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到底要多好，才叫做夠好？要多優秀，才可以停下來？ 先講結論，我只要「普通優秀」就足夠—只要夠好到可以做到我真正想做的事就好。 有人在沙灘席地而坐喝啤酒看日落就心滿意足，而有人需要在乾淨舒適的冷氣房吃三星料理才會開心，只要我清楚自己的需求，好好定義屬於我心目中的「好」，便不必永無止境地追求那虛無縹緲、無限上綱或是別人的好。 例如體力要多好才夠？只要能讓我有體力有活力可以專注地將我想體驗、行動的完成就夠了。一個想成為作家的人，與一個想成為運動家的人，需要的體力肯定是不同的。再舉一個小一點的生活日常的例子好了，如果我的目標是出門散步去基隆港看黑鳶，那我不需要批判自己沒有如馬拉松選手的體力與耐力。 最後分享一個前陣子備課的領悟。因為久違地開設了實體塔羅課，而且還是使用我自己領悟出的《信念塔羅》全新課綱，因求好心切，卻又沒有把握寫出我想像中精緻、專業的內容而感到焦慮、猶豫，進而拖延多時。我在當時施作女祭司主題儀式時，靜心、提問，並接到了訊息： 我：「怎麼辦？我到底要怎麼開始進行？我好像無法好好地把我內在的知識表達出來。」 女祭司：「你只要如實表達就好。有什麼說什麼，而不是一直想著要『厲害』地表達。去想著如何讓別人瞭解你的意思，而不是一直想如何讓自己看起來很厲害、很聰明。」 當我追求的是自己定義的好，追求的是普通優秀，而不是別人心目中的好—無上限的優秀，我就會知道我早已具備所有可以實踐目標的資源（能力也只是達成目標、實踐渴望的資源、工具而已）。當我開始面對備課，如訊息說的將想闡述說明的內容老老實實寫下來，其實真的就已足夠好，最終也獲得許多學生的好評與迴響。 最後一個例子，願分享給所有為拖稿所苦的人，共勉之😂🫶

區分「假性厭惡」：並非不想，只是不敢。 ✔ 認為自己只是不喜歡某件事 ✔ 但其實沒有真正嘗試過 ✔ 而且嘗試的機會不斷出現 👉 可能就是假性厭惡 前一陣子我因為準備塔羅影音課程而挖掘到我內心深處「對外表沒自信的恐懼」的恐懼，居然偽裝成「我只是討厭亮相」。原來我不是真的討厭拍照拍片，而是害怕拍照拍片而長期排斥、抗拒所導致的「假性厭惡」。 故事有點長，我先分享結論－「假性厭惡」多半來自於內心有所渴望，卻因自信不足卻不敢面對，而這樣的厭惡會因為共時性不斷出現。 一直以來我都很排斥拍照，總把這股抗拒推給「因為我不上相，照片總是不好看，我也生性喜歡低調，那乾脆別拍了」，直到因為受夠了每次重複教導、表達同樣的內容，覺得這樣很沒有效率也怕無聊，因此一直有將課程影音化的打算，最後不得不面對拍攝時，才發現了這個埋藏很深的負面信念。 上過了很多線上課程，老師都會露臉，我也就理所當然覺得如此。原本我還因為講義還沒改版啦、工程浩大啦（全長至少三十小時）等，給自己找了各種原因拖延，後來我發現其實可以拆解成較小的主題，例如「神諭卡入門」就可以縮限在一小時內，也接了幾個視訊學生練膽，做了很多心理建設，例如我終於確認「其實學生是來上課的，不是來選美的，並不那麼重視我是不是漂亮的。我只要打扮乾淨整齊就可以」並知道此教學方法可行後，才決心去面對首次拍攝。 很奇妙，我明明這麼排斥露臉，這個計畫卻在我腦海中揮之不去，遲遲沒有被我從待辦事項刪除，並且時不時就會被共時性提醒，彷彿宇宙一直在催促我「該拍了～該行動了～你在等什麼？」 確實將拍攝列入行事曆，是在疫情再次爆發前後，線上課程勢在必行，並且很巧的是四月底我才剛針對「外表」限制性信念大清理一波，同時我的行程也因疫情被打亂清空，在家無事可做。萬事俱備只欠東風，種種天時地利人和，讓我也不好意思再逃避。這個大型計劃，牽動我太多內在的糾結，導致整個準備過程，從構思到開始拍攝，絕對超過半年以上（遠目） 我已化好妝，架好攝影機，教學內容也已實戰加演練數回合，我卻能連連拖延抗拒好幾天，幾乎連續一週都是化完妝什麼進度都沒拍到就卸妝睡覺了。看，我真的超怕面對鏡頭，不，是面對鏡頭內的自己－臉蛋不夠漂亮、妝容不夠精緻、談吐不夠專業，一千八百個不足。但，我知道不能再等了，再逃下去我會打亂我的計劃，我會看輕自己！ 錄了一遍不滿意，除了眼神會飄移之外，看起來也沒有聚焦，當過 YouTuber的妹妹建議我可以找一個人在鏡頭後面，像是在和他說話一般教學就會比較自然。我找來了孋孋芽，她見證了我拍到七竅生煙的模樣XD 當我盡量把專注力放在好好表達課程內容，而不是在意我看起來怎樣的時候，我才發現我在談吐上的表現超級沒有效率。我喜歡精準確實的表達，所以一向我都喜歡使用文字，但要我用說話的方式表達，還要流暢地一步到位，需要耗費大量時間練習，我錄個十遍可能都還沒辦法連貫地說明我要表達的概念，但這段時間我早就能把概念用流暢的文字寫下來了。 「我幹嘛硬要拍片來折磨我自己，我為什麼不用寫的就好？」拍到氣急敗壞喊暫停的時候，突然冒出這個想法，對啊，我也可以把課程寫成小書呀，為什麼不？