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雖然我很會胡思亂想，但我每次我在觀想「成功」這件事上總是挫敗的。觀想成功是顯化成功至關重要的一步，因為就算意圖設定好了，仍需要信心作為燃料才得以發揮作用。 住在更大更好的房子、存款越來越多、更自由地到處旅行，總在我的願望清單上，但每每我嘗試觀想這些事情，畫面總是模糊又遙遠。我發現某部分的自己對於自己想像的成功很陌生，原來因為是我「不習慣成功」。既然在我的經驗中，「成功」是陌生的，那沒有感覺、沒有信心，自然是正常的。 從「不習慣成功」到「習慣前進」 直到我開始調整「成功」的焦點，我發現，原來我不必追求一步到位的陌生巨大成功，我只需要專注於接近成功的狀態：「我早已持續前進了」。當我意識到，我其實一直有在成長、進步、甚至成功。 「我出書了！」這個畫面不再是難以說服的幻想，而是我「持續筆耕」的自然延伸。我可以清晰看到具體的發展：書稿完成、交付編輯、封面出爐。這種可預見、可執行的連續進程，取代了過去對「遙遠結果」的焦慮。 更深層的療癒與信心，來自於看見了我的「前進動能」。我曾錯將「成功」定義為單一的、完美的終點，而那個成功太過巨大夢幻，把過去的我壓垮、逼退。 但當我回頭檢視自己的歷程，我看到了那些被我忽略的、早已發生的穩定成長、成功： 我從愛寫不寫，到現在穩定日更文章；我將我的官網系統從無到有建構出來；我從極度恐懼、抗拒營運一間店，到現在已經能平穩地應付開店日常。 這些都不是遙遠的數字，而是我「持續往前邁進」的具體證明。我的內在系統已經在穩健運作，並不斷深化對「持續成長、成功」的習慣。我將所有模糊不安的心情，轉化成了清晰可控的行動步驟。 當我意識到我一直在成功、成長、進步，我就不需要將時間和精力，浪費在與「不習慣成功」的矛盾心態搏鬥上。我已經成功了，這份內在的穩定與確信，將使我生出更多信心與動力，去邁向更大的成功。 你也曾觀想成功卻感到模糊、陌生嗎？ 你在顯化願望上遇到什麼困難？ 歡迎與我分享。 ✧ 　 如果你想學習願望校準、自我覺察、信念校準、自由書寫、夢境解讀、塔羅占卜、靈性法則、心靈寫作等，我有相關的 服務與課程 ，歡迎私訊找我聊聊。

很多讀者跟我反應，他們試圖想跟 AI 進行對話來自我療癒，但就是搔不到癢處，或根本不知道該怎麼開始，沒聊幾句就卡住了。這就是大多數人不得其門而入的原因－－他們把 AI 當成了單純聊天、找答案的對象，而不是系統性的引導工具。 其實真相是：讓 AI 問出對的問題，遠比要求它提供現成答案，更有幫助。因為真正適合自己的答案，不在任何資料庫裡，它一直都在我們心裡，也就是內在智慧。 然而，單純地叫 AI 隨便提問是沒有意義的。我們內心那團凌亂不堪的思緒，如果沒有一個系統性的框架，根本無從下手。這就像面對一個雜亂的房間，內心若沒有一個「整理系統」（比如按顏色、按用途排列），自然會卡關。 我目前發現最有效的做法，是直接賦予 AI 一套你喜歡、信任且成熟的引導系統。你可以直接要求 AI 扮演某個身心靈作者或某個法門的引導者，將一個清晰、犀利的框架交給它。比如，我遇到一個問題，我會描述狀況，並請 AI用 QBQ（問題背後的問題）的框架來向我提問，它就會依照這套系統精準地逼近我刻意迴避的核心。 唯有看見真實，我們才開始真正能搔到癢處、找到解決問題的頭緒。這才是我們使用 AI 的終極目的：藉由外部清晰的鏡子，完成內在的信念校準。 我常用的引導系統有 QBQ、非暴力溝通、一念之轉，以及敘事治療。如果你也希望知道更進一步的下指令的技巧（prompt），請私訊「鏡子」至我的社群，我會傳訊息給你。

