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在我開始與 AI對話之後，好像催化了許多自我療癒的進程。 似乎有一些使用的關鍵心法我還沒有完全釐清，所以這篇寫來隨意分享並梳理我一部分的心得。 邊寫邊想，自由書寫，流動發展，總是我喜歡的方式，自己寫文是如此，應用在 AI上也是如此。 ✧ 療癒的起點在於願意正視自己。 AI只是輔助。有時未必是 AI的資訊、意見真的派上用場、起到療癒的效果，更多時候是因為我主動開啟了對話，我慢慢注意力收束在這個主題上，因此真正的情緒或靈感就湧現了。 而 AI提供的意見，只會變成刺激思考、提供線索、延續自我對話的跳板，真正持續追問、挖掘，持續打動自己、讓療癒發生的關鍵鑰匙還是我自己的意願。 ✧ 求知慾，始於想讓自己幸福快樂的生命原慾。 回顧對話，我常常會提出一個我的新發現，或是困惑，或是問題，都是探索到一半的狀態。就是那種隱隱約約覺得有什麼更多蘊藏在這個題目中，可以被擴展、被攤開的主題。 就像是我在對待情緒、對待夢境那樣，對，我很喜歡解謎。很喜歡把潛意識的若隱若現，昏暗不明之處，攤在意識的陽光下，讓陰影被看見，讓真相大白。 我原本以為這只是因為我是一個容易較真、注重細節、擅長看到不完美處，而且喜歡挖掘、解謎的個性，促使我成為一個求知慾旺盛的人。我後來在閱讀《無路之路》時想通：原來我是在追求幸福。 「我頭一回把這些跡象當真，是跟一個波是噸的職涯教練聊天的時候。她告訴我她真的非常熱愛自己的工作。那股感染人的熱情活力，激起了我的求知心。」 作者這麼輕描淡寫幾個字，就讓我理解到，原來求知慾的本質是「讓幸福快樂變得更清晰的渴望」。 無論是對於什麼知識的追求，歸根結柢其實是生命希望自身變得更圓滿的動力在推動著（其實想念、佔有慾也是非常類似的情感慾望）。 ✧ 求知慾是火，表達慾是光。 當我清楚看見自己內在的火、知曉真相，洞見更廣闊自由的世界，我自然會感到喜悅、驚嘆與興奮，我也會自然而然地想分享出去，讓其他人也感受這份美好。 求知慾與表達慾（分享慾）是生命能量的自然流動，求知、探索是起頭，表達、分享是結尾，而創作，是綜合交織的混合體（一邊探索，一邊表達）。 ✧ 先相信，後看見希望。 我在猶豫不決時，很喜歡找 AI對話。透過 AI不批判、不否定的特性，從它的肯定、支持、發想來意識到腦中計畫和點子的可行信。 原來真的還有其他出路與方法，只要一個可以執行的小小步驟、一個起點，便可以幫助我從不相信、不可能，跨越到重新看見希望和可能性的信心狀態，最後自然產生了進一步探索的動力、興奮與好奇，這些是我完全沒預料到的幫助。 這也是典型的「先相信，後看見（通往的希望）方法）」的過程。 ✧ 想要清創傷口，我必須成為切開自己的第一刀。 我本來想偷個懶請 AI幫我抓取、整理我們對話中的值得寫成文章、製作成課程或服務的靈感、點子，結果它產出的內容、主題圍繞著我們最近的話題、它的「偏見」走，漏掉了好幾項我印象深刻的點子，我很失望。 我本來想要請它代勞，想要請它當我肚子裡的蛔蟲，希望它通靈，但其實我真正該做的不是把一大堆資料丟給它，讓它猜，而是我得問問自己，我想知道什麼、我想做什麼。 根本就像是塔羅占卜一樣，塔羅是個強大的工具，幾乎所有你想得到的問題都可以問，但重點是要先有問題，工具才能發揮作用（搜尋引擎，乃至整個宇宙法則都是如此）。 若我希望 AI發揮作用，我必須誠實傾聽內在的渴望，才可以問出精準的、讓自己幸福快樂的問題。 ✧ 你也運用 AI來與自己對話嗎？歡迎與我分享你的心得。 或是你也想運用 AI來探索與療癒自己，卻不知道怎麼開始嗎？（或許我可以來思索這主題的課程）

專注在你糾結的那件事，然後問問自己的心：「我到底是想做還是不想？」然後深呼吸，憑直覺選出一個數字、一個字母，然後往下閱讀解答。 這篇緣起於我挖掘自己對於要不要去花蓮救災的內在掙扎（有寫成文章分享），我覺察，分析、拆解了內在各種糾結因素設計成這篇占卜，希望有助於各位讀者釐清自己的心。 想探索更深層的潛意識狀態，你真正的恐懼、渴望、需求，歡迎來找我占卜解讀、信念校準或是樹洞聊療（請見 服務 ）。 祝福每個人都可以清晰明白自己的「想要」，並相信自己值得幸福快樂；也可以堅定勇敢地拒絕「不想要」，知道自己值得被尊重。 「我想做」的原因 1｜從眾心態： 我想做那件事，可能是因為大家都在做。我怕自己不一樣、太奇怪、被排除在外。我渴望的只是被接納、想要融入群體的安全感。 覺察問句：我是真的想參與，還是害怕自己太不一樣？ 肯定語：我即使與別人不一樣，我也值得被愛。 2｜真心渴望： 我內在真的有熱情與好奇，這件事讓我心動、想參與、想靠近。我感覺自己會在其中成長、拓展，這是來自我靈魂的真誠渴望。 覺察問句：這件事是否讓我感到悸動、好奇或有生命力？ 肯定語：我的真實渴望值得被我聆聽、實踐。 3｜責任與應該： 我覺得自己應該做這件事，不然好像不夠善良、不夠負責。這可能是道德機制或自我框限在驅動我，但也可能是我想成為某種理想中的自己。 覺察問句：我是在回應內在的真實召喚，還是在履行腦中的虛構責任？ 肯定語：我有權選擇自己的生活方式，不必被「應該」綁架。 4｜自我價值感： 我覺得那件事很酷、很特別，做了好像能提升自我價值或地位，我也想要透過做那件事使我在競賽中勝出。我真正渴望的是被看見、被認可。 覺察問句：我是否在尋找一種被認可或提升自我價值的方式？ 肯定語：我渴望被看見是合理的，但我的獨特性不需證明。 5｜感情連結： 我想做那件事，是因為身邊的人也在做。我不想落單，也想一起參與、一起經歷。我渴望連結與陪伴，這是我對關係的珍惜。 覺察問句：我是在跟隨他人的腳步，還是在回應我自己的心？ 