（後來去推敲才發現「寫書」早早就被我排除在考量選項的原因，是因為我把「成為寫書的作家」條件想得太高、太專業，我怕我自己不夠格，又是因為負面信念而阻斷了自己的道路，然後把自己逼上絕路啊） 接著我為了確認我的想法「將課程寫成書」，抽了神諭卡（畢竟這是一個超大型長期計畫），獨角獸告訴我「Truth」，接著又是一張「Absolutely Yes!」，感謝這超級明確表達肯定的兩張牌卡，為我毅然決然轉換「跑道」的決定打下強心針。 不過繞這麼大一圈的我也不是毫無收穫，在真正嘗試（拍片）後，我終於可以確認－不是我害怕拍片，而是這個選擇真的不適合我，然後放心地將拍片選項從我的清單劃掉，往前邁進。 回到標題，「假性厭惡」通常包含著「我無法做到、我很難做到某事」的信念，更深層的心態其實是「我其實想做，但我害怕做不好、害怕失敗所以乾脆不做了」，但因為這份渴望來自於靈魂，因此即使逃避了，這個選項仍「陰魂不散」跟著自己。 我的渴望在於我真的很想推廣我的知識結晶（課程）給更多需要的人，我也希望用這份洞見賺取金錢來支持我的道路；另外畢竟我曾見證過我的神性，知曉人其實可以接近「全知全能」，因此我也真的很想挑戰我表意識所設下的「困難」框架，想證明我「並非不敢，只是不想」。 所有來到身邊的人事物一定有其原因與可以服務到你的地方。環境中的機會不斷出現，念頭也不曾間斷，其實都是宇宙給你的訊息提示，也是擴展自己的契機，多給自己多一些信任，現在就行動吧。

重新定義，從心定義，你的人生，你的目標。因為定義，將直接影響你的人生。 重新定義，便是重新校準信念，便是為自己調頻。以下是我的定義，給大家參考： 關於成功－「我只要全心投入，全力以赴，就是成功。」 關於價值－「我獨一無二的感受與觀點，就是宇宙最想體驗的部分。我的存在本身就有價值。」 關於人生意義－「宇宙沒有絕對的是非對錯，也沒有絕對的意義。因此人生的意義由我決定。全然地感受與覺知，全然地體驗與創造，就是人生的意義。」 關於責任－「我的責任僅僅是，讓自己隨時保持在好的情緒－高頻。在這樣的狀態才能給予世界最需要的貢獻，例如傳遞愛。」 關於健康－「身心靈有足夠的活力去完成我想要的體驗與創造，便是健康。」 關於富有－「有足夠的資源（包括金錢、物質、人際、健康、時間等）完成我想要的體驗與創造，還有剩餘可以分享給別人。例如我現在還有體力時間能發這篇文，就是富有。」 關於安全－「不安和有害都是大腦所創造。在神之內都是安全。」 關於友誼－「當我與一個生靈（無論是人、動物還是植物）相遇，起因一定源於純然的愛。無論表象如何，我們都存在著友誼。如果要嚴格定義，我會加一項雙方都對彼此懷著友善與關懷，僅此而已。」 關於愛－「不帶任何條件地希望對方幸福快樂。」 關於美麗－「當一件人事物展露出其神性，便是美麗。」 關於工作－「沒有任何報酬也想要持續付出、耕耘的事。」 關於天賦－「『擅長』可以經由不斷練習習得，但不斷練習需要強大的推力。其中最強大的推力便是天賦。與生俱來的特質或偏好，便是天賦。」

先看見才找到方法，而不是找到方法才看見。 對準你渴望的實相，你便能找到通往那兒的途徑。 前幾週陪想考機師的男友去聽航空學校的自訓講座，我本來打定主意如果很無聊我就要落跑去咖啡店等他，結果因為有點遲到，所以只剩第一排的位子。 剛開始請到一位自訓且資深機師來講航空公司目前招考的現況，「這跟我沒關係。」、「這關我什麼事...」、「我知道這要幹嘛？」，God，我大約坐下五分鐘就開始覺得沉悶而躁動，而且那個位置不方便滑手機或者看書，我想走了。我轉頭看看男友，聽得很認真的表情，一點也沒有想跟我一起落跑的樣子，唔，不妙啊。 我的小腦袋開始轉動，一方面開始分析這個場地因為有點偏僻附近的咖啡店可能都要走好些路才會到，一方面才剛始且我又是第一排，除了要繞道走過講師和數十位同學才能走出教室那個眼神之外，外面還有幾個支援的員工，即使順利出關（？），大概也會被他們攔截吧。 這都還是其次，最主要是想到，如果未來男友真的要考，我還是希望我能了解一些他的處境與需要面對的挑戰，不然屆時要再請他跟我講解一次，或自己到網路爬一遍資料.....心一橫，既然都來了，我還不如現在耐著性子聽聽看，反正再久也不過兩小時，我說服自己。 「我會在這兒一定是有原因的。」當初男友都說，沒興趣的話不一定要陪他去，即便如此，我還是報名了。 下定決心後，我開始欣賞到宇宙安排的美妙。我稍微抽離了一下自己，開始觀察周遭的同學、講師的神情，以及DM與投影片的安排，發現事情越來越有意思。 我從更大的架構下去看這整場講座，原來是個精心的行銷布局。從校名、LOGO到DM的設計、選圖、用色，到講師的安排－機師開場、訓練員解說流程、董事長壓軸，再看這學校對於培訓、測驗規劃的課程，越看越起勁，完全忘了無聊。 講師一邊介紹，一邊穿插著有獎徵答，一邊踩著台下的回答繼續往上爬，恰到好處地凸顯了他們課程的優勢。仔細去推敲後面的心思，其實全都是精心設計過，甚至要經過好幾次的沙盤推演或實戰經驗，那節奏才能如此流暢又鏗鏘有力。 一面暗中驚嘆，哇，果然厲害，原本覺得超貴的學費最後都覺得滿值得的，一面在想自己的塔羅數工作坊和實驗塔羅班可以達到這樣的水準與細節，甚至其他如塔羅諮詢、靈氣療癒等服務，是不是也可以用更精準巧妙的方式去包裝去溝通呢？往更大的格局去想，有沒有可能以一個培訓中心的角度去發展我的課程呢？「這與我有關」、「那個技巧可以用到我的OOO課程上」，一想下去不得了XD 如果我在一開始就落跑，便沒有之後眼界大開加腦洞大開的機會了。我感謝自己起了頭（報名），並且堅持到最後。這次的經驗，前後觀點轉變如此劇烈的經驗，也帶給我很大的震撼。有句話說「不是先看見才相信，是先相信後才看見。」，賽斯有句更奧妙的，大意是「先看見才找到方法，而不是找到方法才看見。」 先調頻，也就是對準你渴望的實相，你便能找到通往那兒的途徑。我先看見了我可以在這講座中收穫的實相，而後我才找到方法。信念可以創造實相，但需要你行動，做出決定吧。

