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你是否也厭倦了那些漂浮在海面上的對話？抱怨著人與人之間的交流總是停留在「你吃了嗎」、「最近忙不忙」的表淺階段？特別是在親密關係中，我們渴望潛入海底，卻總是被現實的水波推回岸邊。 最近常看到脆上在討論：「台男不會 Deep Talk」，這或許是真實的經驗，但作為一個靈性老師，我的看法是：他們不是不願意，而是沒有能力。 Deep Talk 不是一種聊天技巧，它是一種自我見證能力的投射。一個人如果沒有練習與自己對話，沒有習慣去辨識、承認並安放自己的深層情緒與信念，他自然也沒有能力去接住別人浮出水面的脆弱。 你潛入了自己的第幾層？ 事實上，你的對話就透露著你見證自己的等級： 最表層： 日常的心情交換，維持輕盈的連結感，包括八卦、幹話都在這一層。 第二層： 身份角色的對話，維繫社會的功能運作。交換一些工作生活情報也屬於這一層。 第三層： 放置深層而濃重情緒與信念的地下室。你有清楚看見並承認內在的矛盾、恐懼與恐懼嗎？你願意向他人展示你的真實、不堪和脆弱嗎？ 最底層： 靈性的相遇。拋開表象的角色與關係，見證彼此完整、無條件的存在。 若你的對話都停留在第一、二層，是因為你還沒準備好「見證」真實的全貌，無論是自己還是他人。以為真實等於不完美，而不完美會被遺棄。當一個人不能接受自己的陰暗面，也會排斥有相同課題的人。 Deep Talk需要見證的能力，也需要有充足的意願。充足的意願會在我們缺乏足夠的勇氣時，帶領我們衝破恐懼，進入真實之光。所幸，能力是可以學習培養的。 所以，當我們抱怨對方無法深談時，不如將提問轉向自己： 我是否足夠瞭解並接納自己的內在所有層面，並好好見證了這一切？ 我是否相信「我的真實值得被看見、被接納」而敢於表達真實的心情想法？ 只有當我的真實之光完整穿透了自己，我才有能力去接住另一個人掙扎浮上水面的光。

「你的能量很好耶，待在你身邊就會感到很自在很放鬆。」 我不只一次聽過這樣的話。這讓我意識到，我似乎有一種能力：能無條件地去愛、去見證一個人的存在與光明。當我看著一個人時，總能看見他最美好的部分，甚至連缺點、笨拙或不完美，在我眼裡都顯得自然、可愛，甚至值得憐惜。也因此，和我相處的人常會感到放鬆與被滋養。 還記得電影《Shall we dance》中有一段台詞深深觸動我。女主角 Beverly 說：「We need a witness to our lives.」這就是婚姻的核心需求——我們需要有人見證我們的人生。這句話點出了愛與陪伴的本質：不是解決問題，而是被看見。因為當我們深刻被看見、被接受，我們的靈魂就得以像花朵般全然綻放。 其實，為什麼有些人會拼命刷存在感呢？就是因為渴望這份見證。存在想要被看見，靈魂想要被承認。分享欲、表達欲也是如此——那是內在靈感與點子想要被看見的呼喊，而表達本身，就是一種見證自己的方式。 動物的愛也是如此。與我的貓相處時，我常感到一種深刻的滋養。因為牠看見的不是我的角色或外在表現，而是靈魂的我、全部的我。那份無條件的凝視，讓人卸下防備，回到最真實的存在。 既然我們都渴望被看見，那麼更重要的問題是：我們是否願意好好看見自己？當我們能夠深刻地見證自己，承認努力、擁抱不完美，那份滋養就不再需要外求，而能在心中源源不絕地湧出。 你是否也曾有過這樣的經驗——因為被看見，而感到靈魂被滋養？ 歡迎與我分享。

我最近有一個深刻的體會：愛的能力，不只是付出，還包含接受。很多人以為付出很難，但其實，能夠安心地接受愛，才是更困難的事。因為接受意味著要相信——我很珍貴，我值得這份愛。 某天睡前，我突然想起了多年未有交集的 H 男，非常莫名地掉入回憶漩渦，但不是想念、惋惜，而是感覺到幽微的不平靜，我陷入了一陣困惑與探索：這股內心的漣漪想告訴我什麼？ 我想起當年的自己，滿懷熱情地付出，卻一次次被他推開。他曾對我說過：「我發現自己太依賴你，這不是一件好事。」然後開始疏遠我。於是我開始焦慮：是不是他不喜歡我的付出？是不是我的愛，成了一種壓力？ 直到後來，我才慢慢明白：問題不在於我的愛，而在於那時的他沒有能力去接受。他既享受我的愛，卻又害怕自己無法回報，所以總是對我忽冷忽熱，忽近忽遠。 