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昨天整個下午都覺得煩躁不順，頭很脹，眼睛也霧霧的，直到傍晚為了買飲料而匆匆外出一趟，瞥見了天色是美麗又靜謐的深藍，再仔細一看，道路的盡頭還有一抹夕陽餘暉，不禁被這樣的美景震懾了，愣在人來人往的街頭。 瞬間所有的躁動不安都在那一刻平息了，焦慮也消失無蹤，我想起這世界原來是這樣平靜、寬闊而神聖。 此刻的我，和下午待在店裡、室內的我，是完全不同的狀態、頻率，只因為這一刻，我憶起了神性之美。在這樣的恩典之中，湧現出無比的安心與感恩。 這個經驗讓我震撼無比。失去與神性連結的我，彷彿被一葉障目，只能看見侷限、混亂又令人生厭的物質世界，只能看見重重問題，而看不見那背後更寬廣、充滿生機與奇蹟的宇宙秩序。 不久之後，男友照舊帶著晚餐來探班，一起吃飯是我們日常的約會。我一邊吃著，一邊回神意識到，眼前這個人也是活生生的奇蹟啊，是大地媽媽對我愛的顯化。有這麼多奇蹟圍繞在我身邊，我需要的只是重新聚焦於愛。 大至一場法會、一趟朝聖之旅、一顆巨大水晶，小至一頓飯、一首歌、一朵花、一抹夕陽，任何能夠幫助你憶起「我是安全的」、「我是被愛的」、「宇宙是神聖的」、「神是存在的」的人事物，就是最好、最強效的調頻方式（或說校準、淨化，其實都是一樣的）。 你專屬的日常調頻儀式是什麼呢？歡迎與我分享。

春分顯化夢想水晶陣 所傳達的訊息： 「奇蹟是無窮無盡，且為你量身打造的！（因為是你下的訂單呀！）永遠無須擔心匱乏，也無須競爭或比較！」 「維持你的初心，持續挖掘渴望，你會看見豐盛的奇蹟早已佈滿宇宙佈滿你的生活。」 「若你仍感到擔憂，我（水晶陣）邀請你深呼吸，只要持續呼吸，就能回到當下，便會認出 — 當下就是奇蹟。所有訂單已兌現完畢。」 「請相信宇宙永遠有足夠的奇蹟庫存等所有人領取，你的奇蹟專為你的訂單打造，沒有人搶得走，根本無須擔憂。你若感到匱乏，不妨回想看看你是否將注意力放在匱乏上－下過『匱乏』的訂單？」 「奇蹟的核心是你，是你的心。只要回到你真摯炙熱的心，面對你的真實渴望，然後對自己與宇宙的信心，便能看見宇宙處處都是豐盛饗宴（如同我這水晶陣）。」 我擺放水晶陣儀式總是毫無計畫，全憑靈感。當時一眼便相中太陽石當作重點晶礦，然後在擺放過程中，不斷追加碎石的數量，最後佈滿了整個水晶陣。原來太陽石就是指我們炙熱的心，而佈滿的碎石便是宇宙隨處可見的豐盛，我邊擺邊收訊息邊感到讚嘆與感動。 這些訊息讓我想起三月初飛回澎湖的神奇體驗。飛機降落時底層的死亡恐懼依然如汽水的氣泡冒出來，但我意識到自己沒有太多遺憾，因為每一天我都有認真對待，我盡力珍惜每一刻（延伸閱讀：《 一次次練習信任與臣服，恐懼終將安全落地 》，往上翻舊文即可找到） 然後我突然驚覺，我所擁有、體驗到的一切，其實都是向宇宙借來的。而我的生命、我的存在，是宇宙無條件提供給我的愛，我什麼也不需要做，就能夠享受這一切，就值得享受這一切。當我享受宇宙提供給我的愛，享受生命本身，我便成為愛的延伸。 體認到這一切的當下覺得超級安心，被整個宇宙擁抱環繞的感覺，內心怦怦然，軟綿綿的，那一刻即便是亂流，即便是墜機，即便是死亡，我也毫不擔憂恐懼，非常安全，非常自由。突然間沒有什麼時間焦慮，其他金錢、生存什麼的恐懼也全部一掃而空。 既然活著本身就是奇蹟，生命本身是宇宙的愛，既然這麼寶貴無價的東西宇宙都無條件提供了，那我理所當然值得享受所有面向的愛。我需要做的事，就是好好活著，好好呼吸，好好感受，只要專心感受、享受這一刻與每一刻。 有一點類似電影《鐘點戰》的啟發－當下就已完整足夠。時間只要一天就夠，當下就夠，不需要拚命抓住更多資源，不需要把力量分散出去，專注此刻便已圓滿。 體認到這一點，突然發現有很多之前不敢做、一直拖延的事情，好像都可以開始行動了。有些原本很抗拒的工作，突然也變得有趣，我可以更安心地把自己貢獻出來的感覺（畢竟我都得到全宇宙的珍寶了）。 後續在面對那些原以為很厭倦的工作，都能從中找出樂趣，甚至期待下一次與人連結的火花，這樣的體悟大概是我長期持續靜心（與自己連結），每一件事都全力以赴的成果，在此分享給各位。