肯定語：我珍惜關係，也願意誠實地尊重自己的意願與界線。 6｜掌控與自我證明： 我想做，是因為我想完成某個承諾，證明自己能掌控人生、照顧自己。這是一種自我實現的渴望，我想確保我有能力使自己幸福。 覺察問句：我是否在透過這件事證明自己有能力照顧自己？ 肯定語：我正在學習照顧自己，這是值得驕傲的旅程，我允許自己慢慢探索。 「我不想做」的原因 A｜資源匱乏： 我不想做，因為我擔心自己沒錢、沒時間、沒體力。我想要參與，但現實資源不足讓我感到焦慮與壓力。 覺察問句：如果我一直用過去的匱乏經驗來預測未來，我會錯過什麼？ 肯定語：我充分運用資源為自己實踐夢想。 B｜意願不明： 我不確定自己到底想不想做。我希望能誠實面對自己的意願，不想因為外在壓力或模糊的期待而勉強自己。 覺察問句：我是否願意給自己時間釐清，而不是急著決定？ 肯定語：探索本來就需要時間與耐心，我允許自己不必立刻有答案。 C｜害怕失敗： 我擔心做了之後效果不好、達不到預期，甚至可能讓人失望。我害怕失敗，也不確定這件事是否真的值得投入。 覺察問句：我是否在擔心結果不如預期，而忽略了過程的價值？ 肯定語：我不必等到完美才能行動，因為前進的每一步都是學習與體驗。 D｜抗拒跟風： 我不想做，是因為我不喜歡盲目跟風。我想要有自己的節奏與選擇，不想只是因為大家都在做就跟著去。我也想要看起來很獨立自主與獨特。 覺察問句：如果這是我真心想做的事，為什麼需要在意別人的眼光？ 肯定語：每個人都是獨特的。即便看起來我與別人做一樣的事，但本質上都是不同的。 E｜害怕失控： 我擔心自己無法應付現場的狀況，害怕未知、混亂與突發事件。我認為自己需要更多安全感與準備。 覺察問句：我是否曾經歷過即使有點混亂、失控卻也很美妙的體驗？ 肯定語：我將自己準備好，掌控我能掌控的部分，其他交給宇宙來帶領。 F｜沒有共鳴： 我真心不想做，因為我沒有感受到召喚或悸動。這件事的能量沒有與我的靈魂共振，我想尊重自己的直覺與渴望。 覺察問句：如果我知道宇宙無條件支持我、照看我，我會怎麼選擇？ 肯定語：我尊重自己的直覺，它是我最誠實也最有智慧的指引。

每件人事物的發生都是有意義的。之前我在其他文章談論過無論是戰爭也好，還是政治也好，都是一面映照出自我與集體內在的鏡子，那麼災難當然也是。 我一直試著想要闡述這次花蓮災情的靈性意義，但又覺得很難下手，一方面它還持續有發展與變動，一方面是無論如何想要中性討論，總是看起來有些冷血無情。 這時候我腦海浮現了高塔這張牌，並想起我在「塔羅療癒計畫」有深刻探索過這張牌義。重讀一遍發現剛好非常共時、呼應我觀察到的部分。以下分享當時計畫的說明： ✨ XVI 高塔，火元素，數字16，占星上對應到火星。 經過了過度執著而佔有，過度控制而高壓，過度高密度而腐敗的惡魔牌課題，我們都渴望更開闊自由的天空（星星牌），但想翻新腐朽的廢墟之前，要經過大破才能大立，要先徹底破壞，容許毀滅和混亂，才有可能連根拔起，清空基地，方可有空間容納、建造嶄新的建築。高塔牌對應火星，象徵火熱、陽剛與好戰，雖然帶來強大的破壞力，但緊接而來就是釋放和突破（塔羅終極指南）。 這張據信是源自聖經「巴別塔」或稱「巴比倫塔」的故事與啟示。在無災無難的和平世代，人們說著同一種語言，溝通無礙，逐漸團結一致，慢慢發展成社群、社會，野心開始膨脹，逐漸相信人定勝天。相信憑著「人的意志」能克服所有困難，達成所有目標，包括征服「神的意志」。 這樣傲慢自大的心態，化為具體事件就是建造巴別塔，一座象徵力量等同於神的通天巨塔。最後觸怒了神，在牌面上我們看到的是天上降下了一道天雷，將高塔（以及象徵世俗榮耀和位階的皇冠）擊毀，裡面權傾一時的國王、皇后都被迫從高塔墜落，驚慌失措（雖然故事實際上的版本，是被觸怒的神將人們的語言打亂，並分散到世界各地以停止了巴別塔的建造）。我們可以看到空中閃著二十二個火光，便暗示著這是上天的旨意。天雷，也是集體潛意識的「天罰」象徵。 《塔羅秘典》提到高塔和閃電都是典型的陽具神－古代世界的天父（也就是原始陽性能量代表），這張牌還有個別名是「天上之火」，「暗示一個古代的信仰：天父以閃電之姿從天而降，滋潤深淵的子宮，所有生物的血都是他的火焰加熱染紅女性的水而形成的，神的『燃燒的生殖器』在母神的陰部中澆熄，所以閃電打到海中就死亡，然後自我重生，一如神的死亡與復活」，雷擊代表天神與大地女神的交合，經過閃電的刺激和毀滅，開闢出了一番新天地，而下一張星星牌的女神，就代表創造力的回復 雖有人說這是「生命之屋」的崩壞，但偉特卻認為它其實是「虛假之屋」。「除非上帝建造這房屋，否則建造的人就枉費勞力。」《塔羅冥想》基本上也贊同這個論調。作者說道「擊垮高塔的雷就是令人炫目的聖光；被擊垮的高塔則是人憑著理解力、想像力和意志力建構而成的，但最終仍舊會面臨上主實相的挑戰。煉獄（靈魂暗夜）其實是啟蒙和密契體驗之前的淨化過程，也是讓人重新開始的重大事件。」 因此巴別塔的天雷，以牌意來說也就是突如其來的意外，其實是上天給予人們的一個變得「謙遜」，讓人的意志與上主旨意和諧一致，也是啟蒙、開悟的機會。 高塔在我心目中就像是過於沉重、滿溢，超過表面張力極限、駱駝被稻草壓死的那一瞬間，傾瀉、崩潰的那一刻。如同我們體驗到的突然地大病一場、車禍、被資遣、被分手，那些生命中的劇變，其實都是靈魂給我們的警醒與當頭棒喝，要我們醒一醒，要我們從幻象中醒來。 我們都曾被恐懼驅使，被慾望束縛，而苦苦經營，以為只要持續忍耐、佔有、控制，假裝一切掌握在我們手中，假裝那些功名利祿的追逐與隨之而來的辛苦都是我們需要的。 