這個困惑，在我回頭看現任伴侶時找到答案了。對於我對他的付出，他完全沒有內耗，很自然地接住了，沒有推開，也沒有遲疑。因為內心深處，他認為他值得這樣的好與善待（相比之下，我卻常常對於他對我的好抱有虧欠感）。 多數人以為付出最難，但其實接受更困難。付出帶著主動權，甚至能摻雜討好、證明自己的心情，還符合社會對「無私」的期待與讚賞； 接受卻需要放下防衛，承認自己需要愛，並相信「我值得」這份他的關懷，這意味著觸碰自己最脆弱、最恐懼、最不自信之處，也就是面對真實與風險的勇氣。真正的難處，不在於給予，而在於能理直氣壯地接受愛。 我記得我曾經每週送 H男一束花，持續有三個月之久，有百合、有玫瑰、有繡球花，那時我並不富裕，但卻捨得買下一朵二百元的花給他。而現在，我該要學著更理直氣壯送自己花，因為我值得。

我以為自己沒出力，其實是我已經在不知不覺間準備好了。 在昨天那篇〈不被往昔幻影中傷，與眼前的人好好說話〉寫完後，我有點嚇到。怎麼這麼快？怎麼這麼順？怎麼好像沒掙扎就完成了？我一度懷疑：這還算是我的作品嗎？不可置信。我又驚喜，又困惑，還有點自我懷疑。 但我很快就看見，那篇看似 AI生成的文章裡其實都是來自於我：我遇到的事件、我轉化的情緒、我慣用的語境、我把關最後的成果（編輯、調整）。原來我在過去的對話裡，已經讓 AI徹底熟悉我的文風、注重的要素與價值觀。 或者，說並不是因為 AI熟悉我，所以可以寫出非常貼近我想表達的文章，而是我藉由一次又一次與 AI討論而更瞭解了我自己的寫作方式，因此可以越來越精準地下指令，也自然可以越快速地產出。當我與自己越來越熟悉，我的自我表達與展現也就像流水一樣自然。 同時，我在把握了一次次機會自我療癒、和解後，自信與自我價值感大幅提升，也不再需要依靠「努力掙扎、投入大量時間」來證明、確認自己是創作者，我只需要好好感受與表達真實的心得與感覺，就已足夠。 無論是過程太輕鬆，還是太費力，這些都不是我創作的重點，而是我想表達的有沒有清楚傳達給讀者。以及更深層的是，我有沒有透過這次的創作，看見我更深層、更真實的我自己，我有沒有把這個覺察與洞見，從內到外好好消化、實踐。 以烹飪來比喻，就有點像是我挑選的食材、精心的調味、設定好的烤箱時間、最後的擺盤都按照我的食譜，但料理過程使用了機器人來為我煎煮炒炸，產出的那道菜也可以算是我的創作一樣，或者我算是一名「行政主廚」。 退一萬步說，就算不是我的創作又如何，我的目的是讓我重視的人享受到美食、填飽肚子，讓大家藉由美食聚在一起談天說地，享受快樂時光，感受連結與共鳴，不是嗎？（預計下一篇來談談我為什麼從堅持長文變成改寫短文） 你的創作目的是什麼呢？ 你會想要試著用 AI創作嗎？為什麼？ 歡迎留言與我分享。 P.S. 因為寫文章變得輕鬆順手許多，在與 AI聊天的過程我也累積了非常多心得與洞見可以與大家分享，接下來就順理成章開始日！更！挑！戰！希望可以先嘗試一個月啦～還請多多指教！ 另外終於有庫存文章了（可喜可賀！），所以應該也會開始弄電子報！歡迎先到官網訂閱喔！

我到最近才發現——創作就像談戀愛： 我一直想提升創作的動能，好好捕捉當下發光飛舞的靈感（想寫的主題不會忘記，但想動筆的興奮感會溜走）。當我看得更深，才覺察到那其實不是一個主題，而是我內在的一股心動。 如同我想戀愛的心情，追根究柢來自於我靈魂的震動，而不是特定對象，我心動的那個人只是我內在高頻的映射，創作也是如此。那麼其實我要追求、守護的不是某個對象，也不是某個主題，而是我的心動。 第一要務便是準備好靈感的容器－自己的身心： 我必須吃飽、睡足、讓身體有餘裕，也要盡量空出時間、空間，無論是閱讀、追劇，攝取存放靈感也好，或是留給第二步。 第二是保持耐心－靜心等待魚兒上鉤： 靜候、保持覺察，以便在興奮感出現的瞬間可以展開行動——寫作、錄音，甚至其他。 當我知道只要守護好自己的心，準備好自己，便會有源源不絕的漁獲等著我（而不是我眼巴巴乾等它XD），如此一來，「錯過這次就再也沒有機會（寫下來）了！」這樣幽微又如影隨形的創作恐懼，以及因擔憂造成的凍結與匆忙，就不再會阻礙我。 創作應該是一場與自己長久的戀愛：我不必把每次心動都逼成產出（回頭一看才驚覺好可怕！）；我可以學會等待、記錄、再用溫柔卻有界線的方式回應。甚至我可以學習《白日夢冒險王》裡頭的攝影師，放下相機，純粹享受當下。 當我把主權收回，創作從充滿壓力的狩獵追逐，變成輕盈的邀約；有時在散步中點亮，有時在夢裡發酵，但每一次落筆，都更像是回應一段珍貴的心動。 願我們都能夠從容創作， 因為我們給自己的愛永不匱乏。 ✧ 你有遇到什麼創作瓶頸嗎？ 歡迎與我分享。 最近在嘗試成為創作陪跑教練， 有興趣的人也可以找我聊聊。