先講結論：娛樂完使你在更有力量往人生目標前行的叫做「放鬆」；使你樂不思蜀甚至削弱動力的叫做「放縱」。 我們得先來定義娛樂，這是我的版本－做一件使身心愉悅卻沒有實質「產出」的事情，譬如喝下午茶、看樂團表演、出外踏青、看電影甚至約會等，都被我定義為娛樂。對我來說這是個中性的名詞，無所謂好壞。 會想要區分是否是正當、適當的娛樂，是因為常有人擔心地詢問我：「我是不是太鬆懈偷懶？」、「這樣做會不會沉浸在其中，太過依賴，甚至成癮？」、「我是不是很容易動搖不夠堅定？」、「我是不是耽溺於享樂、縱慾過度？」 在區分之前，我們回頭來看看前面提到的「產出」這件事，又要再定義一次，所謂有效的實質的產出，需要有價值，而評論一件人事物是否有價值，勢必要回溯其目標。譬如農夫要種植的是經濟作物，能賣得出去的就算是符合目標，就算是有效有價值的產出。那麼回到正題，如何分辨某件事是不是適宜的娛樂，就要以當事人的人生目標為基準。 舉例來說，若是我喝了一杯手搖飲，看了一集日劇，便能生出更多力氣繼續完成我的人生目標，那麼我就會認為這些是適宜、正當的娛樂。所有人事物都是中性，端看你如何看待與對待，就像是一把菜刀，你要用來煮飯或是傷人，是好是壞都在你的態度。 所以判斷的基準在於，我娛樂完之後有沒有更放鬆、更有動力、更開放、更正向、更清明、更充滿勇氣去實踐我的人生目標？是的話，就去做；不是的話，就修正吧。讓我們一起保持覺察。 延伸思考：療癒，有沒有可能也成為放縱？ 家母每每拜訪我工作室，在我焚燒聖木鼠尾草為他淨化時，不只一次地提醒我：「修行者要靠自己，不要過度依賴外物。」怎樣是放鬆，怎樣是放縱呢？

到底要多好，才叫做夠好？要多優秀，才可以停下來？ 先講結論，我只要「普通優秀」就足夠—只要夠好到可以做到我真正想做的事就好。 有人在沙灘席地而坐喝啤酒看日落就心滿意足，而有人需要在乾淨舒適的冷氣房吃三星料理才會開心，只要我清楚自己的需求，好好定義屬於我心目中的「好」，便不必永無止境地追求那虛無縹緲、無限上綱或是別人的好。 例如體力要多好才夠？只要能讓我有體力有活力可以專注地將我想體驗、行動的完成就夠了。一個想成為作家的人，與一個想成為運動家的人，需要的體力肯定是不同的。再舉一個小一點的生活日常的例子好了，如果我的目標是出門散步去基隆港看黑鳶，那我不需要批判自己沒有如馬拉松選手的體力與耐力。 最後分享一個前陣子備課的領悟。因為久違地開設了實體塔羅課，而且還是使用我自己領悟出的《信念塔羅》全新課綱，因求好心切，卻又沒有把握寫出我想像中精緻、專業的內容而感到焦慮、猶豫，進而拖延多時。我在當時施作女祭司主題儀式時，靜心、提問，並接到了訊息： 我：「怎麼辦？我到底要怎麼開始進行？我好像無法好好地把我內在的知識表達出來。」 女祭司：「你只要如實表達就好。有什麼說什麼，而不是一直想著要『厲害』地表達。去想著如何讓別人瞭解你的意思，而不是一直想如何讓自己看起來很厲害、很聰明。」 當我追求的是自己定義的好，追求的是普通優秀，而不是別人心目中的好—無上限的優秀，我就會知道我早已具備所有可以實踐目標的資源（能力也只是達成目標、實踐渴望的資源、工具而已）。當我開始面對備課，如訊息說的將想闡述說明的內容老老實實寫下來，其實真的就已足夠好，最終也獲得許多學生的好評與迴響。 最後一個例子，願分享給所有為拖稿所苦的人，共勉之😂🫶

區分「假性厭惡」：並非不想，只是不敢。 ✔ 認為自己只是不喜歡某件事 ✔ 但其實沒有真正嘗試過 ✔ 而且嘗試的機會不斷出現 👉 可能就是假性厭惡 前一陣子我因為準備塔羅影音課程而挖掘到我內心深處「對外表沒自信的恐懼」的恐懼，居然偽裝成「我只是討厭亮相」。原來我不是真的討厭拍照拍片，而是害怕拍照拍片而長期排斥、抗拒所導致的「假性厭惡」。 故事有點長，我先分享結論－「假性厭惡」多半來自於內心有所渴望，卻因自信不足卻不敢面對，而這樣的厭惡會因為共時性不斷出現。 一直以來我都很排斥拍照，總把這股抗拒推給「因為我不上相，照片總是不好看，我也生性喜歡低調，那乾脆別拍了」，直到因為受夠了每次重複教導、表達同樣的內容，覺得這樣很沒有效率也怕無聊，因此一直有將課程影音化的打算，最後不得不面對拍攝時，才發現了這個埋藏很深的負面信念。 上過了很多線上課程，老師都會露臉，我也就理所當然覺得如此。