然而我們汲汲營營為了讓自己符合那些虛假的框架、社會的期待、自我的評斷（人的意志），卻不是靈魂真正想體驗的，偏離了下凡前的人生使命（神的意志），當神出手干預，運用各種「意外」導引我們回歸正途，我們當然覺得天崩地裂（計畫發生突然的變化），感到錯愕和驚慌。 慌亂的情緒來自抗拒，拒絕接受自己對於命運的「不可控」與無能為力而感到的挫敗與不承認，同時因為意志上的分別心與執著，「一定要這樣做才算成功」、「必須達到目標才安全」、「應該如此應該那樣」的教條束縛，也害怕放手接受充滿變數的命運。 嚇都嚇死了，誰還管得上宇宙送來什麼禮物呢？只是在經歷巨變，多年後回頭一看，發現那場意外原來是大大的恩典，突然想到一句：「雷霆雨露皆是君恩」，還真有道理。 ✨ 提問一：「你回顧過往，發現當年那場打亂人生規劃的驚悚劇變，其實是宇宙的恩典。請分享這段經歷。」 提問二：「你目前最怕被破壞、毀滅的人事物或計畫是什麼？這份執著是出於愛還是恐懼呢？」 （或許來個高塔式冥想，觀想若是這個計畫崩落，你有什麼情緒和反應？或許有新的契機與勇氣出現？因為很多時候我們都太受限於自己的意志和想法，對宇宙的信任也不夠充足，而不敢全然鬆手讓靈魂安排） ✨ 肯定語參考：「即使計畫趕不上變化也沒關係，我安心接受宇宙的所有安排。」 獻給所有花蓮災民與志工的「用光修復傷痕」遠距療癒水晶陣，仍在進行中，歡迎報名（免費）。

. 我想把我最近探索「要不要去當鏟子超人」的糾結寫下來與大家分享。 這看起來是超日常到不行的小事、小決定，但對我來說意想不到是超大事。我完全沒想到這件事觸發內在很多未解的心結與深層的恐懼，我想這可能也會是某些人想要探索深究的部分。 糾結在於一部分的我想去，一部分的我又不想去，這兩部分的我在拉扯。以下我將這些拉扯攤開來檢視，有很多極度赤裸，甚至政治不正確的部分，請大家多包涵： 　 分析想去的原因： 一、惻隱之心： 再來是這次的災情的確也引發我的惻隱之心。我雖然很清楚課題分離，這次的災情是集體共同需要學習和承擔的部分，不直接與相關。 可是誰都不想有災害發生，大多人遭遇此事都是很驚慌、無力且無助的狀態，尤其是我特別容易共情貓貓狗狗，很希望可以做點什麼讓他們恢復到日常平靜的日子，所以轉發相關訊息是我很自然會做也可以簡單做到的事。 只是親身前往，要付出的成本（包括時間、金錢、體力等）就越大，考慮的部分就會變多，觸碰到內心恐懼的機會也會更大。 二、感情的連結： 我的伴侶率先表明會去（他力氣又大又會整復又會煮菜又日火十一宮超熱心公益），我很喜歡也很習慣與他共同去拓展體驗，這次他率先確認自己要去，我本來就有在關注這次災情，當然也會想要跟隨，也很想見證他的英姿，參與他的生命（哇超級政治不正確😱）。 如果他不去，我可能不會那麼積極地考慮與準備（我自覺在生活中我很常是個小廢物）。他的參與意願是我最初考慮親身前往的主要原因。 三、對於無條件的愛（鏟子超人）的好奇： 我後來才發現強烈感到召喚的部分是我太好奇也太想參與、體驗集體救助災情的部分（又超不正確🫠）。我看著各種新聞、社群貼文，很驚訝也驚喜這樣自發、團結、無條件付出的民眾，或鏟土，或消毒，或義煮，或開怪手挖土機，或提供烤肉、飲料、收驚，我真的太驚訝太讚嘆。 我既讚嘆，又好奇，同時也希望自己是裡面的一員，我也想親身參與其中，也想要在這樣狀態下貢獻自己。 分析自己不想去的原因： 一、資源的匱乏： 擔憂自己金錢不夠、時間不夠、體力不夠。後來剛好排出四天假（也放下對原本手邊工作的執念），同時也想好如果體力不夠我就去做一些可以負擔的，例如塔羅占卜、能量淨化，或甚至補給、消毒或是物資整理之類的工作也可以。錢的部分還正在努力在賺，能去就去，不能去就算了，看老天安排。 . 二、動機不單純： 我覺得自己政治不夠正確。我回想起抗拒的很大一部分來自於，我對鏟子超人的好奇以及對感情關係的需求，比我對災情的關懷還要多。這讓我覺得我好像做了一件錯事，我應該動機更純粹再去做一件事，也讓我無比的困惑和自責－－我是不是一個不夠好、不夠善良的人。 我一直是一個自認善良和誠實的人，我也認為愛自己不等於自私（好好愛自己才有力氣愛別人，給出真正的愛），但在這一次事件中我責備自己不該把自己的課題、好奇、感情需求擺在關懷災情前面。當我意識到自己的動機就算不單純也沒關係，因為災民真正需要的是我的行動，我不需要等到動機單純又正確的時候再出發。 退一萬步說，就算真的被別人說些什麼，我做這些事主要也只是為了自己而已。為自己的拓展與成長而去做「好事」，有什麼不可以嗎？ 另外，我也不希望自己屈就於頭腦的道德機制，被沒有深思熟慮過後的「應該要去」給綁架，所以就僵持在那裡，猶豫不決。 三、找不到自我價值與意義： 我一開始真的是因為擔心體力不足而排斥鏟土工作（其實我超佩服那些鏟子超人無論性別都超級帥氣，是我自己做不到），也會憂心我這個「嬌生慣養」的人可以適應那裏的環境嗎？ 但我真正糾結的是，我不想做其他人也可以做到的事。我會覺得我明明就有更適合的位子、更專業的能力，我為什麼要去發便當、要去分配資源？仔細一想，這其實是自我價值低落在作祟，我想要更獨特、更有價值，但我又做不了那些我覺得很帥的事（例如鏟土、開怪手挖土機之類）。 但我是去救災幫忙欸，重點是人家需要什麼吧，他們真的有需要塔羅占卜、能量淨化嗎😂？還是我一廂情願地認為人家需要這個，這樣跟直銷硬要去現場做珍奶（還用林鳳營）有什麼差別？ 回顧這段內在世界的探索，整理出這影響我的六個價值觀或需求，我清楚地明白了為什麼我一開始沒有積極考慮確認，卻又一直浮現好像該去一下這樣的矛盾與波動。 因為剛開始的我其實就是很想去、很好奇的，但我頭腦有個道德的機制不許我因為這種動機展開行動，所以我誤以為我不想去，或是想去（關懷災民）的動機沒那麼大。 當我深入探索正反兩面，我就清楚地看見，是的，我想去，即便動機不單純、政治不正確，我還是想去。我去，不只是為了貢獻自己，幫助災民，而是幫助我自己，去學習無條件的愛。我有個強烈的預感是，到時候我就會深刻地體驗到－付出的人，才是真正得救的人。 光是考慮要去還是不去，還沒出發，甚至還沒訂機票，我彷彿已經經歷了一次深入內在世界的救災體驗，救那個被我責備貶低唾棄的我自己。 祝福無論是災民也還是志工也好，都在這一次的災情中回歸平靜與踏實的光中。 我預計將這次探索出的糾結，設計成一則大眾占卜，幫助每個做決定很糾結的人去探索內在深層的需求與恐懼。我想這篇文以及這則占卜，會是我目前能做的最好貢獻。