剛與伴侶交往的時期，出遊時或通勤時，總是他騎車、我坐後座，後座的我時常聽不清楚他在講什麼。因為風、因為安全帽、因為伴侶講話有時也口齒不清，總之我要非常專注、身體靠前，甚至確認好多次才可能聽懂他的話。 某一次，他似乎在哼歌，我一樣嘗試努力、仔細去聆聽，結果失敗，有聽沒懂。那次的我心想，算了，沒關係，我就退後蜷縮在他身後。突然從覺得好吃力、好緊張，變成好放鬆、好平靜！也覺得很疑惑很好奇，為什麼有這樣的變化？ 「啊，因為我用盡全力想要收集他所有的情報！我想澈底弄懂他！」 　 我下意識地全神貫注在他的反應、他的表達上，把所有的身心資源都用了探聽，想更瞭解他，不想有一絲絲遺漏的可能。 所以當我允許自己鬆懈、不去知道他到底唱什麼歌也沒關係的時候，我開始把注意力拉回自己身上，開始照顧自己、聆聽自己的感覺。我才發現當下的我其實是昏昏欲睡，沒什麼心思去關注他。 　 　 這樣的狀況我前幾天又再次覺察，是我觸碰到一個壓抑、忍耐，或應該說爆炸的臨界點。 睡前，我發現自己的頭很脹痛、緊繃，身體尤其是肩頸處很僵硬，甚至發熱發炎，我可以感覺到自己的某條肌肉筋膜在灼燒，連成一片變成整個上背都在痛。 對此，我躺也不是，不躺也不是，怎麼擺動都還是不舒服，無法排解的我感到又煩躁又惱怒又委屈又困惑。 我初步猜測這可能與我和伴侶的衝突與爭吵有關，後來抽了雷諾曼（高塔、戒指、棺材）才發現，這與我的資訊控制欲、月火冥天蠍三宮有關，也與開頭那段經驗有關。 或正確說來，「資訊焦慮症」是造成我與伴侶頻頻爭吵的主因，也直接影響了我的身體健康。 　 　 回顧這幾次爭吵衝突，深入追究其實都是因為我不滿他沒有與我積極溝通－－沒有足夠的自我揭露、沒有分享欲、沒有即時回應我，大多都是這些看似無關痛癢的瑣事徹底激怒我，使我進入戰鬥模式。 靈魂的安排真的很有趣、很完美。我的罩門就恰恰好在這裡。 我會希望我要得到所有資訊，我可以靠我的聰明才智來避開所有風險，我才可以被愛、我才可以安全。偏偏我的伴侶就是一個不太會主動表達、甚至是一遇到衝突就會凍結到說不出話的人😂，實在是哪裡痛往哪裡戳。 我後來才發現真正的衝突早發生在我的內在，真正讓我感到不安全、緊繃的，是我自己的信念。 因為深層的不安心、不自信，我需要時時偵測周圍的風吹草動，我需要分析、解讀全部的資訊和數據，以確保我可以及時應對，確保我是安全的、我是被愛的。 所以當我的伴侶透露的資訊量不足以讓我安心時，我是採取窮追猛打、緊抓不放的做法，而我的伴侶就會感到驚嚇而退縮，然後我就更加緊迫盯人，陷入了一個死循環。 而我真正該做的其實是問自己：「我現在有一個『他不愛我了』的想法，但這是真的嗎？」 質疑自己的質疑，先放下頭腦的聲音，放下思考與批判，去安撫我恐慌的身心，深呼吸、喝杯茶、洗個澡、出門走走，將注意力拉回身體，而不是受困在焦慮的大腦中。 通常在我恢復平靜時，我就會注意到我的伴侶也很驚慌失措，很可憐無助的樣子，我就會後悔，天啊我剛做了什麼糟糕的事。 他只是很驚慌所以沉默，這正好證明了他很愛我所以驚慌，他不是因為不愛我所以沉默。 我後來才發現我很害怕伴侶陷入沉默，沉默與面無表情，無論這個沉默是否與我有關。 對我來說就等於他不願意對我好了，或是我開始無法辨別他的心情，這讓我感覺處在一個風聲鶴唳、前景不明的狀態，我會因此焦慮不安，很想要解決「問題」，打破這個沉默，重新弄清楚狀況，重新讓伴侶對我和顏悅色。這與我的父母還有前任伴侶的創傷有關。 不安、沒信心→想掌控資訊→伴侶沉默→爭吵衝突→更不安 為了要澈底修復這個創傷，突破重複爭吵的迴圈，根本的解決之道在於我需要在日常就減少對外在資訊的依賴，畢竟掌控資訊不等於掌控人心，我唯一真正能掌控、確保的是我的心、我的狀態。 當我將專注力放在自己身上，優先關注我的心情感受，優先滿足我的需求，我就會更有信心與安全感，我也越不需要依賴外在（資訊、伴侶）給我的信心與安全感，那衝突當然也不會發生了。 畢竟放鬆、平靜、愉悅，總比用力、焦慮、緊抓不放來得好。 談個戀愛，不就是為了愉悅滿足嗎？