原本我還因為講義還沒改版啦、工程浩大啦（全長至少三十小時）等，給自己找了各種原因拖延，後來我發現其實可以拆解成較小的主題，例如「神諭卡入門」就可以縮限在一小時內，也接了幾個視訊學生練膽，做了很多心理建設，例如我終於確認「其實學生是來上課的，不是來選美的，並不那麼重視我是不是漂亮的。我只要打扮乾淨整齊就可以」並知道此教學方法可行後，才決心去面對首次拍攝。 很奇妙，我明明這麼排斥露臉，這個計畫卻在我腦海中揮之不去，遲遲沒有被我從待辦事項刪除，並且時不時就會被共時性提醒，彷彿宇宙一直在催促我「該拍了～該行動了～你在等什麼？」 確實將拍攝列入行事曆，是在疫情再次爆發前後，線上課程勢在必行，並且很巧的是四月底我才剛針對「外表」限制性信念大清理一波，同時我的行程也因疫情被打亂清空，在家無事可做。萬事俱備只欠東風，種種天時地利人和，讓我也不好意思再逃避。這個大型計劃，牽動我太多內在的糾結，導致整個準備過程，從構思到開始拍攝，絕對超過半年以上（遠目） 我已化好妝，架好攝影機，教學內容也已實戰加演練數回合，我卻能連連拖延抗拒好幾天，幾乎連續一週都是化完妝什麼進度都沒拍到就卸妝睡覺了。看，我真的超怕面對鏡頭，不，是面對鏡頭內的自己－臉蛋不夠漂亮、妝容不夠精緻、談吐不夠專業，一千八百個不足。但，我知道不能再等了，再逃下去我會打亂我的計劃，我會看輕自己！ 錄了一遍不滿意，除了眼神會飄移之外，看起來也沒有聚焦，當過 YouTuber的妹妹建議我可以找一個人在鏡頭後面，像是在和他說話一般教學就會比較自然。我找來了孋孋芽，她見證了我拍到七竅生煙的模樣XD 當我盡量把專注力放在好好表達課程內容，而不是在意我看起來怎樣的時候，我才發現我在談吐上的表現超級沒有效率。我喜歡精準確實的表達，所以一向我都喜歡使用文字，但要我用說話的方式表達，還要流暢地一步到位，需要耗費大量時間練習，我錄個十遍可能都還沒辦法連貫地說明我要表達的概念，但這段時間我早就能把概念用流暢的文字寫下來了。 「我幹嘛硬要拍片來折磨我自己，我為什麼不用寫的就好？」拍到氣急敗壞喊暫停的時候，突然冒出這個想法，對啊，我也可以把課程寫成小書呀，為什麼不？（後來去推敲才發現「寫書」早早就被我排除在考量選項的原因，是因為我把「成為寫書的作家」條件想得太高、太專業，我怕我自己不夠格，又是因為負面信念而阻斷了自己的道路，然後把自己逼上絕路啊） 接著我為了確認我的想法「將課程寫成書」，抽了神諭卡（畢竟這是一個超大型長期計畫），獨角獸告訴我「Truth」，接著又是一張「Absolutely Yes!」，感謝這超級明確表達肯定的兩張牌卡，為我毅然決然轉換「跑道」的決定打下強心針。 不過繞這麼大一圈的我也不是毫無收穫，在真正嘗試（拍片）後，我終於可以確認－不是我害怕拍片，而是這個選擇真的不適合我，然後放心地將拍片選項從我的清單劃掉，往前邁進。 回到標題，「假性厭惡」通常包含著「我無法做到、我很難做到某事」的信念，更深層的心態其實是「我其實想做，但我害怕做不好、害怕失敗所以乾脆不做了」，但因為這份渴望來自於靈魂，因此即使逃避了，這個選項仍「陰魂不散」跟著自己。 我的渴望在於我真的很想推廣我的知識結晶（課程）給更多需要的人，我也希望用這份洞見賺取金錢來支持我的道路；另外畢竟我曾見證過我的神性，知曉人其實可以接近「全知全能」，因此我也真的很想挑戰我表意識所設下的「困難」框架，想證明我「並非不敢，只是不想」。 所有來到身邊的人事物一定有其原因與可以服務到你的地方。環境中的機會不斷出現，念頭也不曾間斷，其實都是宇宙給你的訊息提示，也是擴展自己的契機，多給自己多一些信任，現在就行動吧。

重新定義，從心定義，你的人生，你的目標。因為定義，將直接影響你的人生。 重新定義，便是重新校準信念，便是為自己調頻。以下是我的定義，給大家參考： 關於成功－「我只要全心投入，全力以赴，就是成功。」 關於價值－「我獨一無二的感受與觀點，就是宇宙最想體驗的部分。我的存在本身就有價值。」 關於人生意義－「宇宙沒有絕對的是非對錯，也沒有絕對的意義。因此人生的意義由我決定。全然地感受與覺知，全然地體驗與創造，就是人生的意義。」 關於責任－「我的責任僅僅是，讓自己隨時保持在好的情緒－高頻。在這樣的狀態才能給予世界最需要的貢獻，例如傳遞愛。」 關於健康－「身心靈有足夠的活力去完成我想要的體驗與創造，便是健康。」 