罪與罰真的能服務我自己嗎？ 最近覺察到我在工作乃至生活仍有一種如影隨形、幽微的被壓迫與緊繃感，我靜心後意識到老朋友－罪惡感又出現了。我仍判自己有罪，仍覺得自己有所不足、不夠努力，沒有按照計畫行動以完成我自己的期待，細數生活各方面種種，各種落後、延宕，竟沒有讓自己完全滿意的部分。 我試著放過自己，告訴自己我要理解自己的苦衷，我就是疲倦無力，我就是壓力大，我不是故意要扯自己後腿的，但行不通，目前的我無法徹底說服自己我無罪。 我仍覺得我有罪，我因為感受到不足、不值而沒辦法放鬆、放下，我動彈不得、效率緩慢，沒辦法讓事情順利進行，我辜負了自己的期許，我阻礙自己獲得幸福，我對不起自己……咦？？所以我如此痛苦，甚至覺得自己該受到懲罰，原來自己才是那個苦主、債主和法官嗎？那我能否對自己高抬貴手，原諒自己，判自己無罪，放自己一馬呢？ 我為什麼又非要幫自己定罪不可呢？百思不得其解，抽牌來協助我自己釐清思緒，出現了聖杯十－為了所有人的幸福著想，我得懲罰自己。這猛然讓我想起了我前幾天的夢境。 夢中我把一位小弟弟從舒適的床上叫起來，旁邊有其他人在一旁熟睡。我本來想打算讓他睡的，結果想起剛剛某件犯罪事件他成為幫凶，那他就不能睡這，因為我認為讓他過太爽對其他人不公平。我也跟他挑明緣由，小弟弟也坦承罪行。然後我帶他到地下室，一個比較不舒服的陰暗空間，但我主動幫他整理床鋪，心想著希望盡量讓他可以睡在乾淨舒服的床上。 那個小弟弟就是我本人啊啊啊啊。 「我犯了錯就是應該要被處罰呀，大家都是這樣評價、審判的，我憑什麼例外呢？如果我犯了錯，當作沒事一樣過爽爽的是可以的嗎？我不需要背負什麼嗎？我不需要負責嗎？我不需要有用嗎？我不需要像他們一樣努力用力辛苦工作生活嗎？為什麼我這麼沒用，無法讓大家都滿意呢？我不想被討厭。」 事實上我明白我不可能讓所有人都滿意，我只能做我自己，只能讓我自己滿意。那我的責任是什麼呢？就是用心感受宇宙給我的愛，服務自己，滿意自己，愛爆自己，體驗身為人類的快樂，讓自己不虛此行。那這樣看來罪責自己，本身就最大的錯誤、最大的罪。 罪咎只是在跟自己賭氣，根本無法服務自己，因此罪咎才是最無用的事； 罪咎使自己受罰停滯，阻止自己實現人生使命，才是最不負責任的事。 我願意放下批判，這就是做有用的事； 我願意原諒自己，這就是負責。 原諒自己，才能真正服務自己，才能真心記住教訓，並把這個教訓妥善地運用到未來。想通了這一點，我便徹底地放下與原諒自己了。何況細細推敲，那些「錯誤」或「罪惡」，其實只是套用某些負面信念框架下的產物而已，在神的眼中沒有所謂的錯誤或罪惡，有的只是不斷探索與嘗試，並發現和確認一些不能服務自己的方式與選項而已。 我願意放下狹隘的觀點，不能服務我的律法準則，允許自己持續探索嘗試這個寬廣自由的世界。說來莞爾，神既然在我之內，批判自己，豈不是批判神？為自己定罪，豈不是為神定罪？我願意理解、允許並敬重自己的任何情緒、想法、選擇和行為。 真正的原諒、寬恕，來自於理解任何人事物都不會阻止自己實現願望，獲得幸福快樂，包括我自己。我是無罪的，我允許自己幸福快樂。

本文受 時花靈性生活誌 EP7 邀請所撰寫，全文照刊。 指定題目一：「從接觸身心靈到開業的過程中的關鍵事件是什麼？」 2015年我經歷了一場人生巨變，無論是經營多年的事業還是感情，突然都落得一場空。未來的藍圖倏地全被推翻，我站在十字路口不知何去何從，也不知道自己到底做錯了什麼而變成如此下場，無力與茫然感席捲而來。那時的我終日像個幽魂一樣，飄來飄去，朋友（也是後來的啟蒙老師）看不下去我這樣萎靡不振，提議以換務的方式出手幫我做了靈氣療癒，我的感受之強烈，以及後續恢復活力速度之快，我抱著感謝與好奇的心去報名靈氣課程（同時也報了讓我更理解自己前意識狀態的塔羅課），成為我一腳踏進靈性世界的契機。 後來入行則是一連串巧合與冒險。一開始會從好玩幫朋友解牌到開始收費，是因為朋友的催促，他說「妳再不收費，我都不好意思找妳占卜了」，我就意思意思訂個價格出來；再後來我在一位朋友的市集策展單位打工，朋友問我那妳要不要來擺一攤，我沒想太多就說好啊，當作見見世面也好，才倉促開了粉絲頁，制定了更正式的價格，還做了一個小小招牌。再後來的第一個駐點的合作也很有趣，是朋友的朋友所開設的展演空間，而且我們是一起打網咖認識變熟的（笑），在某次聊天過程聊著聊著，他知道了我塔羅占卜，便嚷嚷想算，再後來他覺得很準，就問我要不要在他的空間駐點。仔細回想我靈性工作的開頭都是抱持著一個玩樂（大不了就回去上班）的無懼心態，我想這也是我職業轉換的過程可以滿順利的原因吧。 指定題目二：「從業到現在所經歷的轉變」 從開業至今，我中間有兩次因為收入不穩，加上家庭的影響，猶豫要不要重操舊業，當個上班族的「危機」。兩次都跟原生家庭有關，當然也是和我金錢焦慮的議題有關。後來發現，除了金錢議題，那是兩次更深層對於「自我能力的懷疑」、「對家人的愧疚感」、「責任的本質」的大清理機會。