九月去台南玩的時候，被伴侶帶到祀典武廟還有天后宮。在靜心參拜的時候，突然覺得很微妙。 「原來早就安排好了啊。」 我在安排行程（其實只是隨手列了幾個想去想吃的店，隨手寫進超級粗略的日程裡）時，本來有考慮要加入一些廟宇的行程，但瞬間有直覺告訴我不必做這些，我本來以為這次可能就與廟宇無緣。 結果就在停下車買飲料的時候，被伴侶一邊問我「你知道大烏龜的故事嗎？」，一邊熟門熟路地領著我去了武廟和天后宮。 我才重新憶起「臣服、順流」的真諦－我因為已經起心動念，也就是當我意識到內心渴望的瞬間，宇宙訂單就送出去了（結果這次根本沒看到傳說中的 贔屭😂） 後來我也逐漸發現：排好的餐廳/景點清單最終也只去了三個點（134巷女巫、新光三越的抹茶冰、標本選物店），但完全不覺得失望可惜，許多路上的不期而遇（或是到附近才開始搜尋）很開心滿足。 在 134巷女巫（畫室 X 咖啡店）也不期而遇了幾本想看的好書（《業力》就是其中一本），明明包包裡面還放著其他預計要看的書，卻看到停不下來，立刻向植癮冊室（澎湖書店）訂了一本。 回顧這趟旅程的內在狀態變化，這反映了我平時做事的風格（事前想很多、設想很多情況，規劃各種應對方法），結果最後其實什麼規劃、備案都沒用上。 那些規劃好像在嘲笑我，想那麼多幹嘛？準備好自己（身心狀態）就好，其他隨緣，因為宇宙都幫你安排好啦！ 說到旅行的憂慮，其中一個就是金錢了。那時伴侶要返鄉聚會，便二話不說帶上我，但我身上盤纏不夠，就變成交通吃住都靠他，我內心惶惶不安。 在飛機起飛時，我仍感覺到內心的掙扎、罪惡感與不真實，我想辦法深呼吸，靜下來，發現伴侶在一旁握著我的手，放心地睡著了。 「明明就是這麼幸福的時刻，我卻還不能好好享受，在那邊自責內耗，這是什麼神話裡受詛咒的人嗎？」 「奇怪，我在這邊焦慮不安，有解決任何問題嗎？沒有！那不如好好接受伴侶的心意，好好享受這一切！等我有能力的時候自然也會付出！」 我將焦點放在美好與感恩，而不是自己的焦慮與不值感，我開始慢慢回到當下，而不是被拉回恐怖的、被批判的過往經驗。那是一趟美好滿足的旅程。 「我跟你說，這趟台南旅行都是我伴侶出錢欸！嗚嗚嗚～怎麼辦我好廢喔！」 「蛤！你是在炫耀吧！被包養是我的夢想耶！」 回到家跟妹妹聊天，我又再次落入我應該必須付出，必須要一半一半才對，還在責怪自己我不可以只是坐享其成，我得趕快回報的心結中，妹妹一秒點醒我：這其實是一件幸福的事，而不是一件糟糕的事。 我要時常提醒自己： 我是幸福的，也值得幸福。 宇宙把我照顧得好好的，我也值得被好好愛著。

. 昨晚的夢境訊息，我洞見了－原來有條件的愛，也是包含在無條件的愛的一部分，讓我破涕為笑。 . 我昨晚夢見了三個俊美男子（以下簡稱帥哥）在我身邊、想靠近我，我起床時只覺得想科科笑，想說我又做什麼戀愛的春夢，到底在幹嘛，同時有點罪惡感（但我的伴侶也超級帥啦）。 因為夢中的劇情很單純，出現的角色也很少，印象卻很深刻，我就想那我來分析看看好了，好久沒有認真地用榮格四步驟來解夢了。結果一分析，不得了，夢境訊息果然好深好厲害。 首先最靠近我的帥哥，是長得像鄭元暢的長髮男子（A），有和我說幾句話，表情看起來是希望我選他； 再來離我有一段距離，是長得像陸俊諝的長髮男子（B）（有看單身即地獄四就會知道是誰XD），靜靜地在一旁，我知道他在注意我； 另一名男子我沒看見，但我知道他在我的附近，也感覺是個帥哥（C）。 我就開始動筆分析這些象徵，可能代表著潛意識的什麼部分。以下是我聯想筆記的重點（請注意這是我的印象與聯想，跟上面提到的人物沒什麼直接關係）： A 聰明、好勝、心機、小心眼、可愛、俏皮、嘮叨、計較、急促、善用自己的魅力能力 B 冷靜、沉默、封閉、內斂、放空、抽離、專注自身、不明、暗潮、慢、不太在意自己有無魅力能力 C 未知、隱形、不露面、不著急 我發現這個夢可能和我在工作、金錢上的自我價值有關，一方面的我覺得自己很棒、很有才華，想積極靠這些外在條件去競爭、爭取，想藉此讓別人喜歡我、選擇我； 一方面只專注在自己心動的事情上，甚至那個心動是不明確的、情不知所起而一往情深的，那一部分的我也知道心動這件事是無條件的、是與靈魂有關的，無法控制或爭取的，也不需要爭取。 