「完美主義 比起是一種特質，更像是一種世界觀。」 「完美是人類的終極幻想，他不存在於宇宙中，如果你是個完美主義者，你不論做什麼，都注定是輸家。」 前幾天聽Podcast《閱讀進行式》導讀《完美主義的陷阱》，被書中的兩句話，深深震撼和療癒。若完美主義只是一種觀點，那就代表它不是真理、不是普世價值，就不一定需要遵守。而這種觀點只是為了建立安全感—以為夠好、夠完美，我就安全、就會被愛的一種方式。 讓我想起脆上看到一篇貼文— yclin90：「『完美主義並非一種心靈上的天賦，也不是上帝對人類的期望，而是一些人用來建立安全感的方式罷了。』所以你要不要試著學學看放過自己？」 當時看到這篇貼文我突然想通：如同父子騎驢的故事，無論怎麼做到完美，都還是有人不滿意。我意識到所謂「完美」也只是我頭腦定義的完美—即便完美仍有人嫌棄，覺得遠遠不夠；相反的，即便不完美還是有人愛死我，覺得我超棒，那完美與否跟安全其實根本無關。那完美和安全的關聯性一下被破解了！ 最近也完食了《拖延心理學》，因為之前有合作夥伴知道我陷入了拖延—明明知道自己應該做，但遲遲不去做的狀況，因此推薦我去看這本，裡面也有對完美主義的精闢描述。 「適應不良的完美主義者對犯錯非常在意。就像心理學家大衛．伯恩斯所說的，高成就的人通常不是倔強的完美主義者。冠軍運動員、成就非凡的企業家、得諾貝爾獎的科學家通常都知道，自己偶爾也會犯錯，日子偶爾會不太順遂，有時會表現不佳。儘管立下遠大目標而奮鬥，他們也能忍受偶爾達不到目標的挫敗和失落感。他們知道自己可以改善成果，因此更加努力。 相反的，完美主義的拖延者往往對自己有不切實際的期許。多年沒運動的女性想在兩週內練出一流的體力狀態；新手小說家希望自己的第一份手稿就達到出版的要求...結果，原本用來激勵他們達成目標的高標準，卻成了不可能的任務，阻礙他們的努力。 你需要問自己一個重要的問題：你設定的目標是為了讓你進步，還是讓你更加沮喪？」 最後附上幾段脆上我看到的相關貼文 Horizon.lee.73： 「當練習生的時候，我常是負責編舞的，所以我會很在意」 Lisa對學員說：『我知道很難，但你們如果做到的話，看起來會超讚的！』 她說的不是：『如果做不到，妳們就不夠好！』這就是高標準和完美主義的不同之處，高標準的人容許自己和別人犯錯，從錯誤中學習、給自己時間和空間進步；而完美主義者會因為犯錯或無法達成目標而自我批評、覺得自己永遠不夠好。 美國創業家瑪莉.佛萊奧 (Marie Forleo)在她的著作《凡事有出路》中寫到： 高標準是健康的，但完美主義的核心是害怕—害怕失敗、害怕犯錯，害怕批評或嘲笑、害怕出糗、害怕你就是不夠好；你甚至會因此放或裹足不前。最好的心法，就是『只求進步，不求完美』。 跟成長型心態一樣，容許自己犯錯，容許自己花久一點時間、多試幾次，看的是每次向前進了多少，而不是還沒達到甚麼。 —Jill Chang，《不假裝也能閃閃發光》，頁100-101」 「在自己或他人眼中，我們會有很多時候看起來並不是那麼讓人滿意。 我們需要停止要求自己必須看起來完美。 想要一邊成長同時又看起來光鮮亮麗是不可能的。 記住，要像一個藝術家重拾創意，你必須願意先成為一個「拙劣的藝術家」， 要允許自己能夠當一個新手。 通過允許自己『可以是一個拙劣的藝術家』的過程，你就有機會成為一名藝術家，並且隨著時間的推移，更有可能因而成為一名非常出色的藝術家。 ——朱莉亞·卡梅隆，《藝術家的路》」 indieisland_tw： 「音樂人在發表作品的時候如果不尷尬，那麼代表我們內心清楚知道，自己正在復刻早已被走過安全道路。如果不驕傲，那麼代表沒有滿足到我們內心渴望的創意輸出。 細細品味自己對於創作過程以及成品的感受，嘗試找到那個『尷尬的驕傲』，然後再慢慢從零開始堆積審美判斷上的自信心。 這是樹立風格的唯一一種方式。」 fpcchannel.tom： 「完美主義是公敵。 它會逼瘋你、束縛你一生。你會一味相信只要自己足夠小心、足夠穩妥地踏在每塊墊腳石上，就不會摔死，但實情是，你終究難逃一死。 很多完全不看路的人甚至都比你走得遠得多，也從中獲得了許多樂趣。 Anne Lamott｜《寫作課：一隻鳥接著一隻鳥寫就對了！》 ​​​」 最後，放兩則和完美主義沒有直接相關，但可以幫助我們從另一個觀點來看，若事事完美，或要求完美，我們可能會錯過什麼。 alonebutsweet： 「偶爾，會有點懷念剛接觸甜點的自己； 仔細盯著食譜書照著一個個步驟動作， 小心放入烤箱後緊張又期待地等出爐， 出爐後對照著食譜上的圖片檢查成果， 試吃時候滿心讚嘆並興奮地渴望分享。 明明不擅廚藝，卻能做出還算像樣的甜點，甚至有時候味道還不差。那時候的感動和成就感似乎都來得很容易。 回顧過往動態，那些作品如今看來顯得粗糙。技藝精進了固然可喜，但那個曾經在貼文中寫下『我得了每週不做甜點就會死的病』的人，應該再也見不到了吧。」 openrandomly： 吳明益：「開了三年的書店，就算倒了，你也過了三年有夢的生活，多少人連一天有夢的生活都沒有過」 這篇謹獻給所有完美主義的受害者，願我們接納自己的所有小瑕疵，活得真實而完整。