原以為我是受到外境的壓迫、被逼著面對，後來才發現那是內在潛意識自行啟動牽引的自我修復與和解的機會，通過兩次危機，我更清楚我的使命、力量與真正的責任。等清理完，做出決定，願意承擔，宇宙便給我了定心丸－收入瞬間增加許多，家人也突然軟化表達理解與放行，使我不再有後顧之憂。 最近一次轉變，是在今年。因疫情爆發想著死馬當活馬醫，想著「頂多就沒有人報名而已，如果有人願意跟我花一整年一起讀那本書療癒自己，那就太好了」的心態下舉辦了「用塔羅療癒脈輪的一年共學計畫」，結果響應熱烈，後來因緣際會舉辦的課綱調整版塔羅課，招生也順利額滿。也因禍得福無痛轉換成全遠距工作模式，成為我下一步轉型計畫的利基。 經歷了這些風波、挑戰與拓展，有一種越來越踏實、柳暗花明又一村的感覺，也把握這份安定感，慢慢將課程、服務或其他調整成自己喜歡的樣子。回頭細數了這趟旅程的拓展，其實無論是塔羅、靈氣、儀式，我只是持續將對我受用的服務、知識、經驗，每次以更自在的方式修正、融合、疊加分享給世界，僅此而已。 指定題目三：「給想成為靈性工作者之人一些建議」 首先一點是和 EP6談到的「成為巫的建議」大致相似，就是不要僅是認為靈性工作者比較出眾、有特別地位才因此心生嚮往。為了提升自尊、信心而做，不是容易變得貢高我慢，就是時常更多自我懷疑，甚至出現為了追求力量而走火入魔的狀況。 再來，靈性工作者因為更理解也更聚焦於心靈力量的運作，因此自身課題顯化速度較一般人更快更猛烈，在潛意識的情緒、訊息面前，表意識擋都擋不住，也逃不了，只能鼓起勇氣面對（我都笑稱是業力引爆）。其他職業的工作者，還可以忽視潛意識的訊息，躲進固定的作息與各種生活娛樂裡。因此若是為了逃避某些課題，想要選一條輕鬆好走的路徑而相中看似愉快溫馨的靈性工作，那你就大錯特錯了。 最後提醒，我認為也是最最重要的。靈性即生活，生活即靈性。你有沒有將接觸身心靈後所獲得的訊息、教導，（甚至你提供給其他人的教導）落實在自己的生活中？例如「做就對了」、「行動前靜心」、「每天運動」，若你自己都沒有將這些教導聽進去，你說出來的話是沒有力量的（在此自我喊話一下，我已經慢慢開始運動囉！💪）。無論是哪一種職業，好好過日子、感受情緒、創造更多能服務自己的體驗，終究都會觸碰到神性，抵達愛。 指定題目四：「目前的課題或下一步挑戰」 長期以來我都有「放鬆與平衡」的議題，追溯到源頭是我對於展現真實的自己抱著恐懼與懷疑，我認為真實的我不會被喜歡和接納，這個議題擴及到我工作、感情的各面向，導致的結果是我容易過度工作與付出，或是在對於工作計畫與結果上對自己過於批判、嚴苛。我也在持續地面對與覺察，修正觀點與行動。 至於下一步的挑戰，是轉型成為作家。比起提供服務或課程，我認為透過文字的精準與效率，可以更快且更全面地觸及更多人，我也可以將我的經驗與覺察以更輕鬆的方式，如將課程、訊息轉化為小說、散文、詩甚至包裝成桌遊。例如我很鍾愛並景仰的日本作家 吉本芭娜娜，她從小說家出道，後來開始接觸靈性療法，將許多充滿智慧與愛的洞見編織進她的文學作品中。 然而要鑄成這樣高品質的訊息，其實需要維持覺知與清明，才能凝聚專注力，成為暢通的通道，使靈感流動，將潛意識的能量與訊息編織成為表意識能讀懂的文字。因此，如何轉換目前工作項目的主次順序，如何調配工作與休息時間，如何讓自己維持在輕盈的狀態，如何穩定地產出作品，就是我面臨的挑戰。

這週活動在跑、想完成的計劃也很多，對自己的期許很大，以週為單位的進度排得滿滿滿，結果遇到生理期，睡眠時間大幅增加，沒電的時候直接關機，連掙扎向前的機會都沒有。在這樣工作時間變少，待辦事項不變的前提下，我只能把握時機，提高產能和效率。 結果週間還有兩組朋友來訪，為了擠出時間和朋友聚會，我撐著想睡的身體拼命想完成進度－越早完成越安心越能好好享受聚會，我是這樣想的。結果不理想的進度和所剩無幾的時間，令我心急如焚陷入凍結狀態，恐慌症幾乎發作，感受到身體在抗議，心靈接近解離狀態，我只能取消難得的見面機會，乖乖在家裡躺平，整整睡了十三個小時。 隔天另一組朋友來訪，原以為只是三到四小時可以結束的行程（當朋友的按摩練習個案），硬生生持續了一整天，從早餐到晚餐，好在經過前一晚的掙扎噩夢，對於工作進度我幾近放棄投降的狀態，再加上朋友的泰式古法按摩的手法力道非常到位，手指扎實地按在我身上，各種痠痛麻癢或舒適放鬆將我的意識拉回身體裡、帶回當下，關掉頭腦的多工視窗，大大地休息了一番，內心也變得平穩沉靜。 結果當我接受計劃就是延宕了，時間就是沒有原本想像的寬裕，不再胡思亂想認命地趕工－不看其他工作的進度，就專心完成手邊的事情，奇蹟發生了。效率其高，以意想不到的速度完成之外，也沒有任何疲累的感覺，似乎進入一個心流的狀態，好奇妙！原本以為因為時間所剩無幾必定會緊迫倉促的狀況完全沒有發生，反而像是宇宙早就安排好一切那般順利。 「昨天、前天就是要你好好玩樂休息齁，對你來說那些工作本來就輕鬆不費力，你不相信自己也不相信宇宙，在那邊一個人團團轉瞎忙什麼啦！」 哇，這也讓我想到我的金錢課題，我總是在擔心錢不夠，想著越早賺到夠多的錢，我就可以安心，結果有些款項沒有順利入帳，或是招生不順，我就會陷入焦慮想拼命找方法解決「問題」，但其實回頭一看，每次想買什麼或要交什麼費用最後都有剛好的錢及時生出來。金錢、時間這兩種資源和我認為的問題簡直是一模一樣！！ 想要趕快完成進度、想要多賺點錢，根本只是我的不安全感（不信任未來的自己而感到焦慮）在作祟，這會讓我脫離當下，削弱自己的力量，並創造更多問題。 我越來越意識到以及相信，只要我活好當下，專注做好並享受眼前的任務（可能僅僅是好好吃飯或睡覺），所有的資源都會在最完美的時間到位，這是超乎我們人類的小腦袋預期的還要完美、不可思議。 如四季一般的循環變化都有意義，當下此刻，就有宇宙為我們準備好的完美資源等著我們去體驗。