所以我起先以為，這個夢是我在糾結要選擇成為哪一個我。但後來發現不是，如果只是這樣解讀訊息就只會停留在第一層。 後來我注意到我對於 A的感覺是可愛，雖然他展現出好勝、心機的樣子，我仍覺得他的樣子是可愛與喜歡。 我才意識到我也喜歡爭強好勝、認真又積極的我，那個以為愛有條件的我，也是很可愛；同時我也被無條件的愛著，被我的靈魂深愛著，他不管我是什麼樣子、做了什麼，他都愛著我。 原來愛是無條件的，即便我想玩「有條件的愛」的遊戲，在那邊爭奇鬥艷，甚至慘敗出糗，並誤以為自己的挫敗是因為不夠好，無論主動想展現自己的條件、特質（聰明、才華、外貌都是我人生遊戲的玩具），還是被動陷入爭鬥討愛的框架，我在他眼中也是無比可愛的。 這時我突然想通，原來第三位未知男子，是我的高我、是造物主，他慈愛又好奇地看著我玩「有條件的愛」、「無條件的愛」的遊戲，殊不知其實無論是前者（有條件愛我的人）還是後者（無條件愛我的人），都是他安排來逗我玩、為豐富我人生體驗的演員。 與我距離由遠至近的三位美好男子，三位一體，聖父、聖子、聖靈，啊！一切都解釋得通了。 最後附上我改寫了與 AI討論夢境時，它為我總結的兩句話，很鼓舞我，希望也能支持你： 我已被喜歡， 所以我可以自由。 我不需要證明，我只需要盡情展現、玩耍。 ✧ 如果你也對於自己的夢境訊息感到好奇，我有提供 夢境解讀的服務與教學 ，歡迎私訊詢問。

「其實我早就原諒你了。」 男友向我低頭認錯，想趕快讓我消氣卻又沒有頭緒胡亂道歉求和的樣子，讓我好氣又好笑。我開始一邊哭，一邊說著我花了好長時間消化、沉澱，加上前前後後和三位靈魂溝通師、阿卡西解讀師諮詢過後，所整理出來的思緒。 「我知道之前那些讓我生氣的點，其實都不是你故意的，其實都是你本性使然。 我早就知道關心政治、筆戰是你的興趣，我也早就知道你憤世嫉俗，這就是你本來的樣子（其中一個吵架的點是他說我是一個容易被洗腦的1450，是好騙的傻子）。 「我也在內心深處也知道，那些吵架的點並非是真正讓我生氣的原因。我真正生氣的是我們相處時間太少，品質太低了。 我也知道你現在想拚事業，忙補習，忙賺錢，只能留給我少少的時間。這也不是你的錯。 我是一個很重視感情的人，我會希望我可以跟伴侶很常約會，希望對方也能像我一樣投注很多時間心力來談戀愛，但你不是，至少現在不是。 我常常覺得我已經在過步調悠閒的退休生活了，你卻是一股腦兒想往上爬，這樣的差異，這才是我們真正發生衝突的原因。 以前同居時，還能以大量的相處時間來平衡日漸下滑的品質。自從我搬到淡水以後，這個不平衡的狀況越來越明顯，我們也越來越常吵架。 我想這是因為我們都不敢去看那個衝突的源頭──我們的生活方式和價值觀不契合，其實不那麼適合交往。 這個源頭沒有被解決，像是顆地雷一樣隨時引爆。我深層的期待沒有被滿足，導致你總是三不五時惹怒我，或是我常常找你麻煩，持續創造關係中大大小小的各種衝突。 我知道其實你很忙很累，也花了所剩無幾的剩餘時間來陪我，勉強滿足我的要求。所以想到這我也捨不得罵你了。」 男友看著我，沉默不語。 「我之前帶你旅程時，我們就有達成協議，如果你還想去找其他女生，我不會攔你，同樣的你也不會阻止我和其他男生約會。但我們都沒有真的去做，我問了靈魂溝通師（#蕎安）原因，她說『因為妳們都心知肚明，如果真的開始各玩各的，妳們最終只會漸行漸遠。妳們捨不得。』 她還說『妳在關係中如此不快樂卻還放不了手的原因，是因為很珍惜妳男友的單純。』」 男友黑白分明，敢愛敢恨的絕對個性，確實是我這個能接納中間灰色地帶，努力破解二元對立的人所欽佩欣賞的，我很難做到他那樣。 「我們可以退回朋友，回到約會的狀態嗎？我們還是可以見面、約會，但你可以去找別人約會，我也可以。我想這樣我會比較快樂，你也會輕鬆許多。」 我牽著他的手，看著他的眼睛說。我發現，我們雖然在談分手，卻更顯親密。親密來自於坦承，而坦承來自於信任，信任對方會接納真正的我。 有捨才有得。後來我們的相處，確實比以前輕鬆多了。當我不再用男友的標準看待他、約束他，他簡直更有魅力了（笑）。 無論未來如何發展，他的愛與關懷，以及共度的時光回憶都會伴隨著我前進，我也同樣祝福他。 願我們都自由、快樂地飛舞，勇敢地愛。