之前在脆上看到一則貼文，有個女生分享她朋友說：「我好像喜歡上你先生了。」她冷靜回：「沒事，我先生本來就很容易被投射。」這句話讓我停下來思考——什麼樣的人容易莫名其妙被喜歡上、被投射？投射又是什麼？ 投射指的是我們把自己內在的渴望、理想、未竟的部分，套在某個人身上。而上述所說那類型的人不一定真的具備我們想像的特質，但他們剛好有一種模糊的氣質，讓我們可以符合自己的想像。 例如，你渴望一份安靜的愛，而他恰巧是個不常說話、總是微笑傾聽的人。於是，你將「溫柔體貼、深刻理解」這些特質投射給了他。但事實上，他的安靜可能只是因為害羞或單純不擅言辭。 所以，有些人聊幾句話就讓人暈船，不是因為他真的多有魅力，而是他剛好具備一種模糊的可愛——不明確、不具威脅、情緒穩定、語氣溫柔、眼神乾淨。他像一面柔軟的鏡子，讓你看見自己渴望被理解、被喜歡、被接住的部分。 這也是為什麼某些人特別容易被喜歡。他們不是刻意討好，而是剛好具備一種「讓人可以投射」的特質。你以為你喜歡的是他，但其實你喜歡的是你單方面套在他身上的濾鏡，而這種氣質剛好是你渴望、認為自己缺乏的。 寫這篇文章的時候，我正好看到一則共時的影片。日本女性主義社會學者上野千鶴子說：「請當一個不可愛的人，因為常人說的可愛，只是代表一種容易駕馭的溫柔、一種容易操控的無知（大意）。」被這樣喜歡，真的會高興嗎？ 與其追求「可愛」、「被喜歡」，不如問自己：我是否正在用他人的眼光定義自己？我是否渴望被投射，來證明自己的價值？這樣的可愛，其實是一種不穩定的自我定位，也是一種社會期待下的柔順面具。 你的可愛，是來自於你堅定選擇展現自己的真實，而不是半推半就的模糊溫柔。 你是你，而不是別人故事裡的角色。 ✧ 你也曾沒有特別做什麼就莫名被別人喜歡嗎？或是你也曾莫名喜歡上別人嗎？歡迎與我分享你的「可愛」故事。 　 下一篇我們會繼續延伸這個主題的探索，討論一個有趣的話題－色氣是什麼？ 　 ✧ 　 最後，如果你想學習自我覺察、信念校準、自由書寫、夢境解讀、塔羅占卜、靈性法則、心靈寫作等，我有相關的服務與課程，歡迎私訊找我聊聊。

你是否也厭倦了那些漂浮在海面上的對話？抱怨著人與人之間的交流總是停留在「你吃了嗎」、「最近忙不忙」的表淺階段？特別是在親密關係中，我們渴望潛入海底，卻總是被現實的水波推回岸邊。 最近常看到脆上在討論：「台男不會 Deep Talk」，這或許是真實的經驗，但作為一個靈性老師，我的看法是：他們不是不願意，而是沒有能力。 Deep Talk 不是一種聊天技巧，它是一種自我見證能力的投射。一個人如果沒有練習與自己對話，沒有習慣去辨識、承認並安放自己的深層情緒與信念，他自然也沒有能力去接住別人浮出水面的脆弱。 你潛入了自己的第幾層？ 事實上，你的對話就透露著你見證自己的等級： 最表層： 日常的心情交換，維持輕盈的連結感，包括八卦、幹話都在這一層。 第二層： 身份角色的對話，維繫社會的功能運作。交換一些工作生活情報也屬於這一層。 第三層： 放置深層而濃重情緒與信念的地下室。你有清楚看見並承認內在的矛盾、恐懼與恐懼嗎？