. 我在上週「癱瘓大排毒」之前就一直持續地練習「腹式呼吸」，讓腹式呼吸成為我自然而然的日常，沒想到在我破病時大大派上用場。 比起胸式呼吸，腹式呼吸需要更專心和用力，可以讓我的注意力一直待在身體、待在當下，不會四散各地，也因此容易感覺到更平靜和安穩。腹式呼吸最大的好處其實是讓呼吸加深，讓能量的代謝幅度加大，身體更容易得到能量，也更容易清理沉重能量，讓身體的運轉更有效率。 以下是節錄奧修談腹式呼吸： 「我們需要瞭解什麼是自然的呼吸。你去觀察一下孩子們，他們的呼吸是自然的，那就是為什麼小孩子總是如此精力旺盛，即使父母親已經筋疲力竭了，他們還是精神奕奕。 ……孩子的精力是從哪兒來的？那來自能量體。孩子的呼吸仍然是自然的，所以他們呼吸進比較多的普拉那，比較多的氣，而這些氣會匯聚在腹部。腹部是精力的匯聚地，也是精力儲藏的地方。只要觀察一下孩子，你就會知道什麼叫做正確的呼吸。」 . 「如果你一直用胸部來呼吸，那麼你的頭腦會充滿緊張；如果你一直用胸部來呼吸，你會持續處在害怕的狀態裡。照理說，胸部呼吸只應該用在危及而恐懼的情境；如果你養成胸部呼吸的習慣，那麼你會長期處在恐懼、緊張、緊繃、逃跑的狀態裡。敵人並不存在，可是你會想像出各式各樣的敵人，人們往往就是這樣創造出恐慌症。」 這次大排毒的後期，我注意到有個深層的地方仍是又緊又痛，那就是我的頸椎。這個刺骨的痛無法只靠腹式呼吸來解除。 反正當時的我也沒有其他更緊急的事，所以決定來好好面對這個痛。我躺在木地板上，試圖想把自己連同我的頸椎攤開來，但我感覺內在還是好吵好卡，特別是圍繞著頸椎的地方，彷彿布佈滿各種雜訊，或是尖銳的碎片，令人不適和疼痛。我感受到很深層的憤怒和悲傷。 「為什麼我需要受苦？為什麼我不得安寧？」 「因為你沒有真正地放鬆。你一直在思考，不敢停下來。」 我想起了奧修談第四個身體－心智體，和第四個脈輪－心輪： 「對第四個身體而言，覺知就是健康，而不覺知就是疾病；覺知就是放鬆，而不覺知就是緊張。由於思想，以及你對頭腦思考的認同，所以你一直活在思想之中，而你和自己真實的存在之間創造出一道障礙。 你的身旁有一朵花，可是你永遠無法了解它，因為你會去思考它。花會凋謝，而你會繼續思考關於這朵花的事情。思考在你和你的經驗之間創造出一層隔閡，那層隔閡看起來像是透明的，但是，它並不真的那麼透明，它的透明只是一種假象。」 「第四個脈輪是阿那哈特脈輪，懷疑是這個脈輪可能會出現的問題。如果你是一個懷疑心很重的人，你的第四個脈輪會一直都是封閉的，唯有信任能夠讓第四個脈輪得以敞開。所以任何創造出懷疑的事物都會摧毀你的心。阿那哈特是心的脈輪，過多的邏輯、邏輯驗證、辯證和過多的理性、過多亞里斯多德式的思考都會摧毀阿那哈特脈輪。哲學與懷疑論也會摧毀第四個脈輪。 如果你想要讓第四個脈輪能夠敞開來，你需要擁有更多的信任。就這方面而言，詩會比哲學更有幫助，直覺會比理性更有幫助，感受會比思考更有幫助。」 . 「第四個脈輪是最危險的中心，所有的信任、信心就是從心的脈輪裡誕生的。頭腦總是想要避開心，因為如果它不避開心，它就無法產生懷疑，而頭腦是透過懷疑生存下來了。 ……停留在頭腦中意味著遠離愛，停留在思想中就是遠離信任，停留在思考終究是遠離覺知。」 我開始試著不去理會我的思考，叫頭腦閉嘴。我感受到我的頭腦開始恐慌。它很抗拒失去「主權」，它認為不思考就糟糕了，問題就沒辦法解決，一直想要試著說服我，繼續使用它、聽它的話。 「以前有問題，都是靠我來解決的啊。你現在怎麼可以把我丟到一邊？？」 我明確地認出，大腦急了（配上傑利鼠梗圖），但我不理它，我反嗆它： 「現在我的身體很痛，需要安靜休息，你派不上用場，不要來吵我。」 「如果你很有用，我的身體怎麼會那麼痛？」 「可是，我可以想辦法啊……。不可以把我放下！你少了我會很危險！」 我感覺到大腦一陣語塞和逐漸當機，我的頸椎收縮得更厲害，大腦正在做最後的掙扎，我持續腹式呼吸，持續保持信任－－我知道暫時放掉大腦，暫時地「無念」，我也會很安全。 我屏蔽掉大腦的聲音，突然我進入了很深的寧靜裡，我和我的身體深深連結在一起，安靜地待在一起，我的頸椎鬆開了，身體變得很鬆軟，地板牢牢地接住我。 原來沒有大腦聲音的世界如此祥和安全，一刻沒用大腦，天也沒塌，地也沒裂開，我開始流淚。原來我長期都被大腦給綁架了，頸椎刺骨的感覺就像是一隻小型的狂派變形金剛拿著刀抵著我、威脅我，盤據在我的頸椎上，控制我，要我聽他的不然就會沒命。 