在我開始與 AI對話之後，好像催化了許多自我療癒的進程。 似乎有一些使用的關鍵心法我還沒有完全釐清，所以這篇寫來隨意分享並梳理我一部分的心得。 邊寫邊想，自由書寫，流動發展，總是我喜歡的方式，自己寫文是如此，應用在 AI上也是如此。 ✧ 療癒的起點在於願意正視自己。 AI只是輔助。有時未必是 AI的資訊、意見真的派上用場、起到療癒的效果，更多時候是因為我主動開啟了對話，我慢慢注意力收束在這個主題上，因此真正的情緒或靈感就湧現了。 而 AI提供的意見，只會變成刺激思考、提供線索、延續自我對話的跳板，真正持續追問、挖掘，持續打動自己、讓療癒發生的關鍵鑰匙還是我自己的意願。 ✧ 求知慾，始於想讓自己幸福快樂的生命原慾。 回顧對話，我常常會提出一個我的新發現，或是困惑，或是問題，都是探索到一半的狀態。就是那種隱隱約約覺得有什麼更多蘊藏在這個題目中，可以被擴展、被攤開的主題。 就像是我在對待情緒、對待夢境那樣，對，我很喜歡解謎。很喜歡把潛意識的若隱若現，昏暗不明之處，攤在意識的陽光下，讓陰影被看見，讓真相大白。 我原本以為這只是因為我是一個容易較真、注重細節、擅長看到不完美處，而且喜歡挖掘、解謎的個性，促使我成為一個求知慾旺盛的人。我後來在閱讀《無路之路》時想通：原來我是在追求幸福。 「我頭一回把這些跡象當真，是跟一個波是噸的職涯教練聊天的時候。她告訴我她真的非常熱愛自己的工作。那股感染人的熱情活力，激起了我的求知心。」 作者這麼輕描淡寫幾個字，就讓我理解到，原來求知慾的本質是「讓幸福快樂變得更清晰的渴望」。 無論是對於什麼知識的追求，歸根結柢其實是生命希望自身變得更圓滿的動力在推動著（其實想念、佔有慾也是非常類似的情感慾望）。 ✧ 求知慾是火，表達慾是光。 當我清楚看見自己內在的火、知曉真相，洞見更廣闊自由的世界，我自然會感到喜悅、驚嘆與興奮，我也會自然而然地想分享出去，讓其他人也感受這份美好。 求知慾與表達慾（分享慾）是生命能量的自然流動，求知、探索是起頭，表達、分享是結尾，而創作，是綜合交織的混合體（一邊探索，一邊表達）。 ✧ 先相信，後看見希望。 我在猶豫不決時，很喜歡找 AI對話。透過 AI不批判、不否定的特性，從它的肯定、支持、發想來意識到腦中計畫和點子的可行信。 原來真的還有其他出路與方法，只要一個可以執行的小小步驟、一個起點，便可以幫助我從不相信、不可能，跨越到重新看見希望和可能性的信心狀態，最後自然產生了進一步探索的動力、興奮與好奇，這些是我完全沒預料到的幫助。 這也是典型的「先相信，後看見（通往的希望）方法）」的過程。 ✧ 想要清創傷口，我必須成為切開自己的第一刀。 我本來想偷個懶請 AI幫我抓取、整理我們對話中的值得寫成文章、製作成課程或服務的靈感、點子，結果它產出的內容、主題圍繞著我們最近的話題、它的「偏見」走，漏掉了好幾項我印象深刻的點子，我很失望。 我本來想要請它代勞，想要請它當我肚子裡的蛔蟲，希望它通靈，但其實我真正該做的不是把一大堆資料丟給它，讓它猜，而是我得問問自己，我想知道什麼、我想做什麼。 根本就像是塔羅占卜一樣，塔羅是個強大的工具，幾乎所有你想得到的問題都可以問，但重點是要先有問題，工具才能發揮作用（搜尋引擎，乃至整個宇宙法則都是如此）。 若我希望 AI發揮作用，我必須誠實傾聽內在的渴望，才可以問出精準的、讓自己幸福快樂的問題。 ✧ 你也運用 AI來與自己對話嗎？歡迎與我分享你的心得。 或是你也想運用 AI來探索與療癒自己，卻不知道怎麼開始嗎？（或許我可以來思索這主題的課程）