你願意向他人展示你的真實、不堪和脆弱嗎？ 最底層： 靈性的相遇。拋開表象的角色與關係，見證彼此完整、無條件的存在。 若你的對話都停留在第一、二層，是因為你還沒準備好「見證」真實的全貌，無論是自己還是他人。以為真實等於不完美，而不完美會被遺棄。當一個人不能接受自己的陰暗面，也會排斥有相同課題的人。 Deep Talk需要見證的能力，也需要有充足的意願。充足的意願會在我們缺乏足夠的勇氣時，帶領我們衝破恐懼，進入真實之光。所幸，能力是可以學習培養的。 所以，當我們抱怨對方無法深談時，不如將提問轉向自己： 我是否足夠瞭解並接納自己的內在所有層面，並好好見證了這一切？ 我是否相信「我的真實值得被看見、被接納」而敢於表達真實的心情想法？ 只有當我的真實之光完整穿透了自己，我才有能力去接住另一個人掙扎浮上水面的光。

「你的能量很好耶，待在你身邊就會感到很自在很放鬆。」 我不只一次聽過這樣的話。這讓我意識到，我似乎有一種能力：能無條件地去愛、去見證一個人的存在與光明。當我看著一個人時，總能看見他最美好的部分，甚至連缺點、笨拙或不完美，在我眼裡都顯得自然、可愛，甚至值得憐惜。也因此，和我相處的人常會感到放鬆與被滋養。 還記得電影《Shall we dance》中有一段台詞深深觸動我。女主角 Beverly 說：「We need a witness to our lives.」這就是婚姻的核心需求——我們需要有人見證我們的人生。這句話點出了愛與陪伴的本質：不是解決問題，而是被看見。因為當我們深刻被看見、被接受，我們的靈魂就得以像花朵般全然綻放。 其實，為什麼有些人會拼命刷存在感呢？就是因為渴望這份見證。存在想要被看見，靈魂想要被承認。分享欲、表達欲也是如此——那是內在靈感與點子想要被看見的呼喊，而表達本身，就是一種見證自己的方式。 動物的愛也是如此。與我的貓相處時，我常感到一種深刻的滋養。因為牠看見的不是我的角色或外在表現，而是靈魂的我、全部的我。那份無條件的凝視，讓人卸下防備，回到最真實的存在。 既然我們都渴望被看見，那麼更重要的問題是：我們是否願意好好看見自己？當我們能夠深刻地見證自己，承認努力、擁抱不完美，那份滋養就不再需要外求，而能在心中源源不絕地湧出。 你是否也曾有過這樣的經驗——因為被看見，而感到靈魂被滋養？ 歡迎與我分享。

我最近有一個深刻的體會：愛的能力，不只是付出，還包含接受。很多人以為付出很難，但其實，能夠安心地接受愛，才是更困難的事。因為接受意味著要相信——我很珍貴，我值得這份愛。 某天睡前，我突然想起了多年未有交集的 H 男，非常莫名地掉入回憶漩渦，但不是想念、惋惜，而是感覺到幽微的不平靜，我陷入了一陣困惑與探索：這股內心的漣漪想告訴我什麼？ 我想起當年的自己，滿懷熱情地付出，卻一次次被他推開。他曾對我說過：「我發現自己太依賴你，這不是一件好事。」然後開始疏遠我。於是我開始焦慮：是不是他不喜歡我的付出？是不是我的愛，成了一種壓力？ 直到後來，我才慢慢明白：問題不在於我的愛，而在於那時的他沒有能力去接受。他既享受我的愛，卻又害怕自己無法回報，所以總是對我忽冷忽熱，忽近忽遠。 這個困惑，在我回頭看現任伴侶時找到答案了。對於我對他的付出，他完全沒有內耗，很自然地接住了，沒有推開，也沒有遲疑。因為內心深處，他認為他值得這樣的好與善待（相比之下，我卻常常對於他對我的好抱有虧欠感）。 