在全然地待在身體裡，無視大腦自動產生的各種念頭（告訴它：我不相信你！），感覺到越來越輕鬆，內在也越來越清明，就像是斷食後身體會很敏感一樣，我對於「思想」誕生也變得超級敏感，我保持覺知地看著思想被生出來，然後像在打球一樣把它彈回去。 「這個想法對現在的我有什麼好處呢？」 「沒有。」 當我不接受它，而只是看著它，我越是能看見它的運作機制，越是覺得可笑。大腦根本就是一個惟恐天下不亂、沒事找事、只要風吹草動就覺得世界末日的「新聞製造中心」，什麼都可以懷疑，什麼都變成問題。 過往的我太相信它，跟思想貼得太近，以致於總被它的消息帶著跑。而且還有一個很可怕的信念－－「我需要是聰明的，我需要先想到或先知道一切。只要我先注意到，我就可以避開危險。我才會是安全的。」這個信念讓大腦總是霸佔我最珍貴的資源－注意力，偽裝成好意地操縱我，把我耍得團團轉。 「大腦是很好的僕人，但是很糟的主人。」 當我可以捕捉到很細微的思想，我發現我以為的思考，常常都只是無意識、無意義地胡思亂想（被大驚小怪的大腦帶著滿地亂跑）而已，根本只是浪費資源，把自己累死的蠢笨之舉。當頭腦安靜下來，我發現身體才可以充分運用資源來滋養自己、修復那些受傷的部位，感受到被宇宙承接、照顧。 從沒想到大排毒後，身體淨空變得更敏銳，而頭腦也因此大掃除了。有更多心得再來與大家分享。 . P.S. 除頸椎外，我感受到骨盆兩側也很痛。頸椎的痛是大腦逼迫、控制我「去做它認為應該做的」－虛假的道德感使然；骨盆的痛則是大腦逼迫、控制我「不該做那些不該做的」－虛假的羞恥感，例如不該懶散、不該胖、不該任性、不該放鬆等。

在帶領、參與 人類木馬程式桌遊 的過程中，一直得到許多機會挖掘、清理自己的深層信念，也因此有許多心得和體悟跟大家分享。其中一個題目是「你覺得你命運如何？」 當時我的回答是「我覺得我的命運很受我的心情影響。心情好的時候，做任何事都會很順利；心情不好的時候，就會百般不順。」而木馬程式（負面信念）就藏在回答之中。 當時扮演魔法師的參與者，提出了一個很擊中我的觀察：「聽起來你好像對自己有很多怨言，覺得很多不順都是自己造成的。」這句話如同當頭棒喝，讓我沉思－原來我是這樣看待自己的嗎？原來我對自己如此不寬容。 另一場桌遊的題目，又再次點出同樣的問題：「你喜愛的人有什麼共同的特徵？你厭惡的人有什麼共同的特徵？」 這題我曾細細思量過，因此很快就能回答出：「我喜愛的人通常都是有自己的堅持，很認真，有才華，獨特，有洞察力，知道自己在做什麼，通常也很有毅力，很做自己，很誠實，很謙虛，很有深度； 厭惡的人剛好是相反，很自大，卻很無知昏聵，半桶水響叮噹，或是光說不練，表裡不一，說一套做一套，或是半途而廢、膚淺。我知道其實這兩個部分我自己身上都有。」 其中一位魔法師說：「感覺你對自己很嚴格。」是啊，我很抗拒那個無知、不夠成熟的自己，還沒辦法全然接納。於是我在桌遊之後，做了一個轉念練習： 不可能還不會爬，就想要走，還不會走，就想要跑。總要給自己學習、歷練的機會啊！揠苗助長，反而事倍功半。 不是無知昏聵，只是還在成長。 不是光說不練，只是還在確定目標。 不是表裡不一，只是還在整合。 不是膚淺張狂，只是還在摸索深入。 不是半途而廢，只是需要休息。 寬容接納自己的不足之處，就等於允許開拓自己新的可能。 願我們都給自己充足的時間與空間體驗、創造。

前陣子我在平躺休息順便靜心時，半夢半醒中看見了一個小小的黑色石像，像是邪教的神像，仔細一看，扭曲變形、臃腫醜陋，讓人噁心又恐怖。我一秒驚醒，我以為那是我內在的樣子，或是我內在小孩狀態。不，我細細覺察，才發現那個是「我眼中的自己」。 我被那個樣子嚇壞了，卻又覺得非常合理！無怪乎我總是覺得自己很渺小（明明就是168公分的高大身形），下意識想躲起來，縮小自己，駝背、聳肩，摒住呼吸，希望別人不要發現我，不要討厭我，被關注時也很容易感到不自在。 但為什麼呢？那個小人像，明明型態上和我全然不同，為什麼我會覺得它就是我的樣子？為什麼我覺得自己如此可厭可悲？我究竟在厭棄自己什麼？我把紙筆攤開來，開始洋洋灑灑寫了一堆。不負責（特別是金錢上）、很俗氣（喜歡享樂）、容易焦慮、不孝（生活方式不「健康」）、不美麗……，我開始意識到很不對勁。 是誰讓我相信這些「觀念」（信念）的？是誰告訴我這些才對，而沒達到這些就是錯的？這些標準的背後都指向一個人，明明我長期在覺察、療癒自己，但他的價值觀仍潛伏在我的意識之海深處，始終潛移默化地影響我對自己的看法。那個人浮現出來，是我媽。 我突然雞皮疙瘩掉滿地。 原來我一直拿著哈哈鏡在照自己，那是一面套用了奇怪（我媽）濾鏡的魔鏡，並無法反映我真實，我卻相信著它告訴我的「真相」－你就是那麼難看、那麼醜、那麼胖、那麼俗、那麼失敗。通過它「完美」標準的篩選下，我理所當然只能是「一無是處」。我看見的小人像就是這麼來的，而我錯把小人像當作我，並為此深深受苦。 原來真實的我並不是那麼討厭、可悲嗎？原來那些標準其實只是媽媽的標準嗎？而我為了想要得到媽媽的愛，把這些標準內化成自己的標準，還誤以為那是世界運行的方式，以為是被愛的唯一途徑？ 