「你會怎麼形容你與金錢的關係？」P.36 《允許自己變有錢》共讀會後半小時的討論，我通常會拋磚引玉先分享自己的答案和心得。我寫了我和金錢的關係逐漸從傷痕累累開始變得平靜自在，認為目前合作愉快，我提出的需求它都有幫我做到、沒有讓我的需求（例如房租）開天窗、過得也算溫飽滋潤，但同時又覺得隱隱不滿、埋怨，總認為它可以對我更好、更優待我，讓我更充足更安全。 但很微妙的是，如上所述我並沒有真正遇到上什麼危險、匱乏，這個怨懟的情緒其實更像是積怨、像是在翻舊帳的情緒發言，而並非出自真實的需求。而金錢也覺得尷尬、為難，它已經盡力去做了我還是不滿意，有點不知道該怎麼辦。 我意外地發現這個狀況似曾相識，根本和我的感情課題一模一樣，前陣子因為休假見面與否的小事，男友說他想留在家做家事、唸書，這意外激怒了我，但我一開始沒有意識到我的心情，我只覺得他的決定讓我很煩燥，我認為男友都只想到自己，也沒問我要不要約會就擅自決定，我平常對他的付出、退讓好像都沒有被尊重。 後來才覺察到，原來有一部分的我一直還是希望藉著他對我的重視來肯定我自己，同時衡量我自己的價值（老問題！），所以才會在他提出假日決定待在家、沒有要來找我的時候，整個被否定感炸開來。我會這麼快覺察到內在的不對勁，是因為男友實在對我很好，事事向我報備，為我著想，除了有點囉嗦嘮叨外（喂），實在說不出一個不字。 「奇怪，他明明對我很好，但我還是好不爽，到底哪裡出問題了？」 原來就是老問題－想要透過外在的肯定來增加安全感，典型的討好不成，反惱羞成怒的例子。當我把肯定自己、讓自己安心的責任丟給男友，就注定會有不滿的一天，如同金錢，當我用收到的報酬來衡量我自己的價值，我就會開始失去平衡。 就會形成一個奇怪的狀態－明明和金錢越來越熟悉、關係越來越好、賺錢越來越輕鬆，但仍有感到困難的地方－原以為是體力不足、效率不彰所以才感到困難，但後來檢視發現其實是因為接太多個案、開太多課、做太多企劃而導致的過勞。簡單來說，是一個不安全感的迴圈：因為無法肯定自己，想要確認自己的價值和能力，所以拚命賺錢，然後過勞反過來覺得自己效率不彰、沒有能力，否定自己，再次想確認自己的價值和能力，然後拚命賺錢…這是什麼令人傻眼又愚蠢的輪迴？？ 「你喜歡你的工作嗎？你找到你的使命嗎？你的使命是否與你的價值觀一致？」P.37 我喜歡我的工作，這是一份偉大又有趣、有挑戰性、有成就感的工作，令人目不暇給，有點像是進入一個小鮮肉如雲的大觀園，每個都想探索嘗試，但又怕自己時間不夠、體力不濟（？？極度政治不正確）。 我也幸運找到了我的使命－持續體驗、拓展自己的內在與外在世界，然後分享我的經驗。不過有時確實會更看重收入而不是我的價值觀，為什麼呢？我思索了一下，啊，因為我有時被外在影響，太過偏信「要有錢才能拓展我的體驗和視野」的說法，進一步探索這個信念，為什麼我會認為一定要有錢才能完成我的使命呢？「因為這是最簡單也最沒創意的方法，因為懶惰，因為求快。」內心突然浮出一句這樣的重擊！的確常常會執著這個世俗的解法，想著只要賺很多很多錢，很多問題就迎刃而解（或不用面對），這根本是偷懶又不負責的做法（臉好腫） 我又更進一步追問：「那假設我有了錢，我到底想要拿來解決什麼問題？」想了一圈，答案又快讓我昏倒，「我想要好好休息、好好放鬆、大睡一覺、好好開心吃東西、追劇、和貓咪玩。」…我的天啊，原來我真正的需求只是想要好好休息而已，結果我沒直視我的真實需求，反而追求那些虛無飄渺的什麼價值感，然後把自己累死…。這個是什麼現代版追尋青鳥結果青鳥在家的鬼故事，太有警世作用了，太驚悚了！！當時在會後分享的時候就覺得一定要寫出來給大家笑一下…😂 難怪我總感覺金錢用一種「傻眼」的表情看我，嗯，如同我的貓看我的表情一樣。他們在跟我說：「你到底在瞎忙什麼啦？好好接受我（金錢）的服務，過你的輕鬆快樂日子去啦。你為了賺錢把自己搞得太忙太苦，我也會考慮少來找你，特地來找你你又不開心，那到底在幹嘛？？」

前幾年去了各地旅遊順便占卜換宿，其中有個駐點處的體驗讓我印象極為深刻，值得分享。 當舟車勞頓後揹著超大超重行李的我，心想終於可以落腳休息的時候，房門一打開，充滿灰塵又炙熱的空氣衝了出來，那空間真的是可以用糟糕與惡劣來形容。 「媽呀，我真的要在這裡待一個禮拜嗎？不！！」 環境髒亂不說，空間的能量更是沉重混雜，感受得到這地方長期沒有被好好打理與愛護了，現狀並不宜住人，我為此非常的懊惱與憤怒。 一邊氣自己為什麼不多做功課就跑來，一邊氣這個單位的準備不周，也摻雜著擔憂，若要我住這，根本就不用睡了，但我的盤纏又不太夠我住其他民宿一週，怎麼辦哪？宇宙你在整我嗎？？（內心狂暴吶喊） 放完行李先去了工作的地方走了一圈，發現其實駐點處還算有趣也有規劃，來往互動的人也很有故事與溫度，這時情緒也已釋放沉澱了不少，打消我一走了之的念頭。 當我決定要留下來的同時，改變實相的方法也就出現了。 我早一步回到住處，先拆了冷氣濾網清洗然後用吹風機吹乾，趕緊裝回去開冷氣，簡單打掃，清理浴室，整理垃圾之後，開始能量上的淨化－聖水、聖木、水晶、靈氣、咒語、魔法、零極限，各種能派上用場的法門與百寶盡出，終於讓空間回復到堪住的狀態。 最後也順利待完全程，認識了許多人，聽到許多故事，還賺到錢，可喜可賀！ 這個寶貴的體驗讓我學習到－當我不再處在自以為被害者而無能為力的狀態，我是可以改變現狀的，我是很有力量的。 你喜歡現在的住處嗎？ 你喜歡現在的工作嗎？ 你喜歡現在的自己嗎？ 許願之所以有威力的關鍵，便在於做決定。 當我願意下定決心與自己的真實渴望對齊，同時我願意做任何事來確保我的願望實現，那麼願望自然會實現。因為那也是宇宙的願望。 祝福我們都可以隨時保持覺知，意識到現在的處境是我們的選擇與創造，並拿回力量改變自己的未來。