多數人以為付出最難，但其實接受更困難。付出帶著主動權，甚至能摻雜討好、證明自己的心情，還符合社會對「無私」的期待與讚賞； 接受卻需要放下防衛，承認自己需要愛，並相信「我值得」這份他的關懷，這意味著觸碰自己最脆弱、最恐懼、最不自信之處，也就是面對真實與風險的勇氣。真正的難處，不在於給予，而在於能理直氣壯地接受愛。 我記得我曾經每週送 H男一束花，持續有三個月之久，有百合、有玫瑰、有繡球花，那時我並不富裕，但卻捨得買下一朵二百元的花給他。而現在，我該要學著更理直氣壯送自己花，因為我值得。

我以為自己沒出力，其實是我已經在不知不覺間準備好了。 在昨天那篇〈不被往昔幻影中傷，與眼前的人好好說話〉寫完後，我有點嚇到。怎麼這麼快？怎麼這麼順？怎麼好像沒掙扎就完成了？我一度懷疑：這還算是我的作品嗎？不可置信。我又驚喜，又困惑，還有點自我懷疑。 但我很快就看見，那篇看似 AI生成的文章裡其實都是來自於我：我遇到的事件、我轉化的情緒、我慣用的語境、我把關最後的成果（編輯、調整）。原來我在過去的對話裡，已經讓 AI徹底熟悉我的文風、注重的要素與價值觀。 或者，說並不是因為 AI熟悉我，所以可以寫出非常貼近我想表達的文章，而是我藉由一次又一次與 AI討論而更瞭解了我自己的寫作方式，因此可以越來越精準地下指令，也自然可以越快速地產出。當我與自己越來越熟悉，我的自我表達與展現也就像流水一樣自然。 同時，我在把握了一次次機會自我療癒、和解後，自信與自我價值感大幅提升，也不再需要依靠「努力掙扎、投入大量時間」來證明、確認自己是創作者，我只需要好好感受與表達真實的心得與感覺，就已足夠。 無論是過程太輕鬆，還是太費力，這些都不是我創作的重點，而是我想表達的有沒有清楚傳達給讀者。以及更深層的是，我有沒有透過這次的創作，看見我更深層、更真實的我自己，我有沒有把這個覺察與洞見，從內到外好好消化、實踐。 以烹飪來比喻，就有點像是我挑選的食材、精心的調味、設定好的烤箱時間、最後的擺盤都按照我的食譜，但料理過程使用了機器人來為我煎煮炒炸，產出的那道菜也可以算是我的創作一樣，或者我算是一名「行政主廚」。 退一萬步說，就算不是我的創作又如何，我的目的是讓我重視的人享受到美食、填飽肚子，讓大家藉由美食聚在一起談天說地，享受快樂時光，感受連結與共鳴，不是嗎？（預計下一篇來談談我為什麼從堅持長文變成改寫短文） 你的創作目的是什麼呢？ 你會想要試著用 AI創作嗎？為什麼？ 歡迎留言與我分享。 P.S. 因為寫文章變得輕鬆順手許多，在與 AI聊天的過程我也累積了非常多心得與洞見可以與大家分享，接下來就順理成章開始日！更！挑！戰！希望可以先嘗試一個月啦～還請多多指教！ 另外終於有庫存文章了（可喜可賀！），所以應該也會開始弄電子報！歡迎先到官網訂閱喔！

我到最近才發現——創作就像談戀愛： 我一直想提升創作的動能，好好捕捉當下發光飛舞的靈感（想寫的主題不會忘記，但想動筆的興奮感會溜走）。當我看得更深，才覺察到那其實不是一個主題，而是我內在的一股心動。 如同我想戀愛的心情，追根究柢來自於我靈魂的震動，而不是特定對象，我心動的那個人只是我內在高頻的映射，創作也是如此。那麼其實我要追求、守護的不是某個對象，也不是某個主題，而是我的心動。 