專注在你糾結的那件事，然後問問自己的心：「我到底是想做還是不想？」然後深呼吸，憑直覺選出一個數字、一個字母，然後往下閱讀解答。 這篇緣起於我挖掘自己對於要不要去花蓮救災的內在掙扎（有寫成文章分享），我覺察，分析、拆解了內在各種糾結因素設計成這篇占卜，希望有助於各位讀者釐清自己的心。 想探索更深層的潛意識狀態，你真正的恐懼、渴望、需求，歡迎來找我占卜解讀、信念校準或是樹洞聊療（請見 服務 ）。 祝福每個人都可以清晰明白自己的「想要」，並相信自己值得幸福快樂；也可以堅定勇敢地拒絕「不想要」，知道自己值得被尊重。 「我想做」的原因 1｜從眾心態： 我想做那件事，可能是因為大家都在做。我怕自己不一樣、太奇怪、被排除在外。我渴望的只是被接納、想要融入群體的安全感。 覺察問句：我是真的想參與，還是害怕自己太不一樣？ 肯定語：我即使與別人不一樣，我也值得被愛。 2｜真心渴望： 我內在真的有熱情與好奇，這件事讓我心動、想參與、想靠近。我感覺自己會在其中成長、拓展，這是來自我靈魂的真誠渴望。 覺察問句：這件事是否讓我感到悸動、好奇或有生命力？ 肯定語：我的真實渴望值得被我聆聽、實踐。 3｜責任與應該： 我覺得自己應該做這件事，不然好像不夠善良、不夠負責。這可能是道德機制或自我框限在驅動我，但也可能是我想成為某種理想中的自己。 覺察問句：我是在回應內在的真實召喚，還是在履行腦中的虛構責任？ 肯定語：我有權選擇自己的生活方式，不必被「應該」綁架。 4｜自我價值感： 我覺得那件事很酷、很特別，做了好像能提升自我價值或地位，我也想要透過做那件事使我在競賽中勝出。我真正渴望的是被看見、被認可。 覺察問句：我是否在尋找一種被認可或提升自我價值的方式？ 肯定語：我渴望被看見是合理的，但我的獨特性不需證明。 5｜感情連結： 我想做那件事，是因為身邊的人也在做。我不想落單，也想一起參與、一起經歷。我渴望連結與陪伴，這是我對關係的珍惜。 覺察問句：我是在跟隨他人的腳步，還是在回應我自己的心？ 肯定語：我珍惜關係，也願意誠實地尊重自己的意願與界線。 6｜掌控與自我證明： 我想做，是因為我想完成某個承諾，證明自己能掌控人生、照顧自己。這是一種自我實現的渴望，我想確保我有能力使自己幸福。 覺察問句：我是否在透過這件事證明自己有能力照顧自己？ 肯定語：我正在學習照顧自己，這是值得驕傲的旅程，我允許自己慢慢探索。 「我不想做」的原因 A｜資源匱乏： 我不想做，因為我擔心自己沒錢、沒時間、沒體力。我想要參與，但現實資源不足讓我感到焦慮與壓力。 覺察問句：如果我一直用過去的匱乏經驗來預測未來，我會錯過什麼？ 肯定語：我充分運用資源為自己實踐夢想。 B｜意願不明： 我不確定自己到底想不想做。我希望能誠實面對自己的意願，不想因為外在壓力或模糊的期待而勉強自己。 覺察問句：我是否願意給自己時間釐清，而不是急著決定？ 肯定語：探索本來就需要時間與耐心，我允許自己不必立刻有答案。 C｜害怕失敗： 我擔心做了之後效果不好、達不到預期，甚至可能讓人失望。我害怕失敗，也不確定這件事是否真的值得投入。 覺察問句：我是否在擔心結果不如預期，而忽略了過程的價值？ 肯定語：我不必等到完美才能行動，因為前進的每一步都是學習與體驗。 D｜抗拒跟風： 我不想做，是因為我不喜歡盲目跟風。我想要有自己的節奏與選擇，不想只是因為大家都在做就跟著去。我也想要看起來很獨立自主與獨特。 覺察問句：如果這是我真心想做的事，為什麼需要在意別人的眼光？ 肯定語：每個人都是獨特的。即便看起來我與別人做一樣的事，但本質上都是不同的。 E｜害怕失控： 我擔心自己無法應付現場的狀況，害怕未知、混亂與突發事件。我認為自己需要更多安全感與準備。 覺察問句：我是否曾經歷過即使有點混亂、失控卻也很美妙的體驗？ 肯定語：我將自己準備好，掌控我能掌控的部分，其他交給宇宙來帶領。 F｜沒有共鳴： 我真心不想做，因為我沒有感受到召喚或悸動。這件事的能量沒有與我的靈魂共振，我想尊重自己的直覺與渴望。 覺察問句：如果我知道宇宙無條件支持我、照看我，我會怎麼選擇？ 肯定語：我尊重自己的直覺，它是我最誠實也最有智慧的指引。