打破了魔鏡，我才看見了真實的我－那個伴侶深愛的我。我感覺到我終於放下某個沉重的包袱，鬆開某個緊繃的枷鎖，安心放鬆地哭了。 這也讓我恍然大悟，解開了我之前在感情關係中一直感覺到的微妙違和感的原因：我的伴侶眼中的我，和我所認知的我，好像不一樣。我似乎沒有他心目中的那麼好，所以我一直有點困惑，甚至懷疑，同時也有點心虛，擔憂哪天會被他發現，真實的我，很爛。 真實的我躲在「完美標準」面具後面，希望可以表現完美、被愛被接受，可是面具終究不是我，有時會漏餡，有時會覺得委屈、感覺沒有真的被愛被接受。當真實的我受不了跑出來的時候，也是非常恐慌驚嚇的時候，因為面具的我想極力蓋住真實的我，一邊想要發洩、表達，但一邊害怕發洩、表達，所以這時候通常會變得陰陽怪氣的。這也是冒牌者症候群的「病因」。 每個人都可以為自己打破魔鏡。 其實當你意識到不對勁、莫名的壓迫感、自己是冒牌者症候群，或覺察到自己正在為無以名狀的想法而受苦，你就完成了打破魔鏡的第一步。 我在自我覺察、探索到療癒後，梳理出一個表格模板，包含了五個步驟，可以協助你為自己打破魔鏡、卸除面具，看見並榮耀真正的自己。 如果你想要探索更多，留言寫下「魔鏡🪞」，我會將曾寫過的相關文章傳給你。 如果你也想要有個可以依循的步驟來協助自己覺察，歡迎留言或私訊購買模板（線上文件），隨喜付費。 如果你不只希望有步驟可以依循，還希望有人引導，可以預約我的「打破魔鏡」服務（附贈表格），每個步驟收費是1,111元，共四步驟，全報優惠是3,800元。 全程使用 google 線上文件進行，你會需要先填寫表格，而後我可能會提問，會提出新觀點，或提供相關文章資料給你參考，或是我們可能會有很多線上的對話，這些都是為了協助你看見其中的癥結點、問題背後的問題。 每個步驟最多執行十天，請確保執行期間有足夠時間思索、沉澱、挖掘。 請記得，當你預約服務，我只會是你在執行「打破魔鏡」任務挑戰上的協作者、輔助者，你才是這趟自我療癒之旅的主角。 填寫預約表單

我和我愛的那些人一樣美好， 我也值得被寬恕。 當我意識到這一點的時候，我終於能真正放鬆下來， 這個覺察可以幫助我抵禦所有的自我批判。 　 之前我一直在清理前男友殘留的、深層的負面信念， 我打開過往的對話，一邊流淚一邊發現： 即便他做了那麼多破事，說了那麼多難聽的話，劣跡斑斑， 我居然自始至終都在理解他、看見他的好，祝福他。 我開始意識到，我真的是個很願意愛人的人， 總能在別人身上找到光明、美善之處， 所以可以輕易地放過他、原諒他， 以及全心地付出、幫助與祝福他人。 我突然被自己深深感動， 原來我是這麼棒、這麼真誠又善良的人嗎？ 原來我和我愛的那些人一樣美好， 我也值得被我自己理解、原諒。 ✨ 這一樣是一段我經歷了超深邃的內在探索與療癒旅程後 汲取出來的精華，希望也滋養了你。 這個領悟像是火把一樣照亮了許多內在黑暗的房間， 也像是一把鑰匙、一個許可， 幫助我打開那些未解鎖的寶藏。 有機會再讓我梳理成長文分享給大家。

本文受 時花靈性生活誌 EP13 邀請所撰寫，全文照刊。 指定題目一：請問對你來說，靈性是什麼？具體來說，靈性如何融入你的生活？ 「我們不是正在體驗靈性經驗的人類。我們是正在體驗人類經驗的靈性存有。」—法國耶穌會神父德日進(Pierre Teilhard de Chardin, S.J) 萬事萬物本就是靈性的。我們活在由神聖能量構成的物質世界，選用了人類的角色體驗地球遊戲。這整個遊戲體驗場、包括我們自己，當然都是靈性的，那些食衣住行、生活日常當然也是靈性的。 只是我們很多時候受困在狹隘的觀點，忘了自己的真實。但即便我們受困在狹隘觀點，以為自己是世俗，更靠近小我而不是大我的時候，我們也是靈性的。我們是正在體驗「認為自己不靈性，認為自己只是普通平凡人類」的靈性存有。 「開悟前挑柴、運水、洗碗、掃地；開悟後也是挑柴 、運水、洗碗、掃地。」 沒有所謂「比較靈性」或「比較不靈性」的工作或生活方式。吃飯、睡覺都是靈性的，就連政治、戰爭在我眼中也深具靈性意義。生活一直都是靈性的，因為那是我們的本質，只看你有沒有覺察到，觀點有沒有打開，頻率有沒有調整。 沒有什麼是不靈性的。 認為自己不靈性，來自於頭腦「靈性」狹隘的想像。 我以前也對靈性有所誤解，認為充滿光與愛，仁慈與寬恕，放鬆與覺醒，甚至某個形象－新時代、清爽的白衣、大自然或是潔淨的教室、花草、頌缽、水晶、療癒、連結高靈、靈性友人圈圈、靜心、寵愛自己、平靜、嬉皮......，認為那樣才是靈性。而只要我開始焦慮、煩躁，為金錢或感情關係這些尋常世俗的問題煩惱、為工作絞盡腦汁、壓力山大，好像就不夠「靈性」、不夠高尚。 這樣的「靈性」只是一個標籤，只是一個被侷限、有高低之分的二元概念（所以我特別用引號標註出區別）。靈性是涵蓋一切的、寬容的、無所不包的。我認為只要願意對自己誠實、好好體驗，活在當下，便可以看見任何事都是「靈性」的。重點是心態（如何做），而不是事情本身（做什麼）。 靈性也不等於能接觸靈界、與高靈溝通。當你很羨慕那些老師可以與天使、外星人、獨角獸連線，你可能只是想要被理解、想要自己看起來特別而已。 