第一要務便是準備好靈感的容器－自己的身心： 我必須吃飽、睡足、讓身體有餘裕，也要盡量空出時間、空間，無論是閱讀、追劇，攝取存放靈感也好，或是留給第二步。 第二是保持耐心－靜心等待魚兒上鉤： 靜候、保持覺察，以便在興奮感出現的瞬間可以展開行動——寫作、錄音，甚至其他。 當我知道只要守護好自己的心，準備好自己，便會有源源不絕的漁獲等著我（而不是我眼巴巴乾等它XD），如此一來，「錯過這次就再也沒有機會（寫下來）了！」這樣幽微又如影隨形的創作恐懼，以及因擔憂造成的凍結與匆忙，就不再會阻礙我。 創作應該是一場與自己長久的戀愛：我不必把每次心動都逼成產出（回頭一看才驚覺好可怕！）；我可以學會等待、記錄、再用溫柔卻有界線的方式回應。甚至我可以學習《白日夢冒險王》裡頭的攝影師，放下相機，純粹享受當下。 當我把主權收回，創作從充滿壓力的狩獵追逐，變成輕盈的邀約；有時在散步中點亮，有時在夢裡發酵，但每一次落筆，都更像是回應一段珍貴的心動。 願我們都能夠從容創作， 因為我們給自己的愛永不匱乏。 ✧ 你有遇到什麼創作瓶頸嗎？ 歡迎與我分享。 最近在嘗試成為創作陪跑教練， 有興趣的人也可以找我聊聊。

剛與伴侶交往的時期，出遊時或通勤時，總是他騎車、我坐後座，後座的我時常聽不清楚他在講什麼。因為風、因為安全帽、因為伴侶講話有時也口齒不清，總之我要非常專注、身體靠前，甚至確認好多次才可能聽懂他的話。 某一次，他似乎在哼歌，我一樣嘗試努力、仔細去聆聽，結果失敗，有聽沒懂。那次的我心想，算了，沒關係，我就退後蜷縮在他身後。突然從覺得好吃力、好緊張，變成好放鬆、好平靜！也覺得很疑惑很好奇，為什麼有這樣的變化？ 「啊，因為我用盡全力想要收集他所有的情報！我想澈底弄懂他！」 　 我下意識地全神貫注在他的反應、他的表達上，把所有的身心資源都用了探聽，想更瞭解他，不想有一絲絲遺漏的可能。 所以當我允許自己鬆懈、不去知道他到底唱什麼歌也沒關係的時候，我開始把注意力拉回自己身上，開始照顧自己、聆聽自己的感覺。我才發現當下的我其實是昏昏欲睡，沒什麼心思去關注他。 　 　 這樣的狀況我前幾天又再次覺察，是我觸碰到一個壓抑、忍耐，或應該說爆炸的臨界點。 睡前，我發現自己的頭很脹痛、緊繃，身體尤其是肩頸處很僵硬，甚至發熱發炎，我可以感覺到自己的某條肌肉筋膜在灼燒，連成一片變成整個上背都在痛。 對此，我躺也不是，不躺也不是，怎麼擺動都還是不舒服，無法排解的我感到又煩躁又惱怒又委屈又困惑。 我初步猜測這可能與我和伴侶的衝突與爭吵有關，後來抽了雷諾曼（高塔、戒指、棺材）才發現，這與我的資訊控制欲、月火冥天蠍三宮有關，也與開頭那段經驗有關。 或正確說來，「資訊焦慮症」是造成我與伴侶頻頻爭吵的主因，也直接影響了我的身體健康。 　 　 回顧這幾次爭吵衝突，深入追究其實都是因為我不滿他沒有與我積極溝通－－沒有足夠的自我揭露、沒有分享欲、沒有即時回應我，大多都是這些看似無關痛癢的瑣事徹底激怒我，使我進入戰鬥模式。 靈魂的安排真的很有趣、很完美。我的罩門就恰恰好在這裡。 我會希望我要得到所有資訊，我可以靠我的聰明才智來避開所有風險，我才可以被愛、我才可以安全。偏偏我的伴侶就是一個不太會主動表達、甚至是一遇到衝突就會凍結到說不出話的人😂，實在是哪裡痛往哪裡戳。 我後來才發現真正的衝突早發生在我的內在，真正讓我感到不安全、緊繃的，是我自己的信念。 