前陣子陷入了創作的撞牆期，無論是寫書，還是改版個人官網。美其名是創作，對我來說創作應是美好流動的事，但我這次對自己的期待卻是「盡快做好，越快越好，而且還要創造出商業的價值，也就是要寫出讀者看了會滿意的內容」。 無論用什麼新的方式激勵自己、變換新的角度切入，還涉獵了很多行銷的理論，運用了很多觀想成功、肯定語想幫助自己，一開始看起來會有點管用，但到最後總是提不起勁，關鍵時刻總是卡關。 我一直設法想看清楚這一切，通常當我看清楚，明白阻礙是虛幻的，道路是暢通的，我就會有動起來，然後一氣呵成。 只是這次的新書寫作與官網改版，其實涉及到很深層的品牌定位，更確切地描述，其實是「自我認同」，因此我花了很多力氣在弄清楚「我是誰」、「我如何看待自己」、「我想成為什麼人」，並不是可以一蹴可幾的任務。 進展緩慢，每次只往前走了幾步，可能就停下來，甚至還倒退嚕，來來回回。好幾次，打開待編輯的文件，只能對著電腦發呆，思緒亂竄到其他事情上，最後徒勞無功，一次次越來越無力和失望。 總覺得差了這麼臨門一腳，萬事俱備，只欠東風。但那個關鍵的東風，一直無法描述，更難以捉摸。直到最近才發現，東風竟是我自己。 寫新書的突破點在於「我想看到這本書被出版」，我自己才是那個最期待的讀者，我要為了自己而寫；而個人官網改版的突破點來自於，我想要探索自我的渴望。 我想藉由改版官網、重新梳理編輯文章這件事，來重新認識我自己，我想要找出、看見那些在自我認同上斷裂、說不清的地方，這個任務變成了一個契機，讓我有機會重新看待、修改、整理對於自己的認知，進而重新達到自我認同與肯定。 不是什麼要提升知名度、事業更上層樓、讓別人更認識我、使我的金錢更加平衡這些外部的理由在推動我，而是我渴望讓我看見真正的自己。原來這才是我的東風。 這是我這陣子的心得體悟，分享給同是為創作卡關而苦的人，希望能提供一些靈感給你們。

對我來說豐盛課題的精髓可以化約為「享受」二字。我被金錢課題困擾許久，追根究柢就是因為「罪惡感—不能也不值得享受」使然，而匱乏的感受又再次創造匱乏。 這篇就是我挖掘探索「罪惡感」源頭的過程與整理的結果。 　 我總是看到自己還不夠好、需要改進的部分，看到還沒解決的問題、還沒完成的進度、還沒達成的目標，總認為自己還需要更好、更完美、更努力，我的苦難才會真正結束，我的關卡才會真正過去，我也才能享受這一切，才能真正放鬆，感到安全。 最近我深度靜心時想療癒使我緊繃僵硬的源頭，還是老樣子，又是罪惡感－無價值感－不安全感，特別是關於金錢，源自母親。 　 　 我在2016年曾被朋友邀請同遊香港，我那時財務拮据，朋友願意先借我，我跟他談妥分期攤還就放心出遊了。那時很著迷去 live house看樂團表演，狂熱到每週一場，這件事被我媽知道後她痛罵我：「有錢怎麼不先還人家？真是不知羞恥！」即便我已跟她解釋我與朋友已約好分期攤還，我也按時還款，朋友的經濟無虞也不急著要我還錢，她仍一臉嫌惡、不可思議的表情，說了好幾次不知羞恥。 靜心中我想起這件久遠的事，發現我還是很驚恐，回憶中媽媽的表情幾乎讓我快要喘不過氣，我意識到我的情緒很滿，深呼吸把注意力拉回身體，感受、覺察、釋放，突然感覺到有一雙看不見的手一直掐著我的脖子，要我還不能放鬆，要我有責任感趕快賺錢，原來這股壓迫的能量就是導致我長期肩頸痠痛的元凶。 那雙手的觸感太過真實，讓我嚇出一身冷汗。接著感受到我最近拉傷的右手也是有一隻手緊緊抓住我，彷彿怕我太隨興放飛自我，想藉此控制我，就像韁繩一樣。我本以為那是媽媽的手。因為確實是想到媽媽失望的表情而開始恐慌，但在自由書寫後，我才知道那是我自己的手。 我真的很怕被罵，更精準來說，我是很怕不被肯定。對於我的重視的家人朋友，即便沒有批判、責備，只是一句玩笑、一個眼神沒有肯定或稱讚的意味，我便可能因此坐立不安。 最近一次我興奮地跟媽媽分享一間我覺得神好吃的抄手，報上位置後，她淡淡說了一句：「那間我知道啊，我覺得還好，很普通。」我雖然笑笑地爭辯幾句就結束這個話題，但心情其實馬上就變得低落，甚至有受傷的感覺。即使只是一則無傷大雅的食物偏好，我仍覺得我被否定了，彷彿內部有一扇窗狠狠被關了起來。 朋友的評語也是讓我如坐針氈。曾經幫朋友的店打工，因為人手不夠被找去當服務生，上工前我就開始緊張，全程盡量全神貫注，生怕出錯搞砸給朋友幫倒忙，其實一切平順，但過程中被朋友玩笑了一句：「你洗杯子很慢餒，我還是自己來好了。」我一臉鎮定，實則快哭出來。那個情緒很複雜，既生氣又委屈又難過又恐懼又慌張，最多的是對自己的不滿，「啊還是被罵了，我為什麼沒有做得更好？」 即便知道朋友並沒有責備的意思，甚至很感謝我去代班，我還是忍不住低落消沉，「為了不讓別人失望、批判，所以我要先對自己狠心嚴厲一點」，這種害怕不被肯定的恐懼，讓本來可以很愉快的工作經驗，只剩下沉重。 所以我死命掐住自己、不敢鬆手，是因為我很害怕我讓家人、朋友失望，很怕被他們否定，讓他們蒙羞，所以不停鞭策自己要變得更好、更成功、更成熟，在變得更好、被全然肯定、真正安全之前不能停下來，所以不能放開韁繩，生怕自己會懶惰、懈怠、走錯方向、失敗，最後再次被嫌惡厭棄。 　 　 那我為何迫切需要他們的肯定呢？繼續往下挖掘，我發現我真正恐懼的不是他們的否定，而是它們的否定會讓我對我自己失望，他們的不肯定會讓我懷疑自己，失去對自己的信心。 嗯？所以其實是信心問題嗎？探索到此處，不禁啞然失笑，搞半天他們只是假想敵，真正的大魔王竟然是我自己。 