戲中發現無法登出，每個角色都有不同應對方式。一種就是繼續老實做著除錯的工作、持續推進遊戲，期待有一天遊戲被修好或是破關就可以回到原本的世界；一種就是開始擺爛，使用工作人員的特權在遊戲中燒殺擄掠，胡作非為； 還有一種人意識到盼望遊戲修好的一天有點遙不可及又不切實際（不能登出已經過了一年），自己需要更正常地生活在這遊戲世界中，成為這個世界的一員，踏實過好每一天。 這讓我想起那些曾經覺得很酷炫神秘的嬉皮「靈性仔」，每天都在浸泡在自己是星際種子，或前世是什麼大祭司的夢幻中，認為物質世界是黑暗、混濁的，覺得地球非常沉重，非常排斥抗拒，而追求令人目眩神移的魔幻光與愛，等待某天集體揚升，或是某個星際文明來接他「回家」。 無論是覺得靈性才清高，政治很俗氣，還是對於政治懷抱誤解或恐懼，無論出於哪個原因而假裝沒這回事而逃避、壓抑、避談、忽視，那都不是真正的靈性，而是靈性逃避，是空中閣樓。鄙視、排斥二元對立只會造成另一種二元對立－我只要光明與愛，不要黑暗與混亂，然後粗暴地區分與切割開來－你就是低俗，我就是靈性，這是哪門子的光與愛？ 光與愛代表的是接納真實的樣貌，也就是願意面對真實自己與真實世界，願意去覺察，然後用自己的心做出選擇與行動，活在真實之光中，也就是全然活在當下。 所以明明活在這個世界上，活在台灣，卻成天想著這裡不是我的家，現在的我不是真實的我，自己應該是神聖偉大的星際種子、尊貴非凡的大祭司，有一天終會回到母星、回到靈魂家族懷抱，對現實生活不聞不問，嫌棄世界汙穢俗氣，十指不沾陽春水的人，才是最不靈性的。 物質生活、與社會的互動就是我們生而為人，體驗這地球遊戲的大重點！生活才是靈性，平凡才是最不凡的。既然一個人離不開物質與社會，就不應該排斥去面對它，就不該把政治打為二元對立，然後顯得自己超脫不俗。 除非這個人已經超脫生死，或是可以自由穿梭在不同時空，不然擁有一個物質身體的你，就必須吃飯，就必須用金錢來取得你需要的資源，就必須過日子，那麼必然會遇到各種生活的面向，也需要做各式各樣的決定，只要有選擇，那就會有二元性在裡面，這是每個踏實在生活的人都避免不了的。 更別說對政治的關注與參與，本質其實是對生養自己土地的愛與尊重，也是對自己的愛與尊重。 身、心、靈，身之所以被放在第一位，是因為靈性體驗仍需要基於身體之上，沒有穩定的根基，想想看過勞的沉重狀態，連潛意識都無法覺察了，更別說直覺或靈感，基本上不太可能維持在高頻。那些喊著社會汙濁、政治骯髒的人，才是恐懼與分別心最重的人。 若你希望自己活得更靈性，千萬不要錯過這次「大罷免」的機會，覺察、確認自己的心念，然後做出調整與改變。成為自己的主人，創造自己的生活，別讓你的權利睡著了（雖然是政治語言，換個角度看，不也滿靈性的嗎？） 成為光與愛之前，先老老實實做個人吧。 提醒一下：所謂顯化法則，絕不是心想就會事成喔😂！中間還有兩個步驟，一個覺察（包含著決定或稱選擇），一個是連帶的行動。所以認為國民黨、舔共很爛，會阻礙你好好體驗地球遊戲的人，千萬不要只想著我只要觀想就可以顯化😂，要行動！要行使你身而為人、投身到地球上的機會和權利！（這也是這個時代的台灣人才可以體驗到的劇本，機會難得！） 　 　 ✨ 如何運用顯化力法則 共同創造更好的台灣？ 信念創造實相，先看到結果再找到方法。 