每件人事物的發生都是有意義的。之前我在其他文章談論過無論是戰爭也好，還是政治也好，都是一面映照出自我與集體內在的鏡子，那麼災難當然也是。 我一直試著想要闡述這次花蓮災情的靈性意義，但又覺得很難下手，一方面它還持續有發展與變動，一方面是無論如何想要中性討論，總是看起來有些冷血無情。 這時候我腦海浮現了高塔這張牌，並想起我在「塔羅療癒計畫」有深刻探索過這張牌義。重讀一遍發現剛好非常共時、呼應我觀察到的部分。以下分享當時計畫的說明： ✨ XVI 高塔，火元素，數字16，占星上對應到火星。 經過了過度執著而佔有，過度控制而高壓，過度高密度而腐敗的惡魔牌課題，我們都渴望更開闊自由的天空（星星牌），但想翻新腐朽的廢墟之前，要經過大破才能大立，要先徹底破壞，容許毀滅和混亂，才有可能連根拔起，清空基地，方可有空間容納、建造嶄新的建築。高塔牌對應火星，象徵火熱、陽剛與好戰，雖然帶來強大的破壞力，但緊接而來就是釋放和突破（塔羅終極指南）。 這張據信是源自聖經「巴別塔」或稱「巴比倫塔」的故事與啟示。在無災無難的和平世代，人們說著同一種語言，溝通無礙，逐漸團結一致，慢慢發展成社群、社會，野心開始膨脹，逐漸相信人定勝天。相信憑著「人的意志」能克服所有困難，達成所有目標，包括征服「神的意志」。 這樣傲慢自大的心態，化為具體事件就是建造巴別塔，一座象徵力量等同於神的通天巨塔。最後觸怒了神，在牌面上我們看到的是天上降下了一道天雷，將高塔（以及象徵世俗榮耀和位階的皇冠）擊毀，裡面權傾一時的國王、皇后都被迫從高塔墜落，驚慌失措（雖然故事實際上的版本，是被觸怒的神將人們的語言打亂，並分散到世界各地以停止了巴別塔的建造）。我們可以看到空中閃著二十二個火光，便暗示著這是上天的旨意。天雷，也是集體潛意識的「天罰」象徵。 《塔羅秘典》提到高塔和閃電都是典型的陽具神－古代世界的天父（也就是原始陽性能量代表），這張牌還有個別名是「天上之火」，「暗示一個古代的信仰：天父以閃電之姿從天而降，滋潤深淵的子宮，所有生物的血都是他的火焰加熱染紅女性的水而形成的，神的『燃燒的生殖器』在母神的陰部中澆熄，所以閃電打到海中就死亡，然後自我重生，一如神的死亡與復活」，雷擊代表天神與大地女神的交合，經過閃電的刺激和毀滅，開闢出了一番新天地，而下一張星星牌的女神，就代表創造力的回復 雖有人說這是「生命之屋」的崩壞，但偉特卻認為它其實是「虛假之屋」。「除非上帝建造這房屋，否則建造的人就枉費勞力。」《塔羅冥想》基本上也贊同這個論調。作者說道「擊垮高塔的雷就是令人炫目的聖光；被擊垮的高塔則是人憑著理解力、想像力和意志力建構而成的，但最終仍舊會面臨上主實相的挑戰。煉獄（靈魂暗夜）其實是啟蒙和密契體驗之前的淨化過程，也是讓人重新開始的重大事件。」 因此巴別塔的天雷，以牌意來說也就是突如其來的意外，其實是上天給予人們的一個變得「謙遜」，讓人的意志與上主旨意和諧一致，也是啟蒙、開悟的機會。 高塔在我心目中就像是過於沉重、滿溢，超過表面張力極限、駱駝被稻草壓死的那一瞬間，傾瀉、崩潰的那一刻。如同我們體驗到的突然地大病一場、車禍、被資遣、被分手，那些生命中的劇變，其實都是靈魂給我們的警醒與當頭棒喝，要我們醒一醒，要我們從幻象中醒來。 我們都曾被恐懼驅使，被慾望束縛，而苦苦經營，以為只要持續忍耐、佔有、控制，假裝一切掌握在我們手中，假裝那些功名利祿的追逐與隨之而來的辛苦都是我們需要的。 然而我們汲汲營營為了讓自己符合那些虛假的框架、社會的期待、自我的評斷（人的意志），卻不是靈魂真正想體驗的，偏離了下凡前的人生使命（神的意志），當神出手干預，運用各種「意外」導引我們回歸正途，我們當然覺得天崩地裂（計畫發生突然的變化），感到錯愕和驚慌。 慌亂的情緒來自抗拒，拒絕接受自己對於命運的「不可控」與無能為力而感到的挫敗與不承認，同時因為意志上的分別心與執著，「一定要這樣做才算成功」、「必須達到目標才安全」、「應該如此應該那樣」的教條束縛，也害怕放手接受充滿變數的命運。 嚇都嚇死了，誰還管得上宇宙送來什麼禮物呢？只是在經歷巨變，多年後回頭一看，發現那場意外原來是大大的恩典，突然想到一句：「雷霆雨露皆是君恩」，還真有道理。 ✨ 提問一：「你回顧過往，發現當年那場打亂人生規劃的驚悚劇變，其實是宇宙的恩典。請分享這段經歷。」 提問二：「你目前最怕被破壞、毀滅的人事物或計畫是什麼？這份執著是出於愛還是恐懼呢？」 （或許來個高塔式冥想，觀想若是這個計畫崩落，你有什麼情緒和反應？或許有新的契機與勇氣出現？因為很多時候我們都太受限於自己的意志和想法，對宇宙的信任也不夠充足，而不敢全然鬆手讓靈魂安排） ✨ 肯定語參考：「即使計畫趕不上變化也沒關係，我安心接受宇宙的所有安排。」 獻給所有花蓮災民與志工的「用光修復傷痕」遠距療癒水晶陣，仍在進行中，歡迎報名（免費）。