關於富有－「有足夠的資源（包括金錢、物質、人際、健康、時間等）完成我想要的體驗與創造，還有剩餘可以分享給別人。例如我現在還有體力時間能發這篇文，就是富有。」 關於安全－「不安和有害都是大腦所創造。在神之內都是安全。」 關於友誼－「當我與一個生靈（無論是人、動物還是植物）相遇，起因一定源於純然的愛。無論表象如何，我們都存在著友誼。如果要嚴格定義，我會加一項雙方都對彼此懷著友善與關懷，僅此而已。」 關於愛－「不帶任何條件地希望對方幸福快樂。」 關於美麗－「當一件人事物展露出其神性，便是美麗。」 關於工作－「沒有任何報酬也想要持續付出、耕耘的事。」 關於天賦－「『擅長』可以經由不斷練習習得，但不斷練習需要強大的推力。其中最強大的推力便是天賦。與生俱來的特質或偏好，便是天賦。」

先看見才找到方法，而不是找到方法才看見。 對準你渴望的實相，你便能找到通往那兒的途徑。 前幾週陪想考機師的男友去聽航空學校的自訓講座，我本來打定主意如果很無聊我就要落跑去咖啡店等他，結果因為有點遲到，所以只剩第一排的位子。 剛開始請到一位自訓且資深機師來講航空公司目前招考的現況，「這跟我沒關係。」、「這關我什麼事...」、「我知道這要幹嘛？」，God，我大約坐下五分鐘就開始覺得沉悶而躁動，而且那個位置不方便滑手機或者看書，我想走了。我轉頭看看男友，聽得很認真的表情，一點也沒有想跟我一起落跑的樣子，唔，不妙啊。 我的小腦袋開始轉動，一方面開始分析這個場地因為有點偏僻附近的咖啡店可能都要走好些路才會到，一方面才剛始且我又是第一排，除了要繞道走過講師和數十位同學才能走出教室那個眼神之外，外面還有幾個支援的員工，即使順利出關（？），大概也會被他們攔截吧。 這都還是其次，最主要是想到，如果未來男友真的要考，我還是希望我能了解一些他的處境與需要面對的挑戰，不然屆時要再請他跟我講解一次，或自己到網路爬一遍資料.....心一橫，既然都來了，我還不如現在耐著性子聽聽看，反正再久也不過兩小時，我說服自己。 「我會在這兒一定是有原因的。」當初男友都說，沒興趣的話不一定要陪他去，即便如此，我還是報名了。 下定決心後，我開始欣賞到宇宙安排的美妙。我稍微抽離了一下自己，開始觀察周遭的同學、講師的神情，以及DM與投影片的安排，發現事情越來越有意思。 我從更大的架構下去看這整場講座，原來是個精心的行銷布局。從校名、LOGO到DM的設計、選圖、用色，到講師的安排－機師開場、訓練員解說流程、董事長壓軸，再看這學校對於培訓、測驗規劃的課程，越看越起勁，完全忘了無聊。 講師一邊介紹，一邊穿插著有獎徵答，一邊踩著台下的回答繼續往上爬，恰到好處地凸顯了他們課程的優勢。仔細去推敲後面的心思，其實全都是精心設計過，甚至要經過好幾次的沙盤推演或實戰經驗，那節奏才能如此流暢又鏗鏘有力。 一面暗中驚嘆，哇，果然厲害，原本覺得超貴的學費最後都覺得滿值得的，一面在想自己的塔羅數工作坊和實驗塔羅班可以達到這樣的水準與細節，甚至其他如塔羅諮詢、靈氣療癒等服務，是不是也可以用更精準巧妙的方式去包裝去溝通呢？往更大的格局去想，有沒有可能以一個培訓中心的角度去發展我的課程呢？「這與我有關」、「那個技巧可以用到我的OOO課程上」，一想下去不得了XD 如果我在一開始就落跑，便沒有之後眼界大開加腦洞大開的機會了。我感謝自己起了頭（報名），並且堅持到最後。這次的經驗，前後觀點轉變如此劇烈的經驗，也帶給我很大的震撼。有句話說「不是先看見才相信，是先相信後才看見。」，賽斯有句更奧妙的，大意是「先看見才找到方法，而不是找到方法才看見。」 先調頻，也就是對準你渴望的實相，你便能找到通往那兒的途徑。我先看見了我可以在這講座中收穫的實相，而後我才找到方法。信念可以創造實相，但需要你行動，做出決定吧。