也可能是需要確認存在的意義感。需要一個讓你安定、踏實的信仰，想尋求更大的神來告訴你，你很安全、你是對的。當你覺得自己很不靈性的時候，先停下確認自己對於靈性的定義是什麼。 當更「靈性」變成一個成功的標籤，那和追求年薪百萬，追求更瘦、更白有什麼不同？想要靈性，卻反過來壓迫自己，離自己的真實越來越遠，只是本末倒置。重點是提醒自己回歸到真正的問題－為什麼想要或需要變得更靈性？是想看起來更靈性、更獨特、更超脫、更有吸引力？還是想要需要只是回歸平靜，或是想要感到安穩呢？ 回到自己的心與真實，誠實面對自己，我們所需要的一切，都早已存在於我們的內在。我們早已是靈性的。 指定題目二：承上題，請問你是否體驗過認為自己很「不靈性」的時刻，如果有，那時發生了什麼事？以及你如何看待或轉化這樣的狀態？ 很多認為自己不靈性的時刻，都發生在我批判自己、不接納、不滿意自己的時期。甚至是因為過度追求「靈性」而導致的不靈性。 例如前幾年我被「靈性」老師、工作者的標籤綁架甚深。 特別是剛到澎湖的那年，我開始常跑酒吧，探索各種各樣的酒、結交酒友與夜生活，那是我不曾經歷過的體驗，但一部分的我感到困窘甚至罪惡，因為我覺得身為一個靈性老師我不該每晚這樣喝酒，我還為此開了記錄生活的個人帳號（後來才發現我是北交雙魚八宮，真是太適合邊喝酒邊占卜了吧XD）。 後來看到法屋的阿尼剛好寫了一篇，大意是要讓「靈性老師的身分」下班。我才恍然大悟，原來所謂的「靈性老師」只是一個身分、一個標籤，不是我的全部。而當我和「靈性老師」這個標籤、框架貼太緊，壓迫到我的真實（想體驗當一個盡情喝酒、醉酒、胡言亂語、發花癡的人類），沒有好好對自己誠實，無法全然享受當下，其實才是最不靈性的。 最近最不靈性的時候，是感情關係的衝突。總是因為不自信而下意識地想與伴侶之前喜歡的對象或前女友比較，然後慣性地想貶低別人來抬高自己的價值，或是對伴侶大小聲，接著又忍不住地批判自己情緒化、小心眼……，這個循環經歷了好幾次（真是辛苦我的伴侶）。 靈性的修行使我在每一次發生恐懼、衝突，到覺察、轉念、放下的時間不斷縮短，很多次在準備要爆炸前意識到：「哇，我老毛病又犯了！我又掉進恐懼圈圈裡面，我需要的不是發飆而是靜心。」然後停下來，重新看見真實，重新做出選擇。 我在處理表象的金錢匱乏所引起的焦慮也是類似這樣。感情與金錢的深層恐懼和創傷總是在生活中一次又一次地浮現，而這些不靈性的痛苦時刻，也可以看作一次次療癒與轉化的機會—一次又一次地從黑暗看見光，從恐懼匱乏到相信愛。

突然意識到我好像沒好好介紹過我自己，除了懶之外（？），這也是我的負面信念使然。 我似乎很排斥自我說明，我會認為「懂的人就懂」，信任我的就會來找我，不用多說明、多宣傳也會來找我，後來想想這根本就像希望男友可以通靈一樣不合邏輯😂 負面信念在於我害怕如果在不確定信任我與否的人前展露我自己，我會被拒絕，所以我只想在安全的環境下展露我自己。採訪別人很簡單（我還採訪過伊藤潤二呢），但介紹自己好困難。 不過，身為消費者的我也會希望我在做消費選擇時，商店可以好好介紹它們的產品，而不是擺出一副「懂的人就懂」的跩樣（？）讓人一頭霧水，買個東西還要靠直覺去猜、靠緣分牽引。 所以以下進入正題，是我目前的「產品」介紹，請各位買家花點時間看看（？） 我是愛必，是一位定居在澎湖的靈性工作者，目前誤打誤撞經營起一間晶礦選物店。也主辦了 時花靈性生活誌 ，不定期製作靈性「科普」如前世、解夢、水瓶時代等企劃。 不過晶礦、能量療癒其實只是我的副業（雖然觀光旺季沒意外的話應該會變成主業），塔羅占卜、靈性教學與文字創作才是我的主業。 「你的任務不是去尋找愛，而是發現並去除你內心那些阻礙愛的障礙。」—Rumi 我相信萬事萬物構成的源頭是愛的能量，所有人生際遇其實都包含著宇宙的善意，因此遇到任何煩惱或挑戰，其實只要願意向內看，願意聆聽真實的自己，調整心態、轉換觀點，便可以找到出路與光明。 而信念法則便是協助我向內看，看見限制自己、綑綁自己的框架，並拆除之的好用工具，也是我教學、服務以及自我療癒之路的基礎，也是主軸。 最顯著的轉變是我在感情關係中，從焦慮依附型變成安全依附型（目前與男友和五隻貓同居中）； 以及過去逃避面對原生家庭、恐懼接父母電話，到可以平靜地回家、安心地接受家人幫助，也可以挺身而出為爸媽做些事去減輕他們的重擔，甚至成為家人間溝通的橋樑。 同時，我也從靈性逃避、作息混亂的生活小白，到開始積極地社會化、面對金錢與家事，包括受邀在台北首屈一指的身心靈教室開課，發表全新的信念塔羅課綱（用信念法則解讀塔羅牌）； 與出版社簽約，正在寫一本與信念法則有關的書，甚至目前可以開始經營、打理一間店，這些全是過去的我不敢想像的。 這些轉變都來自於我開始願意向內看，願意直面恐懼，願意選擇愛－這些是不變的心法，不過在面對、調適的過程，如果你擁有關鍵的觀念、方法和技巧，這些工具可以幫助你在自我蛻變之旅走得更平順、通暢。 我的塔羅占卜、夢境解讀、家族療癒、自由書寫、傳訊...無論是教學還是服務，還是我的文章，都來自於我想要幫助自己回到愛的頻率，學習並在日常生活中實踐了信念法則的成果。 