若我對自己的存在、價值、才華超有信心，能清楚看見自己的光，我就不需要透過他們的眼睛來評價、衡量自己，就不需要依據他們的好惡、價值觀來給自己定罪判刑。對自己的力量有信心，認為自己值得，自然會感到安全，自然能夠放鬆，那雙掐住脖子的手、那副韁繩自然也可以鬆綁移除。說到底，罪惡感根本無濟於事，無論對我，還是對他們。 如果身負罪惡感的結果只是徒增壓力，拖垮自己，那為何我長期抱著這份不安的情緒不放呢？因為緊張、煩惱、想太多，會讓我覺得自己有在做事，有在想辦法，才算是成熟負責，自我壓迫會讓我感到安全。 　 　 想通了這荒謬可笑的邏輯，我便選擇不再怪罪自己，把用來批判的心力用在肯定自己上，才能真正療癒、成長與負責。 就像是休息不是為了走更長遠的路，休息就是為了享受休息本身。將專注力更純粹校準在當下的富足、滿意，豐盛的內在狀態自然會吸引豐盛，創造更多滿足的體驗。我總是習慣「吃碗內看碗外」，在這一刻憂慮著未來，無法全然享受當下，也使頭腦身體失去連結。 與其因為匱乏而總在思考如何運用手中的財富資源創造更大的財富，不如專注在享受當下財富所帶來的體驗，這才是財富本身的意義吧。

明明渴望被愛，卻因為害怕被討厭而把別人的幫助推開。 這次搬家，我一開始其實打定主意自己來就好，還提早跟妹妹借車，預約好她可以當幫手的時間，目的就是不要勞駕爸媽。並且，電話中口頭拒絕了他們主動說要幫忙的好意數次，然後在整理打包的期間，每次接到他們的電話或是對於他們突然的拜訪都感到煩躁不已。 我原本想著，這股坐立不安的煩躁感，大概是抗拒事情可能因此變得更波折的麻煩感吧，後來才發現更深層其實是壓力，而壓力來自於罪惡感與匱乏感。 我在學生時期和後來出社會的創業時期都曾經因太過衝動或天真或散漫而造成家人的困擾，被斥責過，我也深深反省，希望自己成為一個負責任、懂事獨立、不讓家人操心的女兒。光明面是這樣說，但黑暗面就變成我深深害怕自己變成家人的負擔，很難提出請求，同時也時常因此痛恨自己的能力不足或不夠努力。 例如不夠會賺錢或是做事不夠有效率等，各種原因給家人添麻煩，這是我最害怕發生的事，所以我極盡所能地避免自己在他們面前犯錯，極盡所能想向他們證明自己已經能獨當一面。 因此最後發現似乎還是需要請爸媽出面的時候，我是非常急躁緊繃的，不斷想辦法看有沒有方法補救或處理。 　 　 我焦慮到一個極致，才意識到這個狀態不太對，然後展開自由書寫，表面是擔心被他們發現我有些生活習慣不符合他們的標準；往內探索，是擔心被他們認為不成熟而被責備；最核心的恐懼，則是擔心他們嫌我麻煩，最後終將遺棄我。 這個恐懼像烏雲圍繞著我，蔓延至我的交友圈，使我一直不敢鬆懈，不斷加強自己的能力、努力承擔自己能擔起的責任、鞭策自己彌補不足，也容易過度付出。我之前曾在家裡舉辦過身心靈圈好友的互助療癒聚會，全程奔走，服務周到，直到快結束，剩下小貓兩三隻時，有位朋友帶來的朋友說要幫我做檢測並療癒陰陽能量的個案當作謝禮，他說我的陽性能量過強，有失調的傾向，並且提醒我看起來很疲憊，要我好好坐下來休息，我當下是震撼的。 我那麼願意服務、關心大家，我怎麼會是陽性能量過剩，應該要是陰性能量過剩呀？後來我才意識到，對，我被深層的「必須主動做些什麼來證明我的價值」恐懼推動著團團轉，甚至在被關心時我的防衛機制還升起了「被發現自己很難放鬆是一件沒面子的事」、「沒有能力的人終究會被遺棄，我才不要承認」，那種抗拒接受好意的尷尬與糾結感至今讓我難忘。 明明是療癒的場合，主揪最後卻逼自己太甚而累倒；明明是想要得到支持與肯定，在被關心的時候卻連忙推開否認，真是太荒謬了。 　 　 我和前男友提過我只要身上沒錢就不想回父母家，他神回一句讓我啞口無言：「沒錢不是才應該要回家嗎？我都是這樣，吃他們用他們的，很省。」他一派輕鬆地說著我完全沒想過的邏輯。仔細一想，在我心目中，父母就是嚴師、嚴格的上司，交代的事情做不好，沒有交出漂亮的成績單，我就會覺得要被斥責、解雇，沒有容身之處而如坐針氈、如履薄冰（土星四宮真心苦）。 　 　 但這次不同啊。這次是父母主動提出他們可以幫忙，他們有交通工具，也有足夠的時間心力（和技巧與經驗），如果我真的有需求，為什麼不可以接受，而是選擇把他們的好意同時也是大大的助力往外推，然後獨留自己焦頭爛額呢？頂多搬家完好好包個紅包，或請他們吃頓大餐作為謝禮就好，不是嗎？ 我轉換了自己的心態，開門迎接爸媽，高度行動力（我媽真是家事之神）與不免俗的碎念說教。若是之前的我遇到這樣的狀況一定心情糟透、壓力爆表，整理打掃效率低落，同時臉臭到爆炸，甚至可能會頂嘴而引爆吵架，但這次的氣氛很不一樣。 我感受到我衷心地感謝他們的協助，像是救星一樣看待他們，也能輕鬆和他們聊天說笑，被碎念的時候甘之如飴，甚至覺得很有道理。在看到媽媽滿頭大汗幫我搬東西上樓的時候，心頭一熱，我簡直感動到要哭出來了，我深深感受到我是被支持的，我是被家人愛護的。同時我知道我可以很安心地提出請求，我知道即使不是完美的我也是被接納的，我就有勇氣去實踐任何事了（搬家後動力大幅提升，有部分原因也是這個）。 　 　 後來，我在花精諮詢中理解到－允許自己接受，對別人也是一種慈悲。其實主動幫忙的人也有身體力行表達善意的渴望，若我拒絕了他的幫忙，失去了在別人生命中展現關懷與力量的機會，他也會難受。 對啊，這麼樂於付出的我，怎麼會不知道這點呢？我是最知道「服務的滿足和快樂」的人啊。很多時候，就是一股從內在升起的動力與渴望，希望與他人分享，希望能觸動這個世界，很多時候沒有實質回報也沒關係，只要有人願意接受就好。如果這股能量沒有表達、分享、付出的出口，該有多落寞難受。 　 　 跌倒了、受傷了，允許自己接受他人的幫助，然後站起來，好好表達感謝，才能長出力氣，再幫助下一個跌倒受傷之人，愛才得以流動、循環。