「完美主義 比起是一種特質，更像是一種世界觀。」 「完美是人類的終極幻想，他不存在於宇宙中，如果你是個完美主義者，你不論做什麼，都注定是輸家。」 前幾天聽Podcast《閱讀進行式》導讀《完美主義的陷阱》，被書中的兩句話，深深震撼和療癒。若完美主義只是一種觀點，那就代表它不是真理、不是普世價值，就不一定需要遵守。而這種觀點只是為了建立安全感—以為夠好、夠完美，我就安全、就會被愛的一種方式。 讓我想起脆上看到一篇貼文— yclin90：「『完美主義並非一種心靈上的天賦，也不是上帝對人類的期望，而是一些人用來建立安全感的方式罷了。』所以你要不要試著學學看放過自己？」 當時看到這篇貼文我突然想通：如同父子騎驢的故事，無論怎麼做到完美，都還是有人不滿意。我意識到所謂「完美」也只是我頭腦定義的完美—即便完美仍有人嫌棄，覺得遠遠不夠；相反的，即便不完美還是有人愛死我，覺得我超棒，那完美與否跟安全其實根本無關。那完美和安全的關聯性一下被破解了！ 最近也完食了《拖延心理學》，因為之前有合作夥伴知道我陷入了拖延—明明知道自己應該做，但遲遲不去做的狀況，因此推薦我去看這本，裡面也有對完美主義的精闢描述。 「適應不良的完美主義者對犯錯非常在意。就像心理學家大衛．伯恩斯所說的，高成就的人通常不是倔強的完美主義者。冠軍運動員、成就非凡的企業家、得諾貝爾獎的科學家通常都知道，自己偶爾也會犯錯，日子偶爾會不太順遂，有時會表現不佳。儘管立下遠大目標而奮鬥，他們也能忍受偶爾達不到目標的挫敗和失落感。他們知道自己可以改善成果，因此更加努力。 相反的，完美主義的拖延者往往對自己有不切實際的期許。多年沒運動的女性想在兩週內練出一流的體力狀態；新手小說家希望自己的第一份手稿就達到出版的要求...結果，原本用來激勵他們達成目標的高標準，卻成了不可能的任務，阻礙他們的努力。 你需要問自己一個重要的問題：你設定的目標是為了讓你進步，還是讓你更加沮喪？」 最後附上幾段脆上我看到的相關貼文 Horizon.lee.73： 「當練習生的時候，我常是負責編舞的，所以我會很在意」 Lisa對學員說：『我知道很難，但你們如果做到的話，看起來會超讚的！』 她說的不是：『如果做不到，妳們就不夠好！』這就是高標準和完美主義的不同之處，高標準的人容許自己和別人犯錯，從錯誤中學習、給自己時間和空間進步；而完美主義者會因為犯錯或無法達成目標而自我批評、覺得自己永遠不夠好。 美國創業家瑪莉.佛萊奧 (Marie Forleo)在她的著作《凡事有出路》中寫到： 高標準是健康的，但完美主義的核心是害怕—害怕失敗、害怕犯錯，害怕批評或嘲笑、害怕出糗、害怕你就是不夠好；你甚至會因此放或裹足不前。最好的心法，就是『只求進步，不求完美』。 跟成長型心態一樣，容許自己犯錯，容許自己花久一點時間、多試幾次，看的是每次向前進了多少，而不是還沒達到甚麼。 —Jill Chang，《不假裝也能閃閃發光》，頁100-101」 「在自己或他人眼中，我們會有很多時候看起來並不是那麼讓人滿意。 我們需要停止要求自己必須看起來完美。 想要一邊成長同時又看起來光鮮亮麗是不可能的。 記住，要像一個藝術家重拾創意，你必須願意先成為一個「拙劣的藝術家」， 要允許自己能夠當一個新手。 通過允許自己『可以是一個拙劣的藝術家』的過程，你就有機會成為一名藝術家，並且隨著時間的推移，更有可能因而成為一名非常出色的藝術家。 ——朱莉亞·卡梅隆，《藝術家的路》」 indieisland_tw： 「音樂人在發表作品的時候如果不尷尬，那麼代表我們內心清楚知道，自己正在復刻早已被走過安全道路。如果不驕傲，那麼代表沒有滿足到我們內心渴望的創意輸出。 細細品味自己對於創作過程以及成品的感受，嘗試找到那個『尷尬的驕傲』，然後再慢慢從零開始堆積審美判斷上的自信心。 這是樹立風格的唯一一種方式。」 fpcchannel.tom： 「完美主義是公敵。 它會逼瘋你、束縛你一生。你會一味相信只要自己足夠小心、足夠穩妥地踏在每塊墊腳石上，就不會摔死，但實情是，你終究難逃一死。 很多完全不看路的人甚至都比你走得遠得多，也從中獲得了許多樂趣。 Anne Lamott｜《寫作課：一隻鳥接著一隻鳥寫就對了！》 ​​​」 最後，放兩則和完美主義沒有直接相關，但可以幫助我們從另一個觀點來看，若事事完美，或要求完美，我們可能會錯過什麼。 alonebutsweet： 「偶爾，會有點懷念剛接觸甜點的自己； 仔細盯著食譜書照著一個個步驟動作， 小心放入烤箱後緊張又期待地等出爐， 出爐後對照著食譜上的圖片檢查成果， 試吃時候滿心讚嘆並興奮地渴望分享。 明明不擅廚藝，卻能做出還算像樣的甜點，甚至有時候味道還不差。那時候的感動和成就感似乎都來得很容易。 回顧過往動態，那些作品如今看來顯得粗糙。技藝精進了固然可喜，但那個曾經在貼文中寫下『我得了每週不做甜點就會死的病』的人，應該再也見不到了吧。」 openrandomly： 吳明益：「開了三年的書店，就算倒了，你也過了三年有夢的生活，多少人連一天有夢的生活都沒有過」 這篇謹獻給所有完美主義的受害者，願我們接納自己的所有小瑕疵，活得真實而完整。