如果你被我的文章啟發或打動，剛好也希望可以協助自己重新看見愛與光明，歡迎找我聊聊，我們可以討論看看我如何用最適合你的方式來協助你。 以下是服務簡介： ✨ 訊息解讀服務 塔羅占卜解讀 一般發展類題目：常見題目如事業、感情、關係發展等，與市面上占卜不同之處在於，解讀上可以更深入至信念層面，協助你覺察自己的需求、渴望或恐懼。 主題探索類題目：可依照個案需求來選擇適合的主題，常見探索題目如 金錢關係 、某狀態的改善建議（比如提升安全感）、 內在小孩狀態 、脈輪檢測等。 塔羅傳訊 ：有別於占卜，這項服務比較偏向通靈傳訊，會連結塔羅牌的原型來取得訊息，訊息內容時常連我本人也受到啟發。 晶礦訊息：以晶礦能量來取得訊息，可選用個案私人的晶礦（須提供照片）、嶼潮購買的晶礦，甚至嶼潮未購買的晶礦皆可。 神諭卡解讀：以大天使卡為主，也比較偏向通靈傳訊。 ✨ 靈性教學 塔羅牌卡、神祕學應用 ：以信念法則為主軸貫穿各種課程，特色是拆解、不背、生活化（立即就能夠應用在生活中）。 自由書寫 ：一樣運用信念法則原理，來認識能量、直覺、情緒與意識運作，然後運用書寫來協助這些層面流動。 信念覺察與調頻 ：學會觀察自己的心念、轉念，然後覺察到更嶄新的世界、更廣闊的人生其實就在這裡、當下。 ✨ 互動型服務 互動的成分比一般課程和服務更多，簡單來說如果同學沒有參與回應，課程是進行探索不下去的。 家族療癒 ：家族業力的突破口其實就在你與父母的關係，將信念法則化為七步驟書寫，邊寫邊轉化。 夢境解讀 ：運用榮格流派的四步驟解夢法，結合信念法則與自由書寫，協助你以小見大，從夢境洞悉並轉化潛意識。 自我覺察教練課 ：運用我的知識、經驗和所有工具，來陪伴你走一趟自我療癒之旅。 靈性桌遊帶領： 人類木馬程式桌遊 、 財富流桌遊 ✨ 能量療癒 期間限定水晶陣儀式：結合靈氣、水晶排列的遠距療法，每一到兩週更換一次主題，請追蹤限時動態的更新。 最後，無論你是否喜歡，我已經盡力好好介紹囉！（我自己是滿喜歡的，至少對自己有個交代了） 這篇也是自我療癒、靈性實踐、做功課的成果，希望你會喜歡（不喜歡也沒關係）（我給自己一個愛的鼓勵然後下台一鞠躬） 填寫預約表單

我從不知道什麼時候開始就深受臉盲症困擾，而且還是只有在戀愛時會出現這個症頭。 每每前一天才見面，甚至才剛約會完，道別後一轉眼我便會想不起對方的神情樣貌，想要溫習回憶的感動時刻變得支離破碎，只殘留一點很模糊很片段的氛圍和印象，如回想夢中劇情般，恍若隔世（或也許稱健忘症更精確？）。 本來最早推斷是因為曾在戀愛中受到重創，潛意識的自我保護機制將太深刻的戀愛片段，無論好的壞的，全數自動遮蔽，以防我回憶起來再次感到疼痛。 後來經過探索、釋放、療癒，臉盲症的情況有稍微好轉，但仍時好時壞，我也想著，像夢境一樣吧，該想起的時候便會想起，如果刻意、執意想起好像也沒有幫助，只能臣服於潛意識的靈感，便沒繼續追究。 後來輾轉發現其中有另一層緣由－若能將回憶清楚重現，生性消極怕事的我，遇到困難時多半會選擇沉迷於回憶之中，當成逃避的藉口。 以上這些原因多多少少都扭曲了我的記憶，但隨著我逐漸面對課題，積極入世後，我隱隱覺察到臉盲症仍如影隨形，緊跟在後。 這次我帶著厭倦與一點好奇的心情去探究這位老朋友，透過抽牌想知道它要告訴我什麼訊息－「寶劍二逆位、寶劍皇后」。 真正的「病因」來自於過於理性，想要冷靜地傾聽、分析、判斷以關懷對方、表達情感，卻又不知道該站在哪個立場說話。仔細一想，我和其他朋友見面，都不會發生臉盲的問題，即便是很理性地分享觀點，甚至辯論，也能輕易回想起朋友的姿態與神情，那問題並非出在理性冷靜，而是過於理性地「抒情」上。 的確，因為過於在意，希望維持平衡和優雅的溝通狀態，極力避免越線、情緒勒索也不想說錯話。我認為任何情緒發言都容易失控，是很不成熟的表現，因此在和對方互動時，我的內在會一直處在各種衡量、判斷的狀態。 思索我的情緒、感受的由來與真實性，我該站在哪個觀點判斷、拿捏，再來才是思索要說還是不說，若要說的話該怎麼說、該如何切入，是否要鋪陳，還是單刀直入，或是該在什麼場合表達…。 我就像一台效能超載的電腦，將全部心力都用於維持清晰的思考與表達，沒有多餘的記憶體來處理感受，更別說儲存成高解析度的記憶檔案了，自然在後續調資料上困難重重，模糊不清（曾經有個高敏感的朋友跟我說，我思考時他在旁邊頭痛，腦壓變得很高，因為他能感受到我腦袋正在高速運轉，那個資訊量對他來說是超載XD）。 調整改善的建議牌出現了「聖杯九逆位、太陽」，指引我其實能更安心自在地體驗和喜歡的人相處的時光，全然信任自己與對方是值得被愛的，可以像小孩一樣更直接坦承地思考、表達，甚至不用思考，單純感受並展現即可，想哭就哭，想笑就笑，完全不用想太多，如此便能讓我從戀愛臉盲症康復。 看來重拾完整記憶（某種程度也可以理解為靈魂碎片），仍然要從基本功－重建自我信心與價值感開始，畢竟一個感到危險恐懼之人，是很難敞開心、放開手去完整經歷與體驗的，如同一個想看鬼片卻怕鬼之人，若始終小心翼翼、閉眼摀耳的，只會不小心把關鍵時刻的精彩劇情遮掉了。 果然想要變得溫柔，便要堅強起來。 想體驗愛，還是要勇敢。