因為深層的不安心、不自信，我需要時時偵測周圍的風吹草動，我需要分析、解讀全部的資訊和數據，以確保我可以及時應對，確保我是安全的、我是被愛的。 所以當我的伴侶透露的資訊量不足以讓我安心時，我是採取窮追猛打、緊抓不放的做法，而我的伴侶就會感到驚嚇而退縮，然後我就更加緊迫盯人，陷入了一個死循環。 而我真正該做的其實是問自己：「我現在有一個『他不愛我了』的想法，但這是真的嗎？」 質疑自己的質疑，先放下頭腦的聲音，放下思考與批判，去安撫我恐慌的身心，深呼吸、喝杯茶、洗個澡、出門走走，將注意力拉回身體，而不是受困在焦慮的大腦中。 通常在我恢復平靜時，我就會注意到我的伴侶也很驚慌失措，很可憐無助的樣子，我就會後悔，天啊我剛做了什麼糟糕的事。 他只是很驚慌所以沉默，這正好證明了他很愛我所以驚慌，他不是因為不愛我所以沉默。 我後來才發現我很害怕伴侶陷入沉默，沉默與面無表情，無論這個沉默是否與我有關。 對我來說就等於他不願意對我好了，或是我開始無法辨別他的心情，這讓我感覺處在一個風聲鶴唳、前景不明的狀態，我會因此焦慮不安，很想要解決「問題」，打破這個沉默，重新弄清楚狀況，重新讓伴侶對我和顏悅色。這與我的父母還有前任伴侶的創傷有關。 不安、沒信心→想掌控資訊→伴侶沉默→爭吵衝突→更不安 為了要澈底修復這個創傷，突破重複爭吵的迴圈，根本的解決之道在於我需要在日常就減少對外在資訊的依賴，畢竟掌控資訊不等於掌控人心，我唯一真正能掌控、確保的是我的心、我的狀態。 當我將專注力放在自己身上，優先關注我的心情感受，優先滿足我的需求，我就會更有信心與安全感，我也越不需要依賴外在（資訊、伴侶）給我的信心與安全感，那衝突當然也不會發生了。 畢竟放鬆、平靜、愉悅，總比用力、焦慮、緊抓不放來得好。 談個戀愛，不就是為了愉悅滿足嗎？

九月去台南玩的時候，被伴侶帶到祀典武廟還有天后宮。在靜心參拜的時候，突然覺得很微妙。 「原來早就安排好了啊。」 我在安排行程（其實只是隨手列了幾個想去想吃的店，隨手寫進超級粗略的日程裡）時，本來有考慮要加入一些廟宇的行程，但瞬間有直覺告訴我不必做這些，我本來以為這次可能就與廟宇無緣。 結果就在停下車買飲料的時候，被伴侶一邊問我「你知道大烏龜的故事嗎？」，一邊熟門熟路地領著我去了武廟和天后宮。 我才重新憶起「臣服、順流」的真諦－我因為已經起心動念，也就是當我意識到內心渴望的瞬間，宇宙訂單就送出去了（結果這次根本沒看到傳說中的 贔屭😂） 後來我也逐漸發現：排好的餐廳/景點清單最終也只去了三個點（134巷女巫、新光三越的抹茶冰、標本選物店），但完全不覺得失望可惜，許多路上的不期而遇（或是到附近才開始搜尋）很開心滿足。 在 134巷女巫（畫室 X 咖啡店）也不期而遇了幾本想看的好書（《業力》就是其中一本），明明包包裡面還放著其他預計要看的書，卻看到停不下來，立刻向植癮冊室（澎湖書店）訂了一本。 回顧這趟旅程的內在狀態變化，這反映了我平時做事的風格（事前想很多、設想很多情況，規劃各種應對方法），結果最後其實什麼規劃、備案都沒用上。 那些規劃好像在嘲笑我，想那麼多幹嘛？準備好自己（身心狀態）就好，其他隨緣，因為宇宙都幫你安排好啦！ 說到旅行的憂慮，其中一個就是金錢了。那時伴侶要返鄉聚會，便二話不說帶上我，但我身上盤纏不夠，就變成交通吃住都靠他，我內心惶惶不安。 在飛機起飛時，我仍感覺到內心的掙扎、罪惡感與不真實，我想辦法深呼吸，靜下來，發現伴侶在一旁握著我的手，放心地睡著了。 