. 我在上週「癱瘓大排毒」之前就一直持續地練習「腹式呼吸」，讓腹式呼吸成為我自然而然的日常，沒想到在我破病時大大派上用場。 比起胸式呼吸，腹式呼吸需要更專心和用力，可以讓我的注意力一直待在身體、待在當下，不會四散各地，也因此容易感覺到更平靜和安穩。腹式呼吸最大的好處其實是讓呼吸加深，讓能量的代謝幅度加大，身體更容易得到能量，也更容易清理沉重能量，讓身體的運轉更有效率。 以下是節錄奧修談腹式呼吸： 「我們需要瞭解什麼是自然的呼吸。你去觀察一下孩子們，他們的呼吸是自然的，那就是為什麼小孩子總是如此精力旺盛，即使父母親已經筋疲力竭了，他們還是精神奕奕。 ……孩子的精力是從哪兒來的？那來自能量體。孩子的呼吸仍然是自然的，所以他們呼吸進比較多的普拉那，比較多的氣，而這些氣會匯聚在腹部。腹部是精力的匯聚地，也是精力儲藏的地方。只要觀察一下孩子，你就會知道什麼叫做正確的呼吸。」 . 「如果你一直用胸部來呼吸，那麼你的頭腦會充滿緊張；如果你一直用胸部來呼吸，你會持續處在害怕的狀態裡。照理說，胸部呼吸只應該用在危及而恐懼的情境；如果你養成胸部呼吸的習慣，那麼你會長期處在恐懼、緊張、緊繃、逃跑的狀態裡。敵人並不存在，可是你會想像出各式各樣的敵人，人們往往就是這樣創造出恐慌症。」 這次大排毒的後期，我注意到有個深層的地方仍是又緊又痛，那就是我的頸椎。這個刺骨的痛無法只靠腹式呼吸來解除。 反正當時的我也沒有其他更緊急的事，所以決定來好好面對這個痛。我躺在木地板上，試圖想把自己連同我的頸椎攤開來，但我感覺內在還是好吵好卡，特別是圍繞著頸椎的地方，彷彿布佈滿各種雜訊，或是尖銳的碎片，令人不適和疼痛。我感受到很深層的憤怒和悲傷。 「為什麼我需要受苦？為什麼我不得安寧？」 「因為你沒有真正地放鬆。你一直在思考，不敢停下來。」 我想起了奧修談第四個身體－心智體，和第四個脈輪－心輪： 「對第四個身體而言，覺知就是健康，而不覺知就是疾病；覺知就是放鬆，而不覺知就是緊張。由於思想，以及你對頭腦思考的認同，所以你一直活在思想之中，而你和自己真實的存在之間創造出一道障礙。 你的身旁有一朵花，可是你永遠無法了解它，因為你會去思考它。花會凋謝，而你會繼續思考關於這朵花的事情。思考在你和你的經驗之間創造出一層隔閡，那層隔閡看起來像是透明的，但是，它並不真的那麼透明，它的透明只是一種假象。」 「第四個脈輪是阿那哈特脈輪，懷疑是這個脈輪可能會出現的問題。如果你是一個懷疑心很重的人，你的第四個脈輪會一直都是封閉的，唯有信任能夠讓第四個脈輪得以敞開。所以任何創造出懷疑的事物都會摧毀你的心。阿那哈特是心的脈輪，過多的邏輯、邏輯驗證、辯證和過多的理性、過多亞里斯多德式的思考都會摧毀阿那哈特脈輪。哲學與懷疑論也會摧毀第四個脈輪。 如果你想要讓第四個脈輪能夠敞開來，你需要擁有更多的信任。就這方面而言，詩會比哲學更有幫助，直覺會比理性更有幫助，感受會比思考更有幫助。」 . 「第四個脈輪是最危險的中心，所有的信任、信心就是從心的脈輪裡誕生的。頭腦總是想要避開心，因為如果它不避開心，它就無法產生懷疑，而頭腦是透過懷疑生存下來了。 ……停留在頭腦中意味著遠離愛，停留在思想中就是遠離信任，停留在思考終究是遠離覺知。」 我開始試著不去理會我的思考，叫頭腦閉嘴。我感受到我的頭腦開始恐慌。它很抗拒失去「主權」，它認為不思考就糟糕了，問題就沒辦法解決，一直想要試著說服我，繼續使用它、聽它的話。 「以前有問題，都是靠我來解決的啊。你現在怎麼可以把我丟到一邊？？」 我明確地認出，大腦急了（配上傑利鼠梗圖），但我不理它，我反嗆它： 「現在我的身體很痛，需要安靜休息，你派不上用場，不要來吵我。」 「如果你很有用，我的身體怎麼會那麼痛？」 「可是，我可以想辦法啊……。不可以把我放下！你少了我會很危險！」 我感覺到大腦一陣語塞和逐漸當機，我的頸椎收縮得更厲害，大腦正在做最後的掙扎，我持續腹式呼吸，持續保持信任－－我知道暫時放掉大腦，暫時地「無念」，我也會很安全。 