1 請注意，擔憂會吸引擔憂，所以保持信心，觀想民主祥和豐饒興盛的台灣，感受你的願望已經實現； 信心不足的人請先靜心，處理內在課題（外境是你內境的投射。 2 做功課，並運用直覺去選擇最吸引你（更容易實現你的願景）的做法。 3 在顯化法則中，真實表達，發出自己的聲音是很重要的，這也是你在說給自己聽。盡力做到自己能做的行動（所以 #要去連署）。 4 保持開放的心，等待並享受集體意識的顯化，這也是高我要我們體驗的經驗，臣服在宇宙最好的安排。 　 　 相信我們有所有讓自己幸福快樂的能力，並值得所有幸福快樂，就是對台灣最好的祝福。 延伸閱讀： 戰爭的靈性意義－學習尊重自己的價值與界線

前幾天我發現自己看見避難包的相關文就很煩躁，到底要準備還是不準備－－選擇準備好像意興闌珊有點抗拒，某部分的我覺得根本用不到，選擇不準備好像又不負責任。 我發現無法讓我所知的靈性法則和物質生活（神性與人性）好好結合，我就會陷入一種坐立不安狀態。抽了張塔羅牌來協助自己覺察－聖杯國王逆位，加上權杖七逆位。原來我因為好勝心而引發了自我批判－我應該要可以做到的，我應該要可以清晰覺察，保持平靜的。就像是記者把麥克風督到一個還沒想清楚但有偶包的學者前要他表達看法，嗯，就是這麼的慌張苦惱（笑慘）。 當我意識到這個內在狀態，我就先放下批判，安撫自己。不要戰爭還沒開打，自己就先內耗到把自己打垮了。反正持續探索這個議題，該知道的時候我就會知道。睡前，在平靜的狀態下重新思考了一遍「戰爭的靈性意義」，我突然有個靈感，可以縮小成從人與人的互動來理解，也就是人與人之間為什麼會發生衝突？我們想要從衝突、霸凌的課題中體驗或學到什麼？ 學習保護自己。 當霸凌事件發生在我身上，必然是我把自己縮得太小，把別人想得太強大，忘記自己的力量，或怕起衝突不圓融、不好看，也就是重視關係和諧大於自己的權益與感受，而創造了恐懼、委屈、忍耐、卑微的體驗。那學習看見並彰顯自己的力量，學習獨立自主，學習拒絕、說不、設立界線，學習專注在自己生活上，就會是我要學習的主要課題。國與國之間也是如此。 當台灣有越來越多人，意識到自己是有力量、有價值、獨特的，不需要依靠別人、看別人臉色，也不必委屈求全，我們可以獨立自主，可以堅決說不，可以昂首闊步，可以專注在自己的道路上，台灣的處境就會越安全。 和平的外境，來自於內在的安全與平靜。試問一個一直覺得自己渺小、脆弱、不夠好、沒有價值的人，要如何感到安全與平靜？當我們意識到真正的功課是尊重自己、榮耀自己、更自信自在專注做自己，並將全部心力來保護自己不被打擾、發展自我，我們終究會跨越這個國家課題。 回到文章一開頭，避難包只是保護自己的一種方式（大罷免也是！）。若我認為自己已經在認真面對「尊重自我界線」的功課，並且感到安全，那避難包準備與否，單看我自己的餘力（有時間心力就準備）。 你可以和我一樣，思考到最後升起另一個擔憂－－萬一只有我自己或少數人覺醒，但大部分人還沒準備好要面對這個課題，持續選擇逃避、軟弱怎麼辦？我會不會被大環境拖累？我收到的直覺是不必擔心，因為每個人經歷的時間線看似一樣，但其實在選擇想法，也就是轉換信念的時候，早已分裂出不同的平行宇宙了。 「有福之人，不入無福之門。」 我們只需要持續專注讓自己「有福」即可。 祝福台灣平安。 延伸閱讀： 靈魂的豪宅－使命與天賦，需要界線守護 絕交、說不、設立界線，才是真正的以和為貴 沒有信任基礎，任何越界都是騷擾