「明明就是這麼幸福的時刻，我卻還不能好好享受，在那邊自責內耗，這是什麼神話裡受詛咒的人嗎？」 「奇怪，我在這邊焦慮不安，有解決任何問題嗎？沒有！那不如好好接受伴侶的心意，好好享受這一切！等我有能力的時候自然也會付出！」 我將焦點放在美好與感恩，而不是自己的焦慮與不值感，我開始慢慢回到當下，而不是被拉回恐怖的、被批判的過往經驗。那是一趟美好滿足的旅程。 「我跟你說，這趟台南旅行都是我伴侶出錢欸！嗚嗚嗚～怎麼辦我好廢喔！」 「蛤！你是在炫耀吧！被包養是我的夢想耶！」 回到家跟妹妹聊天，我又再次落入我應該必須付出，必須要一半一半才對，還在責怪自己我不可以只是坐享其成，我得趕快回報的心結中，妹妹一秒點醒我：這其實是一件幸福的事，而不是一件糟糕的事。 我要時常提醒自己： 我是幸福的，也值得幸福。 宇宙把我照顧得好好的，我也值得被好好愛著。

. 昨晚的夢境訊息，我洞見了－原來有條件的愛，也是包含在無條件的愛的一部分，讓我破涕為笑。 . 我昨晚夢見了三個俊美男子（以下簡稱帥哥）在我身邊、想靠近我，我起床時只覺得想科科笑，想說我又做什麼戀愛的春夢，到底在幹嘛，同時有點罪惡感（但我的伴侶也超級帥啦）。 因為夢中的劇情很單純，出現的角色也很少，印象卻很深刻，我就想那我來分析看看好了，好久沒有認真地用榮格四步驟來解夢了。結果一分析，不得了，夢境訊息果然好深好厲害。 首先最靠近我的帥哥，是長得像鄭元暢的長髮男子（A），有和我說幾句話，表情看起來是希望我選他； 再來離我有一段距離，是長得像陸俊諝的長髮男子（B）（有看單身即地獄四就會知道是誰XD），靜靜地在一旁，我知道他在注意我； 另一名男子我沒看見，但我知道他在我的附近，也感覺是個帥哥（C）。 我就開始動筆分析這些象徵，可能代表著潛意識的什麼部分。以下是我聯想筆記的重點（請注意這是我的印象與聯想，跟上面提到的人物沒什麼直接關係）： A 聰明、好勝、心機、小心眼、可愛、俏皮、嘮叨、計較、急促、善用自己的魅力能力 B 冷靜、沉默、封閉、內斂、放空、抽離、專注自身、不明、暗潮、慢、不太在意自己有無魅力能力 C 未知、隱形、不露面、不著急 我發現這個夢可能和我在工作、金錢上的自我價值有關，一方面的我覺得自己很棒、很有才華，想積極靠這些外在條件去競爭、爭取，想藉此讓別人喜歡我、選擇我； 一方面只專注在自己心動的事情上，甚至那個心動是不明確的、情不知所起而一往情深的，那一部分的我也知道心動這件事是無條件的、是與靈魂有關的，無法控制或爭取的，也不需要爭取。 所以我起先以為，這個夢是我在糾結要選擇成為哪一個我。但後來發現不是，如果只是這樣解讀訊息就只會停留在第一層。 後來我注意到我對於 A的感覺是可愛，雖然他展現出好勝、心機的樣子，我仍覺得他的樣子是可愛與喜歡。 我才意識到我也喜歡爭強好勝、認真又積極的我，那個以為愛有條件的我，也是很可愛；同時我也被無條件的愛著，被我的靈魂深愛著，他不管我是什麼樣子、做了什麼，他都愛著我。 原來愛是無條件的，即便我想玩「有條件的愛」的遊戲，在那邊爭奇鬥艷，甚至慘敗出糗，並誤以為自己的挫敗是因為不夠好，無論主動想展現自己的條件、特質（聰明、才華、外貌都是我人生遊戲的玩具），還是被動陷入爭鬥討愛的框架，我在他眼中也是無比可愛的。 