我屏蔽掉大腦的聲音，突然我進入了很深的寧靜裡，我和我的身體深深連結在一起，安靜地待在一起，我的頸椎鬆開了，身體變得很鬆軟，地板牢牢地接住我。 原來沒有大腦聲音的世界如此祥和安全，一刻沒用大腦，天也沒塌，地也沒裂開，我開始流淚。原來我長期都被大腦給綁架了，頸椎刺骨的感覺就像是一隻小型的狂派變形金剛拿著刀抵著我、威脅我，盤據在我的頸椎上，控制我，要我聽他的不然就會沒命。 在全然地待在身體裡，無視大腦自動產生的各種念頭（告訴它：我不相信你！），感覺到越來越輕鬆，內在也越來越清明，就像是斷食後身體會很敏感一樣，我對於「思想」誕生也變得超級敏感，我保持覺知地看著思想被生出來，然後像在打球一樣把它彈回去。 「這個想法對現在的我有什麼好處呢？」 「沒有。」 當我不接受它，而只是看著它，我越是能看見它的運作機制，越是覺得可笑。大腦根本就是一個惟恐天下不亂、沒事找事、只要風吹草動就覺得世界末日的「新聞製造中心」，什麼都可以懷疑，什麼都變成問題。 過往的我太相信它，跟思想貼得太近，以致於總被它的消息帶著跑。而且還有一個很可怕的信念－－「我需要是聰明的，我需要先想到或先知道一切。只要我先注意到，我就可以避開危險。我才會是安全的。」這個信念讓大腦總是霸佔我最珍貴的資源－注意力，偽裝成好意地操縱我，把我耍得團團轉。 「大腦是很好的僕人，但是很糟的主人。」 當我可以捕捉到很細微的思想，我發現我以為的思考，常常都只是無意識、無意義地胡思亂想（被大驚小怪的大腦帶著滿地亂跑）而已，根本只是浪費資源，把自己累死的蠢笨之舉。當頭腦安靜下來，我發現身體才可以充分運用資源來滋養自己、修復那些受傷的部位，感受到被宇宙承接、照顧。 從沒想到大排毒後，身體淨空變得更敏銳，而頭腦也因此大掃除了。有更多心得再來與大家分享。 . P.S. 除頸椎外，我感受到骨盆兩側也很痛。頸椎的痛是大腦逼迫、控制我「去做它認為應該做的」－虛假的道德感使然；骨盆的痛則是大腦逼迫、控制我「不該做那些不該做的」－虛假的羞恥感，例如不該懶散、不該胖、不該任性、不該放鬆等。

在帶領、參與 人類木馬程式桌遊 的過程中，一直得到許多機會挖掘、清理自己的深層信念，也因此有許多心得和體悟跟大家分享。其中一個題目是「你覺得你命運如何？」 當時我的回答是「我覺得我的命運很受我的心情影響。心情好的時候，做任何事都會很順利；心情不好的時候，就會百般不順。」而木馬程式（負面信念）就藏在回答之中。 當時扮演魔法師的參與者，提出了一個很擊中我的觀察：「聽起來你好像對自己有很多怨言，覺得很多不順都是自己造成的。」這句話如同當頭棒喝，讓我沉思－原來我是這樣看待自己的嗎？原來我對自己如此不寬容。 另一場桌遊的題目，又再次點出同樣的問題：「你喜愛的人有什麼共同的特徵？你厭惡的人有什麼共同的特徵？」 這題我曾細細思量過，因此很快就能回答出：「我喜愛的人通常都是有自己的堅持，很認真，有才華，獨特，有洞察力，知道自己在做什麼，通常也很有毅力，很做自己，很誠實，很謙虛，很有深度； 厭惡的人剛好是相反，很自大，卻很無知昏聵，半桶水響叮噹，或是光說不練，表裡不一，說一套做一套，或是半途而廢、膚淺。我知道其實這兩個部分我自己身上都有。」 其中一位魔法師說：「感覺你對自己很嚴格。」是啊，我很抗拒那個無知、不夠成熟的自己，還沒辦法全然接納。於是我在桌遊之後，做了一個轉念練習： 不可能還不會爬，就想要走，還不會走，就想要跑。總要給自己學習、歷練的機會啊！揠苗助長，反而事倍功半。 不是無知昏聵，只是還在成長。 不是光說不練，只是還在確定目標。 不是表裡不一，只是還在整合。 不是膚淺張狂，只是還在摸索深入。 不是半途而廢，只是需要休息。 寬容接納自己的不足之處，就等於允許開拓自己新的可能。 願我們都給自己充足的時間與空間體驗、創造。

前陣子我在平躺休息順便靜心時，半夢半醒中看見了一個小小的黑色石像，像是邪教的神像，仔細一看，扭曲變形、臃腫醜陋，讓人噁心又恐怖。我一秒驚醒，我以為那是我內在的樣子，或是我內在小孩狀態。不，我細細覺察，才發現那個是「我眼中的自己」。 我被那個樣子嚇壞了，卻又覺得非常合理！無怪乎我總是覺得自己很渺小（明明就是168公分的高大身形），下意識想躲起來，縮小自己，駝背、聳肩，摒住呼吸，希望別人不要發現我，不要討厭我，被關注時也很容易感到不自在。 但為什麼呢？那個小人像，明明型態上和我全然不同，為什麼我會覺得它就是我的樣子？為什麼我覺得自己如此可厭可悲？我究竟在厭棄自己什麼？我把紙筆攤開來，開始洋洋灑灑寫了一堆。不負責（特別是金錢上）、很俗氣（喜歡享樂）、容易焦慮、不孝（生活方式不「健康」）、不美麗……，我開始意識到很不對勁。 是誰讓我相信這些「觀念」（信念）的？是誰告訴我這些才對，而沒達到這些就是錯的？這些標準的背後都指向一個人，明明我長期在覺察、療癒自己，但他的價值觀仍潛伏在我的意識之海深處，始終潛移默化地影響我對自己的看法。那個人浮現出來，是我媽。 我突然雞皮疙瘩掉滿地。 原來我一直拿著哈哈鏡在照自己，那是一面套用了奇怪（我媽）濾鏡的魔鏡，並無法反映我真實，我卻相信著它告訴我的「真相」－你就是那麼難看、那麼醜、那麼胖、那麼俗、那麼失敗。通過它「完美」標準的篩選下，我理所當然只能是「一無是處」。我看見的小人像就是這麼來的，而我錯把小人像當作我，並為此深深受苦。 原來真實的我並不是那麼討厭、可悲嗎？原來那些標準其實只是媽媽的標準嗎？而我為了想要得到媽媽的愛，把這些標準內化成自己的標準，還誤以為那是世界運行的方式，以為是被愛的唯一途徑？ 打破了魔鏡，我才看見了真實的我－那個伴侶深愛的我。我感覺到我終於放下某個沉重的包袱，鬆開某個緊繃的枷鎖，安心放鬆地哭了。 這也讓我恍然大悟，解開了我之前在感情關係中一直感覺到的微妙違和感的原因：我的伴侶眼中的我，和我所認知的我，好像不一樣。我似乎沒有他心目中的那麼好，所以我一直有點困惑，甚至懷疑，同時也有點心虛，擔憂哪天會被他發現，真實的我，很爛。 真實的我躲在「完美標準」面具後面，希望可以表現完美、被愛被接受，可是面具終究不是我，有時會漏餡，有時會覺得委屈、感覺沒有真的被愛被接受。當真實的我受不了跑出來的時候，也是非常恐慌驚嚇的時候，因為面具的我想極力蓋住真實的我，一邊想要發洩、表達，但一邊害怕發洩、表達，所以這時候通常會變得陰陽怪氣的。這也是冒牌者症候群的「病因」。 每個人都可以為自己打破魔鏡。 其實當你意識到不對勁、莫名的壓迫感、自己是冒牌者症候群，或覺察到自己正在為無以名狀的想法而受苦，你就完成了打破魔鏡的第一步。 我在自我覺察、探索到療癒後，梳理出一個表格模板，包含了五個步驟，可以協助你為自己打破魔鏡、卸除面具，看見並榮耀真正的自己。 如果你想要探索更多，留言寫下「魔鏡🪞」，我會將曾寫過的相關文章傳給你。 如果你也想要有個可以依循的步驟來協助自己覺察，歡迎留言或私訊購買模板（線上文件），隨喜付費。 如果你不只希望有步驟可以依循，還希望有人引導，可以預約我的「打破魔鏡」服務（附贈表格），每個步驟收費是1,111元，共四步驟，全報優惠是3,800元。 全程使用 google 線上文件進行，你會需要先填寫表格，而後我可能會提問，會提出新觀點，或提供相關文章資料給你參考，或是我們可能會有很多線上的對話，這些都是為了協助你看見其中的癥結點、問題背後的問題。 每個步驟最多執行十天，請確保執行期間有足夠時間思索、沉澱、挖掘。 請記得，當你預約服務，我只會是你在執行「打破魔鏡」任務挑戰上的協作者、輔助者，你才是這趟自我療癒之旅的主角。 填寫預約表單

我和我愛的那些人一樣美好， 我也值得被寬恕。 當我意識到這一點的時候，我終於能真正放鬆下來， 這個覺察可以幫助我抵禦所有的自我批判。 　 之前我一直在清理前男友殘留的、深層的負面信念， 我打開過往的對話，一邊流淚一邊發現： 即便他做了那麼多破事，說了那麼多難聽的話，劣跡斑斑， 我居然自始至終都在理解他、看見他的好，祝福他。 我開始意識到，我真的是個很願意愛人的人， 總能在別人身上找到光明、美善之處， 所以可以輕易地放過他、原諒他， 以及全心地付出、幫助與祝福他人。 我突然被自己深深感動， 原來我是這麼棒、這麼真誠又善良的人嗎？ 原來我和我愛的那些人一樣美好， 我也值得被我自己理解、原諒。 ✨ 這一樣是一段我經歷了超深邃的內在探索與療癒旅程後 汲取出來的精華，希望也滋養了你。 這個領悟像是火把一樣照亮了許多內在黑暗的房間， 也像是一把鑰匙、一個許可， 幫助我打開那些未解鎖的寶藏。 有機會再讓我梳理成長文分享給大家。