這時我突然想通，原來第三位未知男子，是我的高我、是造物主，他慈愛又好奇地看著我玩「有條件的愛」、「無條件的愛」的遊戲，殊不知其實無論是前者（有條件愛我的人）還是後者（無條件愛我的人），都是他安排來逗我玩、為豐富我人生體驗的演員。 與我距離由遠至近的三位美好男子，三位一體，聖父、聖子、聖靈，啊！一切都解釋得通了。 最後附上我改寫了與 AI討論夢境時，它為我總結的兩句話，很鼓舞我，希望也能支持你： 我已被喜歡， 所以我可以自由。 我不需要證明，我只需要盡情展現、玩耍。 ✧ 如果你也對於自己的夢境訊息感到好奇，我有提供 夢境解讀的服務與教學 ，歡迎私訊詢問。

「其實我早就原諒你了。」 男友向我低頭認錯，想趕快讓我消氣卻又沒有頭緒胡亂道歉求和的樣子，讓我好氣又好笑。我開始一邊哭，一邊說著我花了好長時間消化、沉澱，加上前前後後和三位靈魂溝通師、阿卡西解讀師諮詢過後，所整理出來的思緒。 「我知道之前那些讓我生氣的點，其實都不是你故意的，其實都是你本性使然。 我早就知道關心政治、筆戰是你的興趣，我也早就知道你憤世嫉俗，這就是你本來的樣子（其中一個吵架的點是他說我是一個容易被洗腦的1450，是好騙的傻子）。 「我也在內心深處也知道，那些吵架的點並非是真正讓我生氣的原因。我真正生氣的是我們相處時間太少，品質太低了。 我也知道你現在想拚事業，忙補習，忙賺錢，只能留給我少少的時間。這也不是你的錯。 我是一個很重視感情的人，我會希望我可以跟伴侶很常約會，希望對方也能像我一樣投注很多時間心力來談戀愛，但你不是，至少現在不是。 我常常覺得我已經在過步調悠閒的退休生活了，你卻是一股腦兒想往上爬，這樣的差異，這才是我們真正發生衝突的原因。 以前同居時，還能以大量的相處時間來平衡日漸下滑的品質。自從我搬到淡水以後，這個不平衡的狀況越來越明顯，我們也越來越常吵架。 我想這是因為我們都不敢去看那個衝突的源頭──我們的生活方式和價值觀不契合，其實不那麼適合交往。 這個源頭沒有被解決，像是顆地雷一樣隨時引爆。我深層的期待沒有被滿足，導致你總是三不五時惹怒我，或是我常常找你麻煩，持續創造關係中大大小小的各種衝突。 我知道其實你很忙很累，也花了所剩無幾的剩餘時間來陪我，勉強滿足我的要求。所以想到這我也捨不得罵你了。」 男友看著我，沉默不語。 「我之前帶你旅程時，我們就有達成協議，如果你還想去找其他女生，我不會攔你，同樣的你也不會阻止我和其他男生約會。但我們都沒有真的去做，我問了靈魂溝通師（#蕎安）原因，她說『因為妳們都心知肚明，如果真的開始各玩各的，妳們最終只會漸行漸遠。妳們捨不得。』 她還說『妳在關係中如此不快樂卻還放不了手的原因，是因為很珍惜妳男友的單純。』」 男友黑白分明，敢愛敢恨的絕對個性，確實是我這個能接納中間灰色地帶，努力破解二元對立的人所欽佩欣賞的，我很難做到他那樣。 「我們可以退回朋友，回到約會的狀態嗎？我們還是可以見面、約會，但你可以去找別人約會，我也可以。我想這樣我會比較快樂，你也會輕鬆許多。」 我牽著他的手，看著他的眼睛說。我發現，我們雖然在談分手，卻更顯親密。親密來自於坦承，而坦承來自於信任，信任對方會接納真正的我。 有捨才有得。後來我們的相處，確實比以前輕鬆多了。當我不再用男友的標準看待他、約束他，他簡直更有魅力了（笑）。 無論未來如何發展，他的愛與關懷，以及共度的時光回憶都會伴隨著我前進，我也同樣祝福他。 願